VIC - opet

[Papilon]

Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG.
Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS!
- E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut:
- E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi?

[Papilon]

Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita:
- O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu?
- E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno.
- E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez.
- Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo.
- To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar.

[Papilon]

pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji te nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati vodeći ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju...

[valdop]

Umre muž.
Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa mu kaže:
-Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

[valdop]

Koja je razlika između Karlovačkog piva i Dinama?
Karlovačko se puni u Karlovcu a Dinamo u Madridu.

[valdop]

Udvara se Hercegovac Hercegovki.
ON: Oklen si ti, mala?
ONA: Štate brige...
ON: De bona rec' prvo slovo.
ONA: I
ON: De drugo slovo.
ONA: S
ON: Ne znam
ONA: ISČAPLJINE, BUDALO!!

[fricky]

Dolazi Horvatinčić u pekaru:

-Dobar dan, dajte mi pliz dva talijana..

-Da vam ih prerežem na pola?

-Ne hvala, sam ću!

[valdop]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavic penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zakljucka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zakljucka da je glavic penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani citavom pricom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po celu dok drkaš!

[valdop]

Internacionalno takmicenje vatrogasaca...
1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu: - "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci: - "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

[valdop]

Sjedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidjela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli voditi ljubav.
Ona mu predlozi:
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka

- Hvala ti sine sto si je vratio kuci! -Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!

[Papilon]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[Papilon]

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

[Papilon]

Odgovor na pitanje o ulaganju u HT dionice

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.

[Papilon]

Mali Ivica u šetnji

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati.
I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš Marice?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!

[Papilon]

Što je to globalizacija?

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ...

[Papilon]

Sve ponovo

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu,
sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu.
Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

[Papilon]

Sudac ispituje kradljivca na sudu
- Jeste li oženjeni?
- Ne,nisam i nikad ne budem!
- Toliko pametan čovjeka,a krade...

Pohvalila se plavuša prijateljici -
- Muž mi je obećao brda i doline!
- Stvarno?
- Da, poklonio mi je zemljopisnu kartu!

[Papilon]

Pita jedan starog poznanika -
- Kako živiš?
- Luksuzno
- Stvarno!? Kako to?
- Režem luk i lijem suze...

[Papilon]

Najveća je ironija kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.


Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvijek možeš računati.

[Papilon]

Ulazi plavuša u prodavaonicu, pa upita prodavača -
- Imate naočale?
- Za sunce?
- Ma ne,za mene glupane

Druže se dvije plavuše, kad ova zabrinuto pita -
- Što uraditi ako mi pauk odnese auto?
- Pa zgnječi ga...