VIC - opet

[Papilon]

Otisao Mujo na odmor u Egipat.Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
Nemoj, lacosta, matere ti!


- Što po danju laje, a po noći pliva?
- Puničina proteza!

[Papilon]

PORUKA NA TELEFONSKOJ SEKRETARICI PSIHIJATRIJSKOG HOTLINEA:

“Dobro došli na naš hotline.
Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremećaj osobnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i sto želite od nas.
Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda tocno zovete.
Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte – glasovi će vam već reci koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti –
ionako vam se nitko neće javiti.”

[barba]

pricaju mujo haso i sujo cija je zena najglupla :
mujo:moja je toliko glupa da je kupila luster s ventilatorom a u kuci uopce nema struje!
haso:moja je jos glupla kupila vesmasinu a u kuci ni vode ni struje !
sujo:a moja je najgluplja ,navece kad se spremi za vanka u torbu stavi kondome a uopce nema one stvari!!!

[Papilon]

Oda jednom radniku!!!

Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu!!

[Papilon]

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'



Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

[Papilon]

KAD BI SE RADILO O ŽIVOTINJAMA, ČOVJEK BI MISLIO DA ČITA LAFONTENOVU BASNU.
POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:

Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.

[Papilon]

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba
pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!

[Papilon]

Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru...
Pita ga mater:
- A koja je dobra?
Kaže sin:
- Ostavija san drogu!
Kaže mater:
- Bravo sinko tako triba, a sad mi reci lošu.
Kaže sin:
- E, a bogati, ne znan di!

[Papilon]

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate
iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja.
.....A sada, izrecimo molitvu za lažljivce.

[Papilon]

vozi plavuša automobil i prelazeći preko ležećeg policajca otpadne joj kotać..
...udari u plač i vrišti...
...nailazi policajac i pokušava ju umiriti:-pa nemojte tako,ima tu u blizini mehaničar...
...-ma lako za kotač,ne plačem zatooooo....cvili plavuša dalje
...-pa zašto onda plačete?-pita policajac
...plačem za vašim kolegom i nije mi jasno zašto ste ga ovdje zakopaliiiii.....

[Papilon]

Razgovaraju muz i zena prije spavanja sto ce spremiti sutra za veceru jer im u goste dolazi
direktor firme u kojoj radi muz.
Veli zena kako moraju skuhati nekaj extra jer to je ipak direktor , pa nebi bilo fora npr.
ispeci snicle ili sl.
Nakon duzeg razgovora odluce da zena spremi puzeve. Dogovore se da muz nakon posla ode na
trznicu kupiti puzeve te odmah dodje doma kako bi zena stigla te puzeve spremiti.
I tak muz poslje posla ode na trznicu kupi puzeve i krene doma kako bi zena do 18h spremila
veceru jer im tad dolazi direktor. Taman je otvorio vrata od auta kad ga vidi njegov prijatelj
Stef koji ga pocne nagovarati da odu na jednu cugu. Nas junak(po imenu Jura) se odmah pocne
izvlaciti kako mora doma jer...,zena... ali se na kraju ipak dogovore da odu na jedno brzinsko
pice ,onak s nogu. Kako to obicno biva decki se malo zanesu i odjednom Jura pita Stefa kolko
je sati i u iducem trenutku vec juri autom doma i razmislja kak da zeni objasni da je do 17:4x
bil u birtiji.
Dolazi pred vrata stana i pocne vaditi puzeve iz vrecice i slagati ih onak u liniju kak stoje
sprinteri na startu. Kad ih je slozio pozvoni i kad zena otvori vrata on rasiri ruke i onak
masuci ko kad se tjeraju kokosi vice :"ajde decki idemo , ajde jos samo metar!"

[Papilon]

U ono vrijeme bio Adam u Raju, i bi mu dosadno. Kaze on Bogu: "Napravi
mi neko stvorenje s kojim mi nece biti dosadno, koje ce biti pametno,
dobro, poslusno, lijepo, krotko, milo...." Bog mu odgovori: "Nema problema,
samo ti moram uzeti obje ruke, jednu nogu, jetru, oko, i uho"
Adam: "Hmmmm..... a sto mogu dobiti za jedno rebro?"

[Papilon]

Pravilnik za izbor nacionalne nogometne selekcije Bosne i Hercegovine
Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim
pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti povratnici
- broj igrace sa bradom ne moce biti veci od broja igraca bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti
- vrijeme drcanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda
Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedece uslove:
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;
- svi igraci moraju saradjivati sa Haskim tribunalom
- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.

[Papilon]

Tom je prozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka Tomovoj mami nije moglo izmaci oku da je Tomov cimer Pero
jako zgodan i mišićav.
Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvojica možda nesto vise nego samo
cimeri pa je upitala svoga sina da li je činjenica da su nesto vise nego
samo cimeri.

Ali Tom uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Toma:
"Da li si vidio onu lijepu srebrnu šeflju za juhu?
Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku.
Nije ju valjda ona uzela?"
Tom nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao mail svojoj mami za svaki
slučaj; Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" šeflju za
juhu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku.

Pozdrav Tom

Par dana poslije dobiva odgovor od svoje majke:


Dragi Tome, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat
je... da je on spavao u svom krevetu onda bi već pronašao šeflju davnih dana
Pozdrav od mame!!!

[Papilon]

Penzić

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duža,
Kita viseća,
TOTALNA NESREĆA!

[Papilon]

Išao naš predsjednik Josipović je iz Zagreba u Dalmaciju, ..
naravno crnim Mercedesom.
Negdjena putu auto naleti na svinju i ubiju je.
Vozač kaže 'Znate, Gospodine predsjednice,
vas u ovom kraju ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. ....
Ali predsjednik kaže 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u
kuću, kaži sto se desilo i plati koliko treba - da me poslije ne ogovaraju'.
Otišao vozač i nema ga sat, nema ga dva sata, i napokon se vraća mrtav pijan.
'Sto je bilo', pita ga predsjednik.
vozač kaze:
'Pojma, hik, nemam.
Ja sam usao, hik, rekao
"Ja sam vozač predsjednika Josipovića i ubio sam svinju'
a oni kažu sjedi, pa svaka ti čast, pa popij jednu, pa popij drugu.....

[Papilon]

Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!



Razgovaraju dvije prostitutke:
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri


Koja zena uvek zna gde joj je muz?
-Udovica!



Dosao student na ispit i vuce pitanja:
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.

[Papilon]

Jako mudre izreke




1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osjećam!

[Papilon]

Seks dijeta Vrtim očima

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[Papilon]

Pozvao Josipović svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i
manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Ivo povede
društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u
inozemstvu u moj je bazen netko uvalio sedammetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora
iz bazena nudim tisuču eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah
jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se
bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora
oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i
zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Josipović mu padne u
zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo tisuču eura - kaže Mujo na rubu snaga - što će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Josipović
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.