VIC - opet

[Papilon]

Marko pošao na brač i sreo svog prijatelja Nikolu iz vojske ispred njegove kuće.
Pozove Nikola Marka da svrati u njega na taracu da popiju pićence.
Pita Marko Nikolu: Prijatelju što ima za popit?
Nikola odgovori: Imam ti samo vode.
Međutim ugleda Marko bocu vina na frižideru pa kaže: Pa daj onu bocu vina
Nikola: Nije ti to moje to je moje i od staroga popola.
Marko: Pa popit ćemo tvoju polovicu
Nikola: Ma znam prijatelju ali moja je donja a od starog gornja polovica
Marko: Pa mozemo gurnut slamku u nju pa ćemo pit s dna
Nikola: Prijatelju znam ja to sve ali kad stari ne da preko svoga

[Papilon]

Bosanac krao drva u Sloveniji. Priđe mu Slovenac.
Slovenac: Tovariš! Hej, tovariš!
Bosanac: Tovarim, tovarim. Samo tiše, čut će te šumari!

[Papilon]

mlađi sin upita oca da mu objasni razliku između potencijalnoga i stvarnog
otac: dobro sine pokusat cu
dođe otac do svoje žene pa je pita: ženo bi li spavala sa robert redfordom za miljun kuna
a ona: mužu pa..pa nebi propustila takvu priliku
otac: dobro ženo
dođe otac do svoje kćeri pa je pita: kćeri bi li ti spavala s Brad Pittom za miljun kuna
kćer: daaaaa naravno Brad je moja fantazija daaaaa
otac: a dobro kćeri
ode otac o starijeg sina pa ga pita: sine bi ti spavao s Tom Cruiseom za miljun kuna
stariji sin: hm pa oce mogao bih kupiti svega za miljun kuna, da bi
otac: ma dobro sine
i sad se otac obrati mlađem sinu: jesi cuo njih, e pa vidis mi potecijalno ležimo na 3 miljuna kuna, a stavrno živimo s dvi kurve i jednim pederom

[Papilon]

Dosao keramičar u javnu kuću i trazi crnkinju.
Dođe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.
Kaze on noj da se skine i okrene.
Ucini to crnkinja i pita sta sad ?
Sagni se,kaze keramičar.
Učini to crnkinja, a on se sagne ,pogleda i kaze:
u redu je, i plati.
Crnkinja sva u čudu upita:To je sve?
Ma da ,htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice

[Papilon]

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je.
Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi vrećicu i... odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.
Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio
.....a onda su ovi oko mene počeli..

[Papilon]

Dezertirao 91 mali čedo, Jovo iz srpske vojske ,
i bježi od Krajinske milicije da ga ne mobiliziraju u rat.
Odjednom se nađe na nekoj njivi i vidi da je do šume daleko i da će ga uloviti.
Već se pomirio sa životom kad spazi časne sestre kako kopaju na njivi.
U zadnji tren dotrči do njih, zaprijeti im pištoljem i sakrije se jednoj malo krupnijoj pod suknju.
Naiđu milicajci i pitaju ih jesu vidjele kakvog bjegunca a one zaniječu.
Kad su milicajci otišli, Jovančo se malo oslobodi -
a kako nije dugo vidio žene, uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, hmmm ništa se ne boji, pa pođe dalje te je hvata za list:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno točno odgovori.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, konta sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Znam,... za k***c !!! Budalo I ja sam dezertirao!!!"

[Papilon]

Fata fenomen

Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

[Papilon]

Ivica sjedi pred svojom kucom i place.
Prolazi neka gospoda i upita ga:
- "Ivice, zašto placeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata cekicem lupio po prstu, šmrc!"
Gospoda ga zacudeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti placeš?"
- "U pocetku sam se i ja smijao", odgovori Ivica.

[Papilon]

Najslabija karika

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!
Ivo: Jadranka!
Vlado: Ivo!
Jadranka: Ivo!
Luka: Jadranka!
Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?
Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.
Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?
Jadranka: Baš prave! Hrvatske!
Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?
Jadranka: Pa, čujte..., mislim...
Daniela: Gdje živite?
Jadranka: Živim u Zagrebu!
Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!
Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...
Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?
Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.
Daniela: Ivo, što vi radite?
Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.
Daniela: ...
Ivo: Što me tako gledate?
Daniela: S kime kartate?
Ivo: S prijateljima!
Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?
Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...
Daniela: Mislite poliglot?
Ivo: E to!
Daniela: Što Jadranka nije znala?
Ivo: Imala je puno krivih odgovora.
Daniela: Jeste li zapamtili štogod?
Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.
Daniela: Što je ona odgovorila?
Ivo: Glasači!
Daniela: Koji je točan odgovor?
Ivo: Ivo Sanader!
Daniela: Vlado, vaša priča.
Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.
Daniela: Imate li neki hobi?
Vlado: Nogomet!
Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!
Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...
Daniela: Zašto Ivo?
Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.
Daniela: Što vi niste znali?
Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.
Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?
Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!
Daniela: Luka, odakle ste vi?
Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...
Daniela: Nakon emisije. Što radite?
Luka: A minjan kapute, bogati...
Daniela: Čekajte, kako to mislite?
Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.
Daniela: Zašto baš Jadranka?
Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.
Daniela: Što je bankirao?
Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.
Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?
Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.
Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

[Papilon]

Subject: Tri Sestre
radnja se zbiva negdje u Velom Mistu.....

"Šta ima u kazalištu?" pita gradonačelnik.

"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.

"E", reče Mucalo nedužno.

"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri
doveo."

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?"

"Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit.
Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni ča."

"Ali..."

"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki, Mogli bi obe uzet
u Parkove i nasade."

[Papilon]

Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda!
Muž (pucne prstima): - Znao sam!.

[Papilon]

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE!
Pa je*em ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

[Papilon]

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!



Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada

[Papilon]

Bračaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to desilo.
>
> Bračanin: Gospodine sudac, prvo kad sam doša doma,
> zatek'a sam nekog frajera kako mi nateže ženu.
>
> Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...?
>
> Bračanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snadje kad ja radin po cile dane. Normalno je to.
> Zatim odem do ćerkine sobe i zateknem je sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
>
> Sudac: E, onda vam je puko film...?
>
> Bračanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.
> Zatim sam zateka sina u kupaoni sa špricom u veni.
>
> Sudac: I onda vam je pao mrak na oči...?
>
> Bračanin: Ne, rekoh, mlad je, a droga je sad u modi.
> Normalno je to.
>
> Al' kad sam vidija grijanje na maksimumu ...!!!!

[Papilon]

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.

Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa.
Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

[Papilon]

Došao seljak sa sela u grad sa kozom.
Kako se bližila noć odlučio je prespavati u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu zaveže pred sami hotel.
Kad je ušao u sobu,seljak kao seljak legao je odmah na pod i tu prespavao.
Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:"Koliko sam dužan?"
Recepcionar: "20 eura."
Seljak će ti ljutito:"Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:"5 eura ti je krevet."
Seljak:"Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:"Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:"Al nisam ništa pio."
Recepcionar:"Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:"Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:"Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:"Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:"Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:"E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno: "Al nisam je jebavao."
Seljak: "E pa mogao si, al nisi!"

[Papilon]

Nakon mjesec dana braka žalila se kćerka mami:
mama imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex,
kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto a on već hrće i tako svaku većer,
neznam kaj se s njim događa.
Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige,
ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet.
Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu,
kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć:
znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene!
Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje.
Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor,
skine ona gaće i protrlja mužu po nosu.....
kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.

[Papilon]

Opći potop 2....

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i
nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom,
prije puno godina učinio općim potopom.I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju
poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.. "Noa", povika Bog, "Noa, gdjeje korablja?"Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju,jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt..
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korabljavatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj
požara. Ali kadasam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovompomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da jenjihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozoriome da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište;zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.Prestao sam tražiti cedrovinu.Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio
kupiti drvo rečeno mije daje zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da samposadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru,javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom,a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi jeobjasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava."

[Papilon]

Rijesio ginekolog poslije 20 godina prakse da je bilo dosta, zaradio je dovoljno
para da može konacno da se bavi onim što voli i upise se na kurs za
automehaničara. Pohadjao tako on kurs i doslo vrijeme da izadje na ispit.
Svi urade postavljeni zadatak za 2 sata, on ga uradi, ali za 4. Poslije toga,
sav nervozan, ceka rezultate i konacno se pojavi profa i kaže:
-Za postavljeni zadatak ste mogli maksimalno da osvojite 10 poena. Sad ću
da čitam redom vasa imena i rezultate...
Cita on tako, ovaj je dobio 8, prosao, onaj je dobio 3, pao itd. i dodje i do ginekologa.
-Ti si dobio 15 poena!
-Kako?!?!?!
-Prvih 5 zato što si rasturio motor. Drugih 5 sto si ga ponovo sklopio.
A onih trećih 5, zato što si sve to uradio kroz auspuh!!!

[Papilon]

NE RABLJENE STVARI

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom ženom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže;
- "Možda te zanima kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo.
Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan,
ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala.
Hlace su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje,
znas one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos sto, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' "