VIC - opet

[valdop]

Došao Cigo kod doktora

- A doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se je*emo.
- Sto nije zadovoljna?
- Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nšsto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim doktor ?
- Pa, probaj na primer da upališ svetlo dok to radite.

Sutradan:
- Jel sad bolje ?
- Bolje, doktor.
- Jel žena zadovoljna ?
- Zadovoljna žena, al tek decaaa, da vidiš što uživaju...

[valdop]

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan dolar !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad...
- E Mujo... a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

[Papilon]

Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će kad mora, nek ide onda u gips....
Prva bračna noc!
Kaže mlada:
-Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li šta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
-Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!!

[Papilon]

Sretnu se dva prijatelja.
Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?
Seksi priručnik.
I?
Dopisala je još dva poglavlja.




Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je: -
"Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara: - "Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"

[Papilon]

Odakle ti ta modrica pod okom?
Od muža.
Mislila sam da ti je muž na putu!
E pa, i ja sam mislila...



Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac,
digao bih kredit!'

[Papilon]

Koja je razlika između Josipovića kompozitora i Josipovića predsjednika .
Nikakva , nitko ga ne može slušati.

Kakva je to buka na Pantovčaku. Predsjednik svira klavir, a Pusička pjeva.



Slovenci imaju čovječju ribicu a mi Josipovića.

[Papilon]

Pao avion i preživio samo majmun, a crna kutija uništena.
I sad nema druge nego ispitati majmuna.
Upita ga istražna komisija šta je radila posada, pilot i stjuardesa, a majmun počne stenjati i pokazivati da su radili "one stvari"...
Zapanjena komisija se zaprepašteno pogleda,
a jedan upita A gdje si bio ti, kad si jedini preživio?
Majmun će brrrrm, brmmm

[Papilon]

valentinovo
Dragi ajmo nesto lijepo zajedno raditi?

Da draga, ajmo voditi ljubav!

Ne dragi, ajmo nesto sto i ti znas.

[Papilon]

Ivo Josipović je tako pametan da zna koristi blackberry..


Ivo Josipović boji sve u crveno pa ima redberry.


Ivo Josipović ima takvu glasčinu da se pederi rastope.

Ivo je takav "hrvatski" umjetnik da se jedan Maksim zove Mrvica

[Papilon]

Mogli smo birati između onog koji "radi ko konj" i onog koji "bulji ko tele".
Naravno, Hrvati su izabrali onog s boljom vrlinom

[Papilon]

Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove.
Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, čovječe, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao

[Papilon]

Probudi se časna jedan dan i boli ju trbuh, misli si ona sigurno imam rak, spremi se i ode u bolnicu.
Dođe do doktora a doktor je upita: Sestro sto vam je?
časna odgovori: Boli me doktore, jako me boli trbuh
Doktor napravi sve pretrage i snimanja i kaze : Sestro vi ste trudni.
Sestra: Ali kako pa ja nikada nisam bila s muškarcem..
I sestra ode natrag u samostan.
Sjeti se ona mladih sjemenistaraca I upita :
Dobro dečki aj'd da cujem , ko je drkao po svijećama??

[Papilon]

Postariji profesor Šime oženio bivšu učenicu.
sprdaju se razlikom u godinama medju "mladencima"
netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:
"oženija se stari Šima biće pičke svima!"
profesor je medjutim nesto zaboravio u učioni pa se vrativši u razred nasmija provokaciji.
učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
"kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
p***a li vam materina!"

[Papilon]

Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
* Gledaj, na što su spali ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže
jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svećenik, pogleda oko sebe i uđe
u javnu kuću.
* A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svećenik, pogleda oko sebe i
krišom uđe u javnu kuću.
* Jao, - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.

[Papilon]

U specijalne toplice za mršavljenje došle su starije dame kako bi pokušale
dotjerati liniju.
Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija
i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
- "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE, NEGO NAS MUČITE?"

[Papilon]

1

Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!


2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.


3.
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!


4.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.


5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

[Papilon]

Jesen je. Dva čistača pred zgradom ministarstva skupljaju lišće i papir
koji su razbacali prolaznici. U jednom trenutku puhne vjetar, podigne komad
papira i ubaci ga kroz prozor, ravno u ministrov ured. Čistač uđe u zgradu
i ode u kancelariju po papir, ali se poslije nekoliko trenutaka vrati i s
uzdahom rekne kolegi:
- Zakasnio sam. Ministar ga je već potpisao!

[Papilon]

Glasujte za Čačića

Ako postane MINISTAR, dat će mu vozača!
Glas za Čačića je glas za život!

Bojim se - doslovno

[Papilon]

Na početku neke veze, djevojkama se tepa: " Pile moje.., Janje moje..",
onda s vremenom, te životinjice odrastu.

[Papilon]

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...