VIC - opet

[Papilon]

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim
dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

[Papilon]

Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"

[Papilon]

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.

Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.

[Papilon]

-Došo mucavac u trgovinu papagaja: dddooobarddaan,mmmogu jja mmmalo rrrrazgledat? ;
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!

[Papilon]

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."

[Papilon]

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem cula da si veliki fakin, da si puno zenskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znas da bu dala?

- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.

- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjusi.

Nakon "njuskanja" kumek rece:
- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...

[Papilon]

Čuo Mujo da u Zenici ima kurva koja puši i pjeva u isto vrijeme i odlučio probati. Skupio 100 EUR i otišao u bordel. Otišao s kurvom u sobu platio, i kreće akcija. Kurva gasi svjetlo i kaže da ona radi isključivo u mraku. Lijepo mu popušila i otpjevala par pjesmica. Mujo zadovoljan ide kući, ali ga muči kako ona to radi. Skupi on ponovno 100 EUR i ode u bordel, ali ovaj puta ponese i baterijsku svjetiljku. Krene akcija, Mujo upali svjetiljku, a ono...


...stakleno oko na stoliću pored kreveta!

[valdop]

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.

Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti.

[valdop]

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.

Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.

A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!

[valdop]

BOSANSKI DOSJE X

Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su poceli umirati svakog petka u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se događa.
Tako su se u petak okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati brojni specijalisti iz svih područja medicine i ostalo medicinsko osoblje.
Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i bijeli luk.
Kada je sat konačno otkucao 11 sati, odjednom u sobu užurbano uđe Rasema Saftić,nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sustav koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač. ..

[valdop]

Dan kada je na vrbi rodilo grožđe

> 31.12.2014. Godine.
> 23 h su sata.
> Republiku Hrvatsku sad još samo minute dijele od povijesnog trenutka.
> trenutka koji ova napaćena zemlja čeka već više od 20 godina.
> Naime, točno u ponoć, Hrvatska će postati 28. članica Europske Unije.
> Veliki digitalni sat na Trgu bana Josipa Jelačića, postavljen samo u ovu svrhu, otkucava zadnje trenutke bijede i neimaštine. Kažu oni koji znaju - od ponoći će sve biti drugačije.
> 23h.59m.
> 5
> 4
> 3
> 2
> 1
> SRETNA NOVA 2015. GODINA!
> Europska Unijo eto nas!
Gotovo u istom trenutku kada je sat otkucao ponoć, ljudi na cesti su se uskomešali - sablasne trgovine propale za vrijeme recesije, u kugli zasljepljujućeg bljeska pretvorile su se u luksuzne dućane prepune namirnica svih vrsta, sa gotovo suludo niskim cijenama. Lokal na uglu, kojii je do ovog trenutka bio utočište ružnih glodavaca, transformirao se u caffe Europa a na njegovom besprijekorno čistom staklu stajao je natpis - makijato 5 centi! A to je bio samo početak. Ljudi koji od gladi nisu mogli izaći na ulicu proslaviti Novu godinu, gledajući kroz prozore svjedočili su jos neobičnijim pojavama - propale tvornice s periferije u trenutku su se pretvorile u najmodernije industrijske pogone, a posrnule robne kuće zabljesnule su svojim prvotnim sjajem. Oni koji su pak taj trenutak dočekali pred računalima tražeći preko portala bilo kakav posao, bili su svjedoci možda najbizarnijoj sceni ikad - kompletne rubrike "tražim posao" potpuno su nestale sa svih web stranica a svim nezaposlenima je u istom trenutku zazvonio mobitel. Poziv je za sve bio isti - gospodine / gospođo čestitamo, dobili ste posao!
No vrhunac svih događanja tek je uslijedio - iako nikome nije bilo jasno kako se to moglo dogoditi, svi podstanari, kao i oni s neadekvatnim stambenim prostorom, pronašli su u svojim džepovima ključ s privjeskom na kojem je uredno stajala adresa njihovog novog prebivališta. Egzistencijalna pitanja dobila su odgovor - zbogom stambeni krediti. Svi su bili sretni. Dobro, skoro svi. Grupica prosvjednika koja je za 01.01. Najavila veliki prosvjedni skup potišteno je stajala kod algoritma.
- Stari ovo nema smisla. Protiv čega ćemo sutra provjedovati?
- Akajjaznam. Možda neki nisu zadovoljni veličinom stanova. fakat ne znam.
No oni su bili manjina na koju nitko nije obraćao pažnju.

Svanulo je sunčano zimsko jutro u Europskoj lijepoj nasoj. Negdje na periferiji, jedan umirovljenik koji je to jutro od poštara saznao da mu je mirovina uvećana za 900%, krenuo je u vrt pogledati vizuru nove Europske metropole. Na trenutak je zastao pored vrbe koja je rasla u njegovom dvorištu, posve zbunjen onim što vidi. Gledao ju je i proučavao sa svih strana. no ništa mu nije bilo jasno. Na kraju je samo slegnuo ramenima, otkinuo s vrbe prekrasan grozd koji se to jutro tu neobjašnjivo našao, polako otkinuo jednu bobicu i pojeo je.
Bila je odlicna.

[valdop]

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

[Papilon]

[valdop]

e sad mi je lakše . . .

[Papilon]

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

[Papilon]

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!

[Papilon]

Dva građevinca, Mujo i Haso bili na terenu, pa da bi uštedeli koji euro,
iznajmili jednokrevetnu sobu.
U jednom trenutku se začuje Mujo:
- Haso, šta radiš?
- Onanišem!
- Pa, je li ti lijepo?
- Onako.
- Onda uzmi svoj, matere ti! Biće ti još ljepše!

[Papilon]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!”
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!”
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!”
...Svi ga pogledaju i pitaju: “A zašto?”
“Juče sam *eb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

[Papilon]

Šalje djevojka dečku poruku:

'Ljubavi moja, ako se smiješ, pošalji mi osmijeh…
Ako sanjaš, pošalji mi svoje snove…
A ako plačeš, pošalji mi suze svoje…

Dečko odgovara: 'Ljubavi moja, serem…
Što 'očeš da ti pošaljem?

[Papilon]

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose. Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita: 'Čuj, buš mi platila za benzin ili što?'
- I ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili što?'
- Ja opet moram ono ili što! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed koji opet pita: 'Budeš mi platila za benzin ili što?'
- Ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili što?