VIC - opet

[Papilon]

Baksuz

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:

Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah

poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.

A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji

sam baksuz, i one su mi prevelike!

[Papilon]

Vrhunske destinacije

7 top destinacija za doček Nove Godine u Zagrebu:

U Vrapču – tamo će biti totalna ludnica,

u krematorij – tamo je stvarno spaljena ekipa,

kod Petre Sanader – starog joj neće biti doma

u podsusedskom CIOS-u na dobar metal party,

na Jakuševcu sa trash ekipom uz folk i ciganski melos

u Remetinec sa celebrityima (VIP party)

Sa Bandićem kod Malnara, prava novogodišnja noćna mora

[Papilon]

Muški rezon

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala
i prepala sam se.

Znaš, kada sam bila mala
i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.

A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći,
da te vozim kod mame?!

[hrvoje91]

Kineski zakon br. 236.- "Cigan bez ruku je pošten čovjek"

[Papilon]

Dosla silna poplava i Mujinu kucu voda prekrila do krova.
Dolazi Haso camcem: - Ajde silazi Mujo! -
Necu! Ja sam vjernik i mene ce Alah spasiti!
Voda prekri krov, a Mujo na samom vrhu. Opet dodje Haso: -
Mujo, bolan, ajde, zadnji je cas! -
Necu! Ja sam vjernik i mene ce Alah spasiti!
Voda sve prekri, jedino Mujo na vrhu dimnjaka, a Haso opet: -
Mujo, beno, spasavaj se! - Necu! Ja sam vjernik i mene ce Alah spasiti!
Preko noci voda se jos digne i odnese i kucu i Muju.
Mujo na nebu i zali se: -
Ja cijeli zivot klanjo", vjernik, a ti me utopi!
Gleda Alah knjige i nadje Muju: -
Ma sto se bunis! Pa TRI puta sam slao camac po tebe!

[Papilon]

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

[Papilon]

KOLINJE

5.00
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30
9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00
11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pažmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok siječeš sjekira ti skrene i odsiječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u 8)
69. pljuni
70. gemišt (2 u 8)
71. popravi što se popraviti da
72. rasijeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00
74. prvo oguli špek pa rasijeci na komade

12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u 8)
82. sin skida kožice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30
86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u 8)
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u 8)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u 8)

16.45
104.napuni crijeva
105.budući da crijeva pucaju psuj svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u 8)
107.skupi kobasice

18.00
108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 8)

19.00
114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante

20.00
116. gemišt ( 2 u 8)
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 8)
119. gemišt (2 u 8)
120. gemišt (2 u 8)

[Papilon]

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.
Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

[Papilon]

Leži Mujo na trotoaru i drzi natpis
"PARALIZIRAN OD ROĐENJA"!
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, te kaže:
- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slijep!"
- "A, to nikad više,
kada sam bio SLIJEP, neko mi stavio lažne eure,
za malo da završim u zatvoru!"

[Papilon]

Fati postao monoton seks s Mujom, pa veli da malo promijene pozu,
da zamijene mjesta - Fata gore, Mujo dolje.
Kad su počeli rabotu, veli Fata:
"Nema svrhe Mujo, isto k'o i prije,
.....opet meni ulazi".

[Papilon]

Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece vani na
dvorištu, još u pidžamama, sva blatna a prazne kutije hrane i omota čokolade
razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a
nigdje nije bilo ni njihovog psa.
Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a
tepih zgužvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igračkama.
U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila
razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo
razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio
je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo.
Iz kupaonice je tekao mali potočić.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz
lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.
Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.
Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je; "Što se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla; "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa
posla i izdereš se na mene, što si radila po cijeli dan?!
On kaže; "Znam!"
"E pa danas TO nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.

[Papilon]

Draga ženo...

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta,pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.

17 puta - ti je bilo hladno

10 puta - ti je bilo vruće

25 puta - su djeca bila još budna

20 puta - si bila umorna

83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga

5 puta - je bilo previše rano

25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti

8 puta - su te boljela leđa

10 puta - si previše popila

21 puta - nisi bila raspoložena

17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala

10 puta - si rekla da ideš ginekologu

18 puta - si imala frizuru

15 puta - je bilo previše kasno

25 puta - si došla kasno s posla

20 puta - su ti u firmi digli tlak

U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:

4 puta - je škripao krevet

5 puta - si me stalno upozoravala da pazim

8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata

1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli

8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon

8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala


Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i pračenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.

Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada.

Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:

1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe

Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost).
Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž

[Papilon]

Kako se kaze na bosanskom:

Jeniffer Lopez = Dzemila Lopuza
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino = Aljo Paco
Justin Timberlake = Dzasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Andja Colic
Snoop doggy dog = Ker Pašče Pašče

[Papilon]

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im
da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica
krenu. Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu
i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario
pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi Slovenci!"

[Papilon]

Naucno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u
organizam unesemo vise od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se
nalazi u fekalijama.
To drugim rijecima znaci, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nesto ne moze se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu
nema bakterija Escherichia coli (takoder i zato, sto vinova loza profiltrira
vodu koju ugraduje u grozde)
Zato je - mnogo primjerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu
i jesti govna!

[Papilon]

Natječaj
Prije izlaska natječaja objavljujem pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao
u Zagrebačkom holdingu..... Odgovori su bodovani a na radno mjesto direktora biti će primljeni
kandidati s najvećim brojem bodova.

1. Čiji si ti?

a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin. Ne? (0)
b) Ja sam sin Domovine Hrvatske. (1)
c) Jozin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Antine zaove koja je nećakinja Bandićevoj svekrvi. (10)

2. A imaš li šta škole?

a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na posdiplomskom. (0)
b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)
c) Završio sam sve razrede škole. (10)

3. Govoriš li koji strani jezik?

a) Njemački i Engleski, Talijanski samo osnove. (0)
b) Austrijski. (2)
c) Rvacki, Bošnjački, pomalo Srpski. (10)

4. Imaš li vozačku dozvolu?

a) Imam (1)
b) Nemam (2)
c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

5. Koristiš li se računalom i koji ti je nivo znanja

a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0)
b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)
c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

6. Jel imaš mobitel?

a) Imam. (1)
b) Nemam. (0)
c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, HT, Tele2, Eronet.... (50)

7. Čime bi se bavio u Holdingu?

a) Ja bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (-10000)
b) Ja ne bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (100)
c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000)

8. U kojoj si stranci?

a) Ja sam nestranački čovjek. (0)
b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10)
c) Reci rođo di se to treba učlanit?! (200)

9. Što si po nacionalnosti i koje si vjere?

a) Ne smatram da je to važno i ne smijete me to pitati! (0)
b) Hrvat, katolik! (10)
c) Naš! (10000)

10. Kako si saznao za natječaj za radna mjesta u Holdingu.

a) Čitao sam novine. (0)
b) Čuo sam u tramvaju. (2)
c) Pa nisi li me ti, rođo, zvao vamo? (50000)

[Papilon]

5 osobina penisa su:
1. Dobrota

Kao sredstvo posluživanje žene, on uvijek daje.
2. Ispravnost

On nije sebičan. On vrši svoju dužnost, iako je prazan iznutra i nema ničega svojega.
3. Učtivost

On napreduje i povlači se u pravo vrijeme. On je tvrd ili mekan u pravo vrijeme. Oblik mu nije četvrtast niti zašiljen. Neće ozljediti niti pokazati nedostatak discipline.
4. Mudrost

On zna način kako se svidjeti ženi i on će učiniti sve što je u njegovoj moći da je zadovolji.
5. Poštenje

On radi sve dok ne završi svoju dužnost. Ako ne može ispuniti svoju dužnost , on potpuno odustaje. On je potpuno pošten.

[TORCIDA VŽ]

Papi, zanimljiv je obred kolinja kod tebe
Kaj ne pozoveš i Boxija?

[Papilon]

Boxi je krenuo ali se negdje na putu izgubio.....

[BOXI]

Tu sam ja navek....morti malo skrenem onak usput ak v kakvoj dobroj berteji dobra puca dela i ak toče domar škropec.