VIC - opet

[Papilon]

U neka davna vremena, žena prala rublje na potoku.
Dođe tip, podigne joj suknju i vidi ona bez gaća.
Tip joj ga uvali odostraga i počne guslati.
Žena se okrene i pita tipa:
- Što to radiš?
- Jebem, reče tip
- Ma koga si ti to pitao?
- Pa nisam nikoga, kaže tip i dalje gusli.
- Sram te bilo, kaže žena
- Pa što,.... da ga izvadim, pita tip i dalje gusli.
- Sada nemoj ...... Ali drugi put ipak pitaj!

[Papilon]

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija,
novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni
muškarci iz sela prisustvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom
uvečeruz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se i razgovaraju o tome šta
tko najviše voli raditi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji,
njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davahu slične
odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on.
Stariji kolege potapšaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome što ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htio ženi reći istine da se ona ne bi uvrijedila.
- "Ja sam rekao da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliki vjernik.?? . Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još
nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi
"Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli raditi jednu baš jako delikatnu stvar..!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra.... i još tada je zaspao..."

[Papilon]

Došao novi mladi svećenik u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oče nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x.
Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Svečenik ne znajuci sto sad, primijeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velečasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, nekad bonove za mobitel...kako kad..

[Papilon]

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek
50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije.
Poslije nekih sat vremena silazi gospodin,
vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta za redom došao kod mene,
jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel,
zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko još nije bio 3x kod mene,
a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
"Iz Kistanja"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je oporuku da ti predam njezino nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!

Naravoučenje
3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1.) smrt
2.) porez
3.) I da će te advokat izjebati…

[Papilon]

O -- Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

[Papilon]

Pametne žene ušutkaju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeđuju ga roditelji od djece.


Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš novac . Političari ti uzmu novac i još te izjebu

[Papilon]

Radnja se odvija dan poslije,u kancelariji OSCE-a u Sarajevu.
Svi pričaju šta je ko kupio, dan prije, svojim ženama za njihov dan.
I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa
briljantima i malu Opel Corsu.
I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?
I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime
otići do filigrana da zamijeni isti.
I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo
Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?
...upitaše ga...
Kaže Suljo:"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe "

[valdop]

http://captiongenerator.com/48/Hitler-s ... -s-Dinamom

[valdop]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte
jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo . Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p***a im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

[valdop]

Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom:
'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!'


Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu,
nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'


Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'


Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kći.
'Ma, prestar je, kčeri', odgovara majka.


Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor
Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'


Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.


Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'


Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'


'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

[oštrostrijelac]

Mujo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo: "Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?"
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?

[siniša]

Dođe mali mujica do tate muje i kaže mu:
- tata, ja nikad nisam guzio ja bi to volio probat
Kaže mu mujo:
- vidiš sine ono drvo, nađi si rupu i udaraj
Ode tako mujica do drveta, nađe rupu i gura lagano..i tako on guzio to drvo 5 godina i napokon se oženi.
I sad prva bračna noć...dovede on ženu u krevet, ona se skine i ide on sad guzit nju.
Ona se naguzi, a mujica se zaleti i udari je nogom u dupe.
Kad diže se žena i reče:
- pa što to uradi mujice?
Veli on:
- oprosti, samo provjeravam jel ima pčela

[long range]

Siniša, to radi tarzan, a ne mujo i to radi vjeverica

[Heckler]

http://www.youtube.com/watch?v=pl2zpNlm ... re=related

[spetsnaz-156]

I doktore, znate li od cega bolujem ?

Ne ali znat cu sutra nakon obdukcije

[Papilon]

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.



Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?
- Gospođice, to vam je koljeno.




Utrča čovjek u ordinaciju:

- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.

[Papilon]

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

[Papilon]

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

- Vama je potreban savršen mir.
Prepisat ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

[Papilon]

Znanstvenici su dokazali da se u pivu nalaze ženski hormoni.
Laičkim jezikom rečeno:
Po njima muškarci koji piju pivo se poistovjećuju se sa ženama.
Da dokažu da je to istina izvršili su test.
Njima sto dali su svakome po 10 piva da ih popiju u roku sat vremena.
Poslije jednog sata ispostavilo se je da:

-svi testirani su se udebljali,
-pričali su više i previše i bez ikakvoga smisla,
-postali su osjećajniji,
-nisu bili u stanju voziti auto, niti logički razmišljati,
-svađali su se bez razloga,
-za vrijeme mokrenja morali su sjediti,
-nisu bili zainteresirani za seks,
-odbijali su priznati da nisu u pravu iako je to bilo očigledno.

[Papilon]

Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
- Ja sam policajac, zašto se svađate?
- Gospodin traži bilježnicu s krugovima! - požali se prodavač.
- Stvarno ste nepismeni! Tko je vidio bilježnicu s krugovima?! - reče
policajac i zamoli čovjeka da napusti knjižaru.
- Baš vam hvala - ljubazno će prodavač policajcu. - Izvolite, što ćete vi?
- Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.