VIC - opet

[Papilon]

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.
Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu
da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!

[Papilon]

HRABAR:

Kada
dođeš usred noći kući pijan,
žena je već u krevetu , ali ne
spava.
Uzmeš stolicu,
sjedneš ispred kreveta
ona te pita:

"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sjediti u prvom redu
kad počne cirkus."

HRABRIJI:

Kada dođeš usred noći
kući pijan
žena te čeka s metlom u ruci, a ti je pitaš:
"Čistiš li
ili se spremaš nekud odletjeti ?"

NAJHRABRIJI:

Kada
dođeš usred noći kući
mirišeš na parfem
imaš šminku na košulji.

Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sljedeća!"


HRABAR DO BOLA

Kada dođeš usred noći kući
s ljubavnicom i kažeš
ženi:
"Pravi se da si mi sestra."

[mesko]

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla. Pošto
nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži
zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- "Pa čovječe, kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je
Džafer zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa vođa sektora, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."

[valdop]

Pri porođaju pita doktor oca:
* Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namjesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživio. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
* Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne osjeća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namjesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
Poslije porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.



Zaustavlja policija Muju i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Mujo:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."





Zasto zene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva...
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti..Bog: E krvavo ces mi to platiti!
Eva: A jel moze u ratama?!





Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi
zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
Ovde si naš'o da sereš?!!!!!







Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji
li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, već se počela osjećati jako usamljeno i pokušala je i
posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopće koga ovdje??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dooolje!!!!!





Ona: Ej, sorry, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da pušim sat?
On: Pa ne moraš cijeli sat, možeš mi i deset minuta!!!





Dođe čovjek u ispovjedaonicu:"Oče, zgriješio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel' sa onom u knjižnici preko puta?"
"Ne."
"Jel' sa onom iz kioska na uglu?"
"Ne."
"Jel' sa konobaricom iz kafića u sljedećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."--Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove
adrese."

[valdop]

Izlet u Trst

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom
počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst,
upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru
popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe
tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

" S Generalturistom ," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

[valdop]

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodića:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!

[valdop]

Mladi je Jozo za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Jozo je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Jozo kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Jozo: "Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Jozo: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jozu i pita ga što je bilo.
Jozo: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se nitko nije žalio?"
Jozo: "Je. Samo tip koji je dobio glavni zgoditak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio"

Jozo sada radi u banci.

P.S. Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto financijske i ekonomske krize...

[valdop]

Godine nas uče da se opredijelimo za ono što je najbolje.



Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblizi i kaze: - Oprostite mi gospodjo, ...ne zelim vas inkomodirati, ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da zadrzim moj sesir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi izlozeni za javnost! - kaze kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A sesir sam kupila jucer...

[valdop]

Mladi bračni par u nemogućnosti da nađu posao u domovini otišli u jednu afričku državu gdje su našli vrlo dobro plaćen posao.
Nakon godinu dana stiže majci u domovinu sinovo pismo.
Draga mama!
Javljam ti radosnu vijest, postala si baka. Moja Marica je rodila prekrasnog sinčića. Istina mali je tamne puti i ima kovrčavu kosu, ali to je zato jer Marica nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila domorotka crnkinja, i stoga je poprimio neka obilježja stanovnika ovog podneblja.
Uskoro stiže i majčin odgovor.
Dragi sine !
Jako sam sretna što sam postala baka tako lijepog unučića. Sjećam se kada sam tebe rodila isto nisam imala dovoljno mlijeka, kao i tvoja Marica, pa sam te morala dohranjivati kravljim mlijekom i biti će da si zato postao takav vol !

[valdop]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca.
Ovaj je primijetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
- Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo!

[valdop]

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna,
eto koje je sreće.

A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu

... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!

[valdop]

Surova budučnost

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti vaš JMBG ili OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"
Operater: "Hvala vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana br. 13 i vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i vaš broj mobilnog je 098/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da naručim dvije velike kulen pizze i to extra ljute...
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i veoma visok kolesterol. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od soje. Siguran sam da će vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prošle nedjelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za vas, vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 100 kn"
Mušterija: "Evo vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skočit ću do bankomata i uzeti keš prije nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremit ću novac. Koliko vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako vam se žuri možete doći do nas, ali biće vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa vam ga je banka oduzela. Ali vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih vam da pazite što govorite gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole -piše u vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"


Pozdrav do surove budućnosti !!!

[BOXI]

U antikvarijatu sam kupio veoma staru knjigu te u njoj našao recept za istjerivanje Vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje, dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan. Tako da stvar u načelu djeluje...

[valdop]

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.

Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici.
Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."

Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.Polako se otvore vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze:
"Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom!!!".

[valdop]

Pitaju baku:
-Tko vise uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!



Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-'Svaka Vam čast, ovako nešto već dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
-'Pa, dolazi žena tri puta tjedno.



Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene.
A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...



Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje...
Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem cista i friška'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'


ON- Zašto ne vrištiš?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...


Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se počne trest a klinka na to:
-Kaj se treseš. i meni je prvi put!!


Napušio se zec, i ode plivati u potoku...
vidjele to šumske životinje i viču:
- zeko, izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- odjebite vi kopnene životinje!!!!



70 stvari koje svaka žena treba znati
- kuhati i 69!



Svađaju se šiptar i Hrvat. Veli šiptar
- "Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" -veli Hrvat
- "I njega!!" - vikne šipac


Jura:
- Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno

[Papilon]

Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
"Doktore, moja žena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju poševi...
Uđe muž i kaže : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Poševi je i on i kaže : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor poševi opet...
I tako se oni izmjene nekoliko puta...

Uvečer u restoranu sjede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : -
"Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan.
Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izliječim.
Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je poševio 4 puta..."

Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: -
"Vidi tamo onog doktora.
Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gdje ševiti,
pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."

[Papilon]

Plavuša kod liječnika:
- Doktore, mislim da imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker.

[Papilon]

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudac, imajte obzira prema meni, imama 77 godina,
ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

[Papilon]

Uvece,muz se uvlači zeni u krevet,......
strastveno joj sapuce na uho:
"Nemam gaće."
Na to ce ona:
"Znam,oprati ću ti sutra jedne"

[Papilon]

Dodje Mujo kuci, a ispod kreveta goli muskarac.
Kad ono, prodere se Fata na njega: -Pa gde si do sada?!?
- Šta gde sam, a ko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!