VIC - opet

[Papilon]

Reprezentacije na SP u Africi 2010.!
NJEMAČKA:
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

FRANCUSKA:
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

MAĐARSKA:
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

ITALIJA:
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

JAPAN:
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

SRBIJA:
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUCI:
Jebote Janoš (Mađarska); Artur Mek Pimpek (Škotska); Klitoris Papapizdopulos (Grčka); Oton Kurconpopesku (Rumunjska); Pjotr Dugokurcovski (Rusija); Adam Serikreč (Engleska); Ku Rac (Kina); Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija); Sisa-kan (Mongolija); Ramiz Upizdi (Albanija); Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija); David Kurcman (Izrael);

[PUNISHER1987]

Papi kako ti se samo da pisat viceve, nije u redu da nasmijavaš članove jer je ovo ipak ozbiljan forum!!

[Papilon]

Pa ja to i ozbiljno delam kaj ne vidiš, .....čak i Boxi čita!!!

[Papilon]

zaustavi policajac plavušu za volanom, te nakon alko testiranja kaže joj da je napravila više prekršaja.
prvi prekršaj je da je napuhala 1,5 promila, a dopušteno je 0,5.
drugi prekršaj je da je pregazila 5 ljudi, a ona na to:
a koliko je dopušteno????

[Papilon]

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

[Papilon]

-Stoji mujo kraj mrtvog medvjeda kad naleti haso:
jeli mujo upuca ti njega???....ma jok......
pa koliko si puta pucao......eh stotinu.......
a kolko ga puta pogodi??........nijednom ......????
pa kako je mrtav???......e jebga umro je od smjeha

[Papilon]

Vlada RH obavještava sve umirovljenike da će od sada umjesto isplata mirovina umirovljenicima biti dodijeljeni slobodni dani



Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'

[Papilon]

Pita Haso Muju:
- “Mujo, pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso, imam spolnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso, boli me K***C za tvoja drva!”

[Papilon]

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...


Kaže Fata Muji:
-Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i pet maraka.
-Jel pojeo juhu?
-Jeste.
-E, onda je pošteno zaslužio tih pet maraka!

[valdop]

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

[valdop]

Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još mogu radit i u polju i po kuci,
a ti samo kukaš kako si premorena od posla ! "
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram !"

[valdop]

Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna,
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?

- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca
__._,_.___

[valdop]

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao doma sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Tomsilav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije kupiti namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava je li je doručak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom (??).
Tomislav pita:
- "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara:
- "Pa vratio si se doma 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina:
- "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"
- "A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao:
- "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"”

***
Polomljen stol --- 2.000,00 kn
Topli doručak ------- 25,00 kn
Dva aspirina --------- 5,00 kn
____________________
ukupno-------- 2.030,00 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme--- NEPROCJENJIVO!!!

[valdop]

Ja mislim da je nasa premijerka pe-
rfektan covjek, izuzetan politicki li-
der kakvog treba traziti, da zasluzuje da ju pose-
bno pohvalimo i bezrezervno u svemu podup-
remo. Stovise, pozivam vas: ustanimo i odje-
knimo svecano i smjelo, poklonimo joj se smjerno i polju-
bimo je punim zarom i od srca. Neka bu-
de vodja i neka najveci licn os t koju je ova zemlja
dala vjecno to i ostane. Dok nju imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase sigurn os ti i p os tojan os ti naseg naro-
da. Podignimo joj zato ogroman spomenik od go-
rskog mramora da nas sjeca kao pjesma opje-
vana, kako bi svi znali kakvu premijerku imamo!

(Malo drukcije zvuci kad se parni redovi preskacu!!! )

[valdop]

Primjer iz sudnice,...
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana:
- Hoćete li nam opisati svojim riječima što se desilo navečer, prvog Aprila?
Baka:
- Sjedila sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.
Obrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.

Obrana:
- Što se poslije dogodilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.

Obrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?
Baka:
- Ne, nisam.

Obrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Obrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi.

Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?
Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
Obrana:
- Što se desilo poslije toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Obrana:
- Pa je l' nešto učinio?
Baka:
- Vraga! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

[valdop]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide
polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

[Papilon]

Ovo je pljačka

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

[Papilon]

Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

[Papilon]

Sjede na Baščaršiji Mujo i Suljo i pita Mujo Sulju:
- Jes'l čuo bolan da su izabrali novog Papu?
- Jok, a koji je?
- Pa neki Josef iz Njemačke.
- E jebi ga, opet katolik zaključi Suljo.

[Papilon]

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ti uradio kad bi bio smak svijeta?
- Pokupio bi ženu, djecu i pravac Njemačka.