VIC - opet

[Papilon]

patuljak

Dolazi covjek kod liječnika i kaze:
Covjek:Doktore imam strasan problem.Ja sam eto odrastao covjek a opet
se svako vece upiskim u snu.
Doktor:Pa recite mi kako se to desava.
Covjek:Evo kako.Ja lijepo legnem spavati i pocnem sanjati. U tom
snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak:Jesmo li piskili.
Covjek:Ja kazem nismo.
Patuljak:Pa sto cekamo.
Covjek:I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor:Evo sto cemo uraditi. Kada vam se ponovo u snu javi
patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO
i sve ce biti u redu.
Covjek:U redu doktore poslusacu vas .
I covjek ode kuci. Sutradan doktor setajuci po gradu ugleda
njega te mu pridje i upite ga:
Doktor: Pa kako je uspjela terapija.
Covjek:Jao doktore bolje me ne pitaj.
Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem.
Covjek:Pa poslusam ja vas.Legnem spavati i u snu mi se pojavi
patuljak i pita me:
Patuljak:jesmo li piskili.
Covjek:ja kazem JESMO.
Patuljak:A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO...
Patuljak:PA STO CEKAMOOOOOOOO..

[Papilon]

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena
koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da će ubrzo
postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:

- Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču ... Bio jedan lovac
i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog
medvjeda on potegne za puškom ... kad primijeti da je umjesto
puške ponio kišobran ... ali on svejedno uperi kišobran u
medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medvjed na
mjestu mrtav ...

- To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!

- Upravo tako, deda - reće doktor - upravo tako!

[Papilon]

Psihijatar će vam pomoći da se bez problema suočite sa sobom, kupaonom, predsobljem......

Imam plantažu oraha. Potrebna ženska osoba...... za tucanje.

Obavještavam sve prijatelje da sam konačno uspjela mužu dići. ŠIFRA: SPOMENIK

Hitno poželjan muškarac koji čisti, kuha, pegla itd.... Voljet ću te, vjeruj mi!!!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!


Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!


Rad je zadovoljstvo….ali sad usred krize nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima!

[Papilon]

Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!

Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku do dva tjedna.

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi is odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.

[Papilon]

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
" Znam kako mo ž eš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog". Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio. "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi" "Ha-ha-ha!" uzvrača časna. "To sam ja, vozač autobusa!"

[Papilon]

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"


Kćerka uzbuđenim glasom govori svojoj majci:
- Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim ..
.nije me čestito ni upoznao ...
- Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!


Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

[Papilon]

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.


Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!

[Papilon]

Rješio Mujo ubit' svoju ženu Fatu, i otišao kod kuma Hase da se posavjetuje...
- "Kume moj, taka i taka stvar, ja Fatu moram ubit, pa doš'o da te pitam jesam li dobar plan smislio? Ja ću ti nju, bolan, onom starom babovom kuburom, dok spava, uglavu..."

Na to će kum Haso:

- "Ma jesil' ti poludio bilan Mujo? Kako ćeš kuburom? Pa murija će te odma' otkrit', zaglavićeš u ćuzi do kraja života..."

Uf, vidi Mujo da se zaje*o, pa će:

- "A šta ti misliš da ja nju onom velkom čakijom pravo usrce?"

- "E, jesil' glup bolan Mujo, pa to ti je isto...nećeš stići ni do kapije a murija će već znati... Svi poznaju babovu kuburu i čakiju".

Razmislja kum Haso, pa se sjeti:

- "To ti Mujo mora biti kao da je ona umrla prirodnom smrću... nego, ovako ćeš da uradiš: Ubi ti nju kurcem..!

- "Kako to mislis, bolan Haso?"

- "Pa lijepo...ovako: zatvor'te se ukuću i jebi po cijeli božji dan.... 2-3 zornjaka, pa dok pijete kahvu u krevetu još par puta.... Onda prije ručka, pa poslije i opet.... Pred večeru obavezno dvaput, a noću kol'ko možeš...pa izjutra nonovo... Za mjesec dana, jadnica mora dušu ispustit, garantovano..."

Ozari se Mujo, vidi da ovo ima logike, pa sav zadovoljan i odlučan, izljubi kuma Hasu i ode trčeć' ....

Prošlo mjesec dana..... Ide ti kum Haso Bas-ćaršijom, i kao da vide Muju... Ma je li to on ili nije? Ovaj liči na njega, ali je mnogo propao, oronuo, jedva hoda ulicom..... Priđe on bliže, ma jest Mujo!

- "Bolan Mujo, ama jesil to ti?"

- "A, joooj, kume moj, ma ja sam, ko bi bio?", zavapi Mujo.

- "Ma nešto si mi se ofuco, kume moj...da nisi bolestan?", oprezno će Haso.

- "Ama nisam, nego se pridržavam onoga štas'mi ti savetovao za Fatu...", tuznim glasom rece Mujo.

Na to će Haso sav važan:

- "Vidiš, šta sam ti rekao... jel ona...ono...ošla kod Alaha?"

- "Ama ne pitaj me za Fatu, bolan Haso, srce mi se cijepa..." zavapi Mujo.

- "A zasto, ako Boga znaš, Mujo, pričaj štas'des'lo ...."

- "A šta da ti kažem, kume moj: meni je moje Fate tol'ko žao, da mi suze same idu kad pomislim.... Gledam je ovijeh zadnjih mjesec dana.... vesela Fata ko nikad, igra, skače, pjeva po dvorištu......A, sirota, ne zna da će umrijet' ....!"

[Papilon]

Pita baba unuka: "Sine kako se zove onaj Svabo sto nam sakriva stvari po kuci?"
"Alzheimer, baba, Alzheimer! "


Kakva je razlika između dobri i loših grudi?Između dobrih grudi stoji lančić,a između loših pupak.

Zadihan muškarac uleti u policijsku postaju i kaže:
Uhitite me policajci pitaju zašto.
Kaže muskarac:Udario sam ženu flašom po glavi.
Policajci pitaju jeli živa: Zato sam i došao mislim da jeste

[Papilon]

Sto kazu profesori o braku

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

[Papilon]

Kuca plavuša po stupu javne rasvjete. Naiđe policajac i pita ju zašto kuca po stupu, a ona mu odgovori: "Tražim stan, a ovdje piše da se iznajmljuje"
Policajac: "Pokucajte još jednom, gori im svijetlo, doma su."


Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

[Papilon]

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove.
Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom.
Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!

[Papilon]

Dosli nasi pomorci u neku Azijsku luku,i kako sada brodovi
uglavnom malo stoje u luci,a puno je navigacije,
mjesecima su "tukli more" i tako puni dolara-a jaja do poda,-dosli
oni konacno u javnu kucu i cure,po obicaju pitaju-kako bi
zeljeli,-po francuski,short time,grupnjak ili americki sex?
-A oni kao vele,da bi fukali po "CROATIAN"...
-Zbunjene,zenske otrcale do gazdarice,jer su jos mlade,-
uglavnom maloljetnice,pa nikada nisu cule da postoji i taj
nacin..."Mama,ovdje imamo vecu grupu stranih pomoraca,lova
do krova, samo nam objasnite kakav je to CROATIAN SEX..?!"
-Ma,ne dolazi u obzir,djevojke,pa zar jos ne znate da je u
Hrvatskoj sve na KREDIT...!!!?"

[Papilon]

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah, iza vrata, u predsoblju, ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je neko u stanu pa se prepade.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je neko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

[Papilon]

Zamoli fata od muji novac za meso.
On joj iznese pred ogledalo, i kaže:
vidis one pare u ogledalu to su tvoje, a ove moje.
I strpa ih u džep i ode
ipak je Trpeza svakog dana sve punija mesom.
Pita mujo: odakle tebi para za meso.
Fata povede Muju pred ogledalo i podigne hajinu i kaže:
vidis onu pičku u ogledalu,
e to je tvoja,..... a ovu ovdje dajem mesaru.

[Papilon]

Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe.
Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?".
Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM".
Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem".
I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:
"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor.
I onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".

[Papilon]

Što papa pjeva u disku?
-Sve oko mene je grijeh!

Kako se na hrvatskom kaže Boy George?
Đuro Dečak.

Kako počinje recept za cigansku tortu???
1. Ukradeš 4 jaja....

Zašto Bruce Willis nije glumio u filmu, Titanik??
- Jer bi ih sve spasio....

Kako se zove cigo, električar?
- Grom

Kako se zove časopis za žene koje su zlostavljane???
Modra Vlasta

- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??
- Hunny Bunny.

[Papilon]

Tumačenje malih oglasa:

Oglasi koje pisu muškarci:

U četrdesetima
55 godina, traži komada od 22 – 26 godina

Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedjeljnom

Dobroga zdravlja
Prdi i podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Prije svega traži unutrašnju ljepotu
Velike crno-sjede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvaćanja
Pokuša će da spava s vašom sestrom

Pruje svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : «tko ima većega ? »

Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW

Pošten
Lažljivac

Senzualan
Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije

Zreo
Samo prvih 6 mjeseci

Poeta u sitne sate
Već je napisao jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina

Vjernik
Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan
Kaže «molim te» kad traži da mu dodaš pivo

Zna slušati

[Papilon]

Evo onih oglasa o ženama, kad nas Bosanac SDK diskriminira...


U četrdesetima
48-49 godina

Slobodnih shvaćanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskog izgleda
Nema sise

Prije svega traži unutrašnju ljepotu
Ružna

Dobrog izgleda
Lažljiva

Zaraznog osmijeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Bensedina i drugih sedativa

Nježna
Dosadna

Romantična
Potrebno jako, jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha. Ne koristi dezodorans

Prakticiram vjeru
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.

Strastvena
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

Plavuša
Sve ostale dlake su crne

Senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini
Debela

Osjeća se dobro sa sobom
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patološki debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu

[Papilon]

Za exyu trgovačke putnike


VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY


Hrvatsko- Bosanski



Ananas
Mašala šišarka

Batman
Hairli šišmiš

Balerina
Zvrk hanuma

Semafor
Šeitan lampa

Smrtovnica
Rahmetli poster

Groblje
Rahmetluk parking

Grejpfrut
Mašala limun

Super baka
Šeitan nana

Murjak,drot,policajac, itd....
Pendrek efendija

Expres Restoran
Ašćinica na vrat na nos

Specijalac
Mašala pendrek efendija

Pizzerija
Mindžin Han

Košarkaš
Basket balija

Košarkaško igralište
Basket avlija

Peder
Šupak meraklija

Šiljilo
Plajvaz sunetlija

Tenk
Belaj bager

Revolver
Bubanj kubura

Humanitarna pomoć
Hair sevap

Picajzla
Ašik baja

Kinder jaje
Ašik mudo

Kišni čovjek
Kijamet insan

Veterinar
Hajvan hećim

Pokretne stepenice
Samopičeći basamaci


Bosansko - novohrvatski



Bicikl
Međunožno guralo sa dva napuhala

Bilijar
Zelenočohano četveronožno štapitalo

Kravata
Okolovratni dopupnik

Remen
Okolotrbušni hlaćedržač

Šah
Mozgodrkajuće rukoticalo

Synthesizer
Milozvučno prostodirkalo

Kočijaš
Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin

Svinja
Četvoronožno Blatobrčkalo

Ovca
Četveronožno runjavo travopojedalo

Čoban
Nadzornik četveronožnih travopojedala

Smrtovnica
Umrlica

Kaubojke
Westernice

Stara cura (usjedjelica)
Mukotrpna Kurcočekalica

Telefon
Brzoglas


Bosansko-Mađarski



Ivo Lola Ribar
Ishtvan Bechar Pecaros

Pas
Lajosh

Policijska stanica
Pendrek varosh

Pčela
Beremed

Bumbar
Jebe ne beremed

Silovanje
Jebesh-nepitash





Bosansko-Makedonski



Puška
Puškata

Mitraljez
Puškatatatatatatatata...........

Šok soba
Sobata na kukulele

Rodilište
Sobata na kurčeva rabota

Oluk
Okokućnoto popiškalo

Grupni sex
Mamče i tatko s komšiluk na patos

Kola hitne pomoći
Voziloto na tinu ninu

Bestrzajni top
Topčeto ni da mrdne

Pjeva momak na prozoru
Poje Bate na penđerot

Abortus
Sabotažata na kurčeva rabota

Bal Vampira
Žurkata na Akrepi

Jednooki (Džek)
Đoko bez oko





Bosansko-Njemački



Makro
Curbrigen

Ciganka Krojačica
Romi Schneider


Bosansko-Japanski



Inflacija
Toshibakoludo

Lopov
Digomilakosako

Punica
Cim cim dalje, cim cim bolje

Nevina djevojka
Nikotako





Bosansko-Engleski



Đe si, bolan
Where are you, sick

Momci iz kraja
Boys from the end

Taman posla
Dark of the Job

Mesna Zajednica
Meat Community

Stavili su mu lisice
They put him Foxes

Opasulji se
Bean yourself

Raskupusana Knjiga
Cabbaged Book

Puno sam se sekirao
I axed myself very much

Kama sutra
Big knife tomorrow

Računaj na meme
Calculate on me

Radio Mileva
Worked Melissa

Čekanje u redu za hljeb
Waiting all right for bread

Ko umije njemu dvije
Who washes, Him two

Ne lezi vraže
Don´t lay devil

Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica!
Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!

Šta ima?
What has?

Kom obojci, kom opanci
To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes

Drage volje
Of Dear will

Ko te šljivi
Who plums you

Ko te šiša
Who cuts your hair

zasto da ne
Why yes no

kakva šteta
what a damage

kako da ne
how yes no






i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)



U svijetu se kaže :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaže :" Sta ima, p***a ti materina! "


--------------------------------------------------------------------------------



U svijetu se kaže: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaže :" On je peder "


--------------------------------------------------------------------------------



U svijetu se kaže: " Oprosti, ali malo sam te duže čekao "
U Bosni se kaže :" Pa gdje si ti , jebo te "


--------------------------------------------------------------------------------



U svijetu se kaže: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni se kaže :" Jebem te ćorava "