VIC - opet

[Papilon]

Postojao je čovjek koji je osjećao veliku prazninu u srcu i htio je nešto poduzeti nebi li se smirio. Odlučio je da ode u samostan. U samostanu su ga upoznali sa načinom života. Trebao je da se odrekne sve ovozemaljske imovine, da se stalno moli, i da ne govori. Ustvari smio je da kaže samo dvije riječi svakih pet godina.
I tako je čovjek proveo prvih pet godina u tišini. Kad mu je bilo dopušteno da kaže svoje dvije riječi, on kaže:
- Tvrd krevet! - I oni mu namjeste udobniji krevet. Prošlo je još pet godina tišine i tada čovjek kaže:
- Neukusna hrana!
Tada je počeo da dobija bolju hranu. Prošlo je još pet godina tišine, i čovjek izmoren od života u samostanu reče:
- Napuštam samostan!
- I treba, od kad si došao samo prigovaraš!

[Papilon]

Jedan kršćanski misionar išao je u svoju prvu posjetu plemenu kanibala.
Misionar je pitao poglavicu kanibalskog plemena: - Da li vi znate išta o religiji?
Nakon kratke pauze, poglavica odgovori: -
Pa, malo smo je uspjeli okusiti onda kada je posljednji misionar bio tu.

[Papilon]

Ševi Josipović svoju ženu, a ona ga samo onako gleda čudno i on će njoj: -
Ajde jadna što se ne veseliš pa ja sam predsjednik što znači i cijela Hrvatska je u tebi,
a ona mu odvrati: - Dragi morat ćeš promjeniti rupu, sad je trenutno Hrvatska duboko u govnima!

[Papilon]

Sretnu se dva džeparosa na autobusnoj stanici. Jedan tako ljut da ga upita drugi džeparoš: - Kolega što si tako ljut? - Ma pusti me u k***c, taman sam krenuo na posao i ode mi autobus ispred nosa. Sad čekam ovako besposlen dok drugi naiđe za par sati. A ti kolega, ne izgledaš mi baš veseo? - Ma i ja sam ti tako nešto slično, samo mene su izbacili iz autobusa prije nego što sam počeo raditi. Taman da izvadim novčanik da platim kartu kad neko me opljačkao, majku mu lopovsku jebem, te me kondukter istjera iz autobusa.

[Papilon]

Mujo i Fata na izložbi

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.

[Papilon]

WC

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e,
tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe.
To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir.
Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi,
a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije.
Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
- O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.

[Papilon]

Nesretni dečko

Svaki put kad bi Haso s djevojkom došao u stan i počeo da vodi ljubav papagaj bi ga prekinuo. Jedan dan dođe Haso s posla i reče papagaju':
- Slušaj, večeras dovodim djevojku koju stvarno želim, stoga pazi dobro šta radiš. Čim ona dođe ne psuj i ne dobacuj i ne gledaj.
- Uredu.
- Jer ako ova ode oko ću ti iskopati.
I tako otišao Haso i vrati se sa svojom damom. Počeli oni malo vamo, malo tamo, sex na ex. Nakon izvjesnog vremena reče ona Hasi':
- Sad ti lezi, a ja ću se popeti na luster, pa ću skočiti tako da se nabijem.
Kako to začu papagaj reče:
- E jebeš jedno oko, ovo se mora vidjeti!

[Papilon]

Jedan dan su tri svećenika pecala. Dobro su se zabavljali sve dok je prvom svećeniku postalo očito neprijatno. Kada su ga pitali što mu je, odgovorio je:
- Obojica ste svećenici pa vam vjerojatno mogu reći. Znam da nikome nećete reći. Imam ljubavnu vezu sa udanom ženom. Molim vas, molite se za mene.
Dogovorili su se da će se moliti za njega. Prošlo je neko vrijeme i drugom svećeniku je isto tako postalo očito neprijatno. Kada su ga pitali, rekao je:
- Imam jednu lošu naviku što kradem po trgovinama. Ne želim krasti, ali ne mogu se kontrolirati, molim vas da se molite za mene.
Svi su rekli da će se moliti za njega. Tada je trećem svećeniku postalo VRLO neprijatno. Pitali su ga da li ima nešto da prizna, a ovaj je odgovorio:
- Moj problem je ogovaranje, i jedva mogu dočekati da se vratim i svima ovo ispričam!!

[Papilon]

Stari pobožni propovjednik je umirao. Znao je da mu je ostalo još svega nekoliko sati života. Zato je pozvao dva svoja vjernika. Jedan je bio bankar a drugi odvjetnik. Obojica su smatrala prednošću da budu s njim u njegovim posljednjim trenucima. Kada su došli do njegovog kreveta, starac je podigao svoje ruke i dao im znak da sjednu svaki s jedne strane njegovog kreveta. Par trenutaka je vladala potpuna tišina. Obojica su se pitala zašto ih je pozvao, a zatim su se prisjetili njegovih brojnih dugih, dosadnih propovijedi o pohlepi i lakomosti.

Konačno, bankar je skupio hrabrosti i zapitao:
Pastore, zašto ste izabrali baš nas dvojicu da dođemo i budemo s Vama u vašim posljednjim trenucima?
Stari propovjednik je podigao pogled i slabašnim glasom rekao:
Želim da budem što sličniji Isusu, i da umrem kao i On - između dva lopova!

[Papilon]

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kazu oni, kad dodes kuci ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dode kuci i s vrata padne kao pokosen. Fata preskoci preko njega i trk kod susjeda Hase, "evo riknuo Mujo". Dodju oni kod njega kuci i pita Fata Hasu - "u čemu ćemo ga sahranit". Kaze Haso sahrani ga u onom finom odijelu sto smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ces ti nosit, a njega cemo sahranit u nekoj staroj trenirki. A u sto cemo ga obut. Kaze Haso, sahrani ga u koznim cipelama. Ma kakvim cipelama da dzabe istrunu, ti ces nositi cipele, a njega cemo obut u neke stare tenisice. I tako dode dan sahrane, pa ce Fata malo reda radi zaliti za Mujom. "Joj moj Mujo kud te nose." Na to se Mujo dignu iz škrinje: " Na Olimpijadu majku ti jebem, na Olimpijadu!"

[Papilon]

Prolaze Ivica i Marica pokraj slastičarne, kad će Marica: -
Uh, što ovdje fino miriše! A Ivica će, kao pravi gentlemen,
ali bez kune u džepu: - Hoćeš da prođemo još jednom?

[Papilon]

Kaže punica zetu u svađi: -
Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!
Kaže zet njoj: -
Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom!

[Papilon]

Ide kroz grad mali ljudožder držeći se majci za ruku.
Poslije dvadesetak metara otrgne se i jednom čovjeku pojede prst!
Majka ga strogo pogleda i nastaviše.
Pođoše malo naprijed, a dječko se opet istrgnu i pojede prst jednoj ženi.
Majka ga malo izgrdi i krenuše. Nisu mnogo odmakli, a mali skoči i pojede prst jednom djedici.
Majka ga pretuče na sred ulice!
Djedica onako sažaljivo priđe: - Pa nemojte gospođo,to je samo prst !
A majka će onako bijesna, ne prestajući da ga udara: -
Prst tamo, prst onamo, dok dođemo doma ručak će pokvarit!!!

[Papilon]

mujo i haso došli na koncert u zagreb, a nigdje nikoga!
Mujo jesi li ti siguran da je to sad?
Haso: naravno, pa piše U2!

[Papilon]

Kako se zovu dva pedera iz Turske?
-Uguz i Utur


Momak se upucava curi i reče joj:
"Ti si moja Snjeguljica,a meni patuljak visi."



koja je razlika izmedu komaraca i zena?
komarci su dosadni samo po ljeti...

[Papilon]

Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.

[Papilon]

Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[Papilon]

Mujo priča Sulji da mu je brak gotov, da se razvodi od Fate i da ne zna kako će dalje.

Suljo: pa dobro, šta je razlog, zašto se razvodite?

Mujo: ne progovaram sa Fatom evo ima tri mjeseca, ja izlazim sa svojim društvom, ona sa svojim, jedino se poseksamo tu i tamo.

Suljo: Boga mi, ja se ne bih razvodio.

Mujo: Zašto?

Suljo: Takve više nikad nećeš naći.

[Papilon]

Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: -
Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca... -
Dečko. jel' ti imaš 18?
- A jel' vi imate metar da izmjerite?

[Papilon]

Gdje će ove godine biti najskuplji doček Nove godine?

-U Remetincu. Ne možeš ući bez 6-7 milijuna eura na računu.