VIC - opet
Re: VIC - opet
Tablete
Kaže doktor pacijentu:
- Ove tablete su potpuno neškodljive, a stvarno će vam pomoći.
S njima ćete moći bez problema spavati cijelu noć.
- A koliko često ih moram žvakati?
- Svaka dva sata.
Kaže doktor pacijentu:
- Ove tablete su potpuno neškodljive, a stvarno će vam pomoći.
S njima ćete moći bez problema spavati cijelu noć.
- A koliko često ih moram žvakati?
- Svaka dva sata.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Ups…
Izlazi mladi kirurg iz operacione sale i sretne ravnatelja bolnice.
Pita njega ravnatelj:
– No, mladi kolega, kako je prošla operacija?
-Operacija??.... Što zar to nije bila obdukcija?
Izlazi mladi kirurg iz operacione sale i sretne ravnatelja bolnice.
Pita njega ravnatelj:
– No, mladi kolega, kako je prošla operacija?
-Operacija??.... Što zar to nije bila obdukcija?
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Nije sve istina
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. – kaže ona.
- Jesi luda, od kog si čula za guske?!
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. – kaže ona.
- Jesi luda, od kog si čula za guske?!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Pažljivi
Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
- Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
- Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Korisnička podrška
- “Korisnička podrška, kako Vam mogu pomoći?”
- “Pa, da, imam problema sa WodPefectom.”
- “Kakav problem?”
- “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.”
- “Otišle?”
- “Nestale su.”
- “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?”
- “Ništa.”
- “Ništa?”
- “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
- “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?”
- “Kako ću to znati?”
- “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?”
- “Što je C pronto?”
- “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?”
- “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
- “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?”
- “Što je to monitor?”
- “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?”
- “Ne znam.”
- “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?”
- “Da, mislim da mogu.”
- “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.”
- “Je, uključen je.”
- “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?”
- “Ne.”
- “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.”
- “OK, tu je.”
- “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.”
- “Ne mogu ga dohvatiti.”
- “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?”
- “Ne.”
- “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?”
- “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.”
- “Mrak?”
- “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.”
- “Pa upalite svjetla u uredu.”
- “Ne mogu.”
- “Ne? Zašto ne?”
- “Jer nema struje.”
- “Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?”
- “Imam, držim ih u ormaru.”
- “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.”
- “Stvarno? Zar je tako loše?”
- “Da, bojim se da je.”
- “A dobro onda… valjda… A što ću im reći?”
- “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.”
- “Korisnička podrška, kako Vam mogu pomoći?”
- “Pa, da, imam problema sa WodPefectom.”
- “Kakav problem?”
- “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.”
- “Otišle?”
- “Nestale su.”
- “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?”
- “Ništa.”
- “Ništa?”
- “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
- “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?”
- “Kako ću to znati?”
- “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?”
- “Što je C pronto?”
- “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?”
- “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
- “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?”
- “Što je to monitor?”
- “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?”
- “Ne znam.”
- “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?”
- “Da, mislim da mogu.”
- “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.”
- “Je, uključen je.”
- “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?”
- “Ne.”
- “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.”
- “OK, tu je.”
- “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.”
- “Ne mogu ga dohvatiti.”
- “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?”
- “Ne.”
- “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?”
- “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.”
- “Mrak?”
- “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.”
- “Pa upalite svjetla u uredu.”
- “Ne mogu.”
- “Ne? Zašto ne?”
- “Jer nema struje.”
- “Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?”
- “Imam, držim ih u ormaru.”
- “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.”
- “Stvarno? Zar je tako loše?”
- “Da, bojim se da je.”
- “A dobro onda… valjda… A što ću im reći?”
- “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.”
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Život poslje smrti
Šef pita radnika: “Vjeruješ li u život poslje smrti?”
“Naravno, vjerujem”, odgorvara radnik.
Na to će šef:”I mislio sam tako, nakon što si jučer otišao na bakin sprovod navratila je u ured da te vidi…”
Šef pita radnika: “Vjeruješ li u život poslje smrti?”
“Naravno, vjerujem”, odgorvara radnik.
Na to će šef:”I mislio sam tako, nakon što si jučer otišao na bakin sprovod navratila je u ured da te vidi…”
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Raj
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
– Gospode, imam problem!
– U čemu je stvar, Evo?
– Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna…
– A zašto, Evo?
– Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
– U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
– Što je muškarac?
– To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali… bit ce veći, brži i voljet će loviti i ubijati. Izgledat ce smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživat će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.
– Zvuči sjajno – reče Eva ironično podižući obrve. – A gdje je tu kvaka?
– Hm… Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
– A to je…
– Kao što rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv… Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi.
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
– Gospode, imam problem!
– U čemu je stvar, Evo?
– Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna…
– A zašto, Evo?
– Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
– U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
– Što je muškarac?
– To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali… bit ce veći, brži i voljet će loviti i ubijati. Izgledat ce smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživat će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.
– Zvuči sjajno – reče Eva ironično podižući obrve. – A gdje je tu kvaka?
– Hm… Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
– A to je…
– Kao što rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv… Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Stigla pošta
Plavuša projuri kraj portira i ode do poštanskog sandučića u haustoru, nakon par trenutaka vrati se u stan.
Za desetak minuta evo nje opet do sandučića.
Pita ju portir kako joj može pomoći a nato će ona
“Opet mi se na računalu pojavila poruka da imamo poštu pa sam došla pogledati o čemu se radi”.
Plavuša projuri kraj portira i ode do poštanskog sandučića u haustoru, nakon par trenutaka vrati se u stan.
Za desetak minuta evo nje opet do sandučića.
Pita ju portir kako joj može pomoći a nato će ona
“Opet mi se na računalu pojavila poruka da imamo poštu pa sam došla pogledati o čemu se radi”.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Fantom
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Problem
Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav jer im smetaju veliki trbusi. Na to ih doktor upita: -Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti?! On skoči na nju odostraga i obave posao. Probajte to i vi.- Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru. Doktor ih upita: -I, kako ide? Imate li kakvih problema?- Muž će na to: -Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!
Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav jer im smetaju veliki trbusi. Na to ih doktor upita: -Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti?! On skoči na nju odostraga i obave posao. Probajte to i vi.- Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru. Doktor ih upita: -I, kako ide? Imate li kakvih problema?- Muž će na to: -Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Svjedok
Sudac ispituje svjedoka tučnjave:
-Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu.
Zašto niste intervenirali?
-Istinu ću vam reći, gospon sudac.
Kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam,..... suzdržao sam se.
Sudac ispituje svjedoka tučnjave:
-Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu.
Zašto niste intervenirali?
-Istinu ću vam reći, gospon sudac.
Kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam,..... suzdržao sam se.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Ne smije
Žali se novopečeni muž svom prijatelju: -Žena mi sve zabranjuje –
ne smijem piti, pušiti, psovati,
ne smijem pljuvati, ne smijem…
-Sad se sigurno kaješ što si se oženio?
-Ne, i to mi je zabranjeno
Žali se novopečeni muž svom prijatelju: -Žena mi sve zabranjuje –
ne smijem piti, pušiti, psovati,
ne smijem pljuvati, ne smijem…
-Sad se sigurno kaješ što si se oženio?
-Ne, i to mi je zabranjeno
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Čaša napola puna
Dobra strana ćelavljenja:
Kad ženini roditelji dolaze u posjet, trebaš samo popraviti – kravatu!
Romantičari
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.
Dobra strana ćelavljenja:
Kad ženini roditelji dolaze u posjet, trebaš samo popraviti – kravatu!
Romantičari
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Plavuša
Plavuša
-Što je plavuša ispod kacige?
-Tuka ispod peke.
Plavuša
-Što je plavuša ispod kacige?
-Tuka ispod peke.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Priča jedna....
Crvenkapicina mama: Čuj mala, ovu teglu meda i oraha odnijet ćeš kod bake. I brzo da si se vratila kući, nemoj da dolazim po tebe!
Crvenkapica: (obučena u bijelu majicu kratkih rukava i crnu, jako kratku suknjicu; potvrdno klima glavom)
Crvenkapicina mama: I što si se tako obukla p***a ti materina?! Samo ti izazivaj vraga!
Idi sada pa ćemo popričati o tome kad se vratiš.
I pazi se kad budeš išla kroz šumu znaš da se u posljednjih nekoliko godina svaka djevojka iz te šume vrati trudna.
Crvenkapica: Pa lijepo sam ti jučer tražila lovu za kondome.
Crvenkapicina mama: Znaš da nemamo love za to. Otkako ti je otac otišao u Sloveniju radit, ni traga ni glasa.
Crko dabogda!
Idi sada!!
Nakon nekih 5 minuta hoda, onako nogu pred nogu, Crvenkapica uđe u gustu, po priči njene mame jako zloglasnu, šumu.
Nije se žurila. Veselo je pjevušila radujući se što će nakon nekoliko mjeseci opet vidjeti baku.
Crvenkapica: (pjevuši) Dođi i uzmi me, grubo i nježno u jedan isti mah...
Nije ni slutila da je, kada je već zašla duboko u šumu, skriven iza drveta posmatra čovjek koji je imao skoro dvostruko više godina od nje.
Posmatrao je oblizujući svoje suhe, ispucale usne a srce mu je počelo brže kucati.
Odjednom se pojavio ispred nje.
Vuk: Đe s' mala?
Crvenkapica: ( zastade na trenutak, pomalo iznenađena)
Evo me..Što ima?
Vuk: Ima, ima hihihiihi ( nasmijao se) Što ti treba?
Crvenkapica: Meni ništa. Ali baka mi je bolesna, pa sam joj ponijela malo meda i oraha.
Vuk: Meda i oraha? ( opet se nasmijao) Misliš da će tvojoj staroj bakici to pomoći?
Crvenkapica: Nadam se. ( malo je došla sebi i nastavila se lagano kretati uskom stazom koja je vodila prema kući njene bake)
Vuk: (njezin parfem mu još više uzburka krv u žilama) Nego..kako se ti ono zoveš?
Crvenkapica: Severina, ali me svi zovu Crvenkapica. A ti?
Vuk: Ja sam Vuk.
Crvenkapica: OK, i što radiš ovdje sam u ovoj šumi..Vuče?
Vuk : Ja jebem..ovaj, jedem ljude..ja sam ljudožder.
Crvenkapica: A je li? Hoćeš li i mene da pojeb..mislim pojedeš?
Vuk: Od kako sam te ugledao razmišljam o tome. ( pređe nekoliko puta vrhom jezika preko svojih usana). Gladan sam k'o vuk.
Crvenkapica: (vidjela je neki čudan sjaj u njegovim zakrvavljenim očima i nešto joj je govorilo da se tip uopće ne šali. Počeo ju je obuzimati strah.)
Vuk: Mislim da si baš slastan zalogaj. (rekao je potapšavši je po maloj, lijepo oblikovanoj stražnjici)
Crvenkapica: (iznenada se dade u plač) Nemoj me pojesti Vuče, molim te! Molim te nemoj!
Vuk: Moram! Gladan sam! Nisam jeo ništa 2 dana ( reče nekim neobično tužnim glasom)
Crvenkapica: Dati ću ti meda i oraha. ( preklinjala je)
Vuk: Ne jedem to ( nasmijao se) Hoću mesaaaaaa!
Crvenkapica: Imam ideju!
Vuk: Da čujem. (stajao je ispred nje ne dozvoljavajući joj da nastavi put)
Crvenkapica: Baka!
Vuk: Šta s njom?
Crvenkapica: Pa, pojedi moju baku. I onako je odveć stara.
Vuk: (češka se prstima po bradi – razmišlja) Hmm...Stara je vjerovatno jako žilava i masna, ali duže će me držati ako nju pojedem.
Ova mala je sigurno mnogo ukusnija, ali ona mi je više za ražnja.
Hmm..sa njom bih mogao zasladiti.
OK, Crvenkapice..imaš sreće. Neću te pojesti. ( konačno reče i pomjeri se u stranu kako bi je propustio da prođe)
Crvenkapica: O hvala, hvala dobri Vuče
Vuk: Ma ništa...Sitnica. Nego, idem ti ja, a ti nastavi svojim putem.
Žao mi je što sam te uznemirio. ( nakon što to reče otrča u gustu šumu, ubrzo se izgubivši Crvenkapici iz vida)
Crvenkapica: (Konačno joj se krv poče vraćati u poblijedjelo lice) Uh dobro sam prošla.
Dotrčavši do bakine kuće, koja se nalazila na samom izlazu iz šume, Vuk dvaput pokuca.
Baka: Ko je?
Vuk: Tom Kruz.
Baka: Daj ne zajebavaj. TKo je ozbiljno?
Vuk: Robert de Niro (stavlja ruku na usta kako bi prikrio smijeh)
Baka: O hvala ti Bože što si uslišao moje molitve.
Uđi jadan, otključano je.
15-tak minuta kasnije je prao ruke i zube nakon obilnog ručka, prethodno počistivši stol i bacivši bakine ostatke u kantu za smeće.
Obukao je bakinu spavaćicu, stavio njenu periku i naočare i legao u njen krevet.
Baš na vrijeme jer se uskoro na vratima začulo tiho kucanje.
Vuk: TKo je? ( promuklim će ti glasom, oponašajući crvenkapicinu baku)
Crvenkapica: Ja sam bako, Crvenkapica. Donijela sam ti meda i oraha da mi ozdraviš.
Vuk: Oh duša bakina. Uđi sunce moje maleno.
Crvenkapica: ( uđe u kuću, spusti vrečicu na stol i priđe bakinom krevetu) Kako si mi draga bako?
Vuk: Nisam ti najbolje sunce moje. Tako mi je hladno.
Dođi lezi do svoje bake, zagrij me svojim mladim tijelom.
Crvenkapica: (Ništa ne sumnjajući, uvuče se pod topli poplun.
Samo što je legla osjeti kako joj bakine ruke preko majice stežu čvrste grudi.
Iz pristojnosti prema staroj i onemoćaloj baki Crvenkapica htjede uzvratiti na isti način)
Bako, bako a gdje su tvoje grudi?
Vuk: Odnijele godine dijete moje (tužno će baka)
Crvenkapica: Jao, hoće li i moje godine odnijeti?
Vuk: Hoće lijepo moje, ali otom potom.
( spustio je ruku niže..kliznuvši preko njenog glatkog trbuha nježno je zavukao ruku pod njenu malenu suknjicu)
Crvenkapica: (opet pokuša uzvratiti..i..iznenađenje!)
Bako, bakice otkud ti ovo? Pa ti..ti nisi žensko?
Vuk: Jesam mila moja. No, moderna su vremena.
Crvenkapica: Ali...
Vuk: (Baci se požudno na Crvenkapicu)
Dok su se Vuk i Crvenkapica pobliže upoznavali vrata se iznenada otvoriše i na njima se pojavi lovac s puškom.
Vuk: (Skoči iz kreveta i pokri svoju uzdignutu muškost rukama) O jebem ti život, tko je sad ovaj?!
Lovac: (Opali iz puške i usmrti Vuka)
Crvenkapica: (Vrisnu, navlačeći plahtu preko svojih golih grudi)
Lovac: Kujo mala! Zakasnim 5 minuta i ti odmah s drugim.
Crvenkapica: Nisam htjela, napastovao me je.
Lovac: (Odloži pušku i baci se na Crvenkapicu)
Crvenkapica: Čekaj, čekaj!!
Lovac : Što je sad?
Crvenkapica: Daj prvo uzmi meda i oraha, da se ne baca.
Od toga dana Crvenkapica je svakog vikenda išla do bakine kuće kako bi se sastajala s lovcem.
Tek nakon 5 mjeseci je rekla svojoj mami da se zahvaljujući medu i orasima baka navodno jako oporavila
i da se udala za nekog talijanskog turistu, te da je obećala da će se javiti.
O djelu:
Crvenkapica je jedna od najljepših i najpoznatijih bajki svijeta. zar ne Seve.....
Likovi u ovoj bajci:
Crvenkapičina mama – 43 godine, ali još uvijek jako živahna i radi kao konobarica u restoranu „Pri pajdašu“ Udala se vrlo mlada i rodila Severinu.
Muž Omer je godinama ganjao papire za Sloveniju kako bi je se konačno oslobodio. Na kraju mu je to pošlo za rukom.
Crvenkapica - Nepune 23 godine. Upisala medicinski fakultet u Tuzli, ali se zbog slabe financijske situacije ipak odlučila za posao sponzoruše. obožava snimati vlastitu erotiku, pomalo bolesna osoba, traži sebe jer nema pravog rodoslovlja...
Vuk - 38 godina...Rat je ostavio velike traume na njegovu psihu. Iako mnogo stariji od nje imao je mnogo manje seksualnog iskustva nego li Crvenkapica.
Lovac - 44 godine. Vec 24 godine se bavi lovom i ribolovom. Ponekad okrene nešto mlado ( kao u ovoj bajci),
ali većinom suh i napaljen mastrubira u šumi, napušten od svih ( žena se udala za bratića, a kćerka prebjegla u Albaniju)
Baka – U svom 62-godišnjem životu tri puta se udavala i sve trojicu dostojno pokopala.
Obožavala filmove Roberta de Nira, a pri samom kraju svog života najviše je uživala gledajući „Sex i grad“
Crvenkapicina mama: Čuj mala, ovu teglu meda i oraha odnijet ćeš kod bake. I brzo da si se vratila kući, nemoj da dolazim po tebe!
Crvenkapica: (obučena u bijelu majicu kratkih rukava i crnu, jako kratku suknjicu; potvrdno klima glavom)
Crvenkapicina mama: I što si se tako obukla p***a ti materina?! Samo ti izazivaj vraga!
Idi sada pa ćemo popričati o tome kad se vratiš.
I pazi se kad budeš išla kroz šumu znaš da se u posljednjih nekoliko godina svaka djevojka iz te šume vrati trudna.
Crvenkapica: Pa lijepo sam ti jučer tražila lovu za kondome.
Crvenkapicina mama: Znaš da nemamo love za to. Otkako ti je otac otišao u Sloveniju radit, ni traga ni glasa.
Crko dabogda!
Idi sada!!
Nakon nekih 5 minuta hoda, onako nogu pred nogu, Crvenkapica uđe u gustu, po priči njene mame jako zloglasnu, šumu.
Nije se žurila. Veselo je pjevušila radujući se što će nakon nekoliko mjeseci opet vidjeti baku.
Crvenkapica: (pjevuši) Dođi i uzmi me, grubo i nježno u jedan isti mah...
Nije ni slutila da je, kada je već zašla duboko u šumu, skriven iza drveta posmatra čovjek koji je imao skoro dvostruko više godina od nje.
Posmatrao je oblizujući svoje suhe, ispucale usne a srce mu je počelo brže kucati.
Odjednom se pojavio ispred nje.
Vuk: Đe s' mala?
Crvenkapica: ( zastade na trenutak, pomalo iznenađena)
Evo me..Što ima?
Vuk: Ima, ima hihihiihi ( nasmijao se) Što ti treba?
Crvenkapica: Meni ništa. Ali baka mi je bolesna, pa sam joj ponijela malo meda i oraha.
Vuk: Meda i oraha? ( opet se nasmijao) Misliš da će tvojoj staroj bakici to pomoći?
Crvenkapica: Nadam se. ( malo je došla sebi i nastavila se lagano kretati uskom stazom koja je vodila prema kući njene bake)
Vuk: (njezin parfem mu još više uzburka krv u žilama) Nego..kako se ti ono zoveš?
Crvenkapica: Severina, ali me svi zovu Crvenkapica. A ti?
Vuk: Ja sam Vuk.
Crvenkapica: OK, i što radiš ovdje sam u ovoj šumi..Vuče?
Vuk : Ja jebem..ovaj, jedem ljude..ja sam ljudožder.
Crvenkapica: A je li? Hoćeš li i mene da pojeb..mislim pojedeš?
Vuk: Od kako sam te ugledao razmišljam o tome. ( pređe nekoliko puta vrhom jezika preko svojih usana). Gladan sam k'o vuk.
Crvenkapica: (vidjela je neki čudan sjaj u njegovim zakrvavljenim očima i nešto joj je govorilo da se tip uopće ne šali. Počeo ju je obuzimati strah.)
Vuk: Mislim da si baš slastan zalogaj. (rekao je potapšavši je po maloj, lijepo oblikovanoj stražnjici)
Crvenkapica: (iznenada se dade u plač) Nemoj me pojesti Vuče, molim te! Molim te nemoj!
Vuk: Moram! Gladan sam! Nisam jeo ništa 2 dana ( reče nekim neobično tužnim glasom)
Crvenkapica: Dati ću ti meda i oraha. ( preklinjala je)
Vuk: Ne jedem to ( nasmijao se) Hoću mesaaaaaa!
Crvenkapica: Imam ideju!
Vuk: Da čujem. (stajao je ispred nje ne dozvoljavajući joj da nastavi put)
Crvenkapica: Baka!
Vuk: Šta s njom?
Crvenkapica: Pa, pojedi moju baku. I onako je odveć stara.
Vuk: (češka se prstima po bradi – razmišlja) Hmm...Stara je vjerovatno jako žilava i masna, ali duže će me držati ako nju pojedem.
Ova mala je sigurno mnogo ukusnija, ali ona mi je više za ražnja.
Hmm..sa njom bih mogao zasladiti.
OK, Crvenkapice..imaš sreće. Neću te pojesti. ( konačno reče i pomjeri se u stranu kako bi je propustio da prođe)
Crvenkapica: O hvala, hvala dobri Vuče
Vuk: Ma ništa...Sitnica. Nego, idem ti ja, a ti nastavi svojim putem.
Žao mi je što sam te uznemirio. ( nakon što to reče otrča u gustu šumu, ubrzo se izgubivši Crvenkapici iz vida)
Crvenkapica: (Konačno joj se krv poče vraćati u poblijedjelo lice) Uh dobro sam prošla.
Dotrčavši do bakine kuće, koja se nalazila na samom izlazu iz šume, Vuk dvaput pokuca.
Baka: Ko je?
Vuk: Tom Kruz.
Baka: Daj ne zajebavaj. TKo je ozbiljno?
Vuk: Robert de Niro (stavlja ruku na usta kako bi prikrio smijeh)
Baka: O hvala ti Bože što si uslišao moje molitve.
Uđi jadan, otključano je.
15-tak minuta kasnije je prao ruke i zube nakon obilnog ručka, prethodno počistivši stol i bacivši bakine ostatke u kantu za smeće.
Obukao je bakinu spavaćicu, stavio njenu periku i naočare i legao u njen krevet.
Baš na vrijeme jer se uskoro na vratima začulo tiho kucanje.
Vuk: TKo je? ( promuklim će ti glasom, oponašajući crvenkapicinu baku)
Crvenkapica: Ja sam bako, Crvenkapica. Donijela sam ti meda i oraha da mi ozdraviš.
Vuk: Oh duša bakina. Uđi sunce moje maleno.
Crvenkapica: ( uđe u kuću, spusti vrečicu na stol i priđe bakinom krevetu) Kako si mi draga bako?
Vuk: Nisam ti najbolje sunce moje. Tako mi je hladno.
Dođi lezi do svoje bake, zagrij me svojim mladim tijelom.
Crvenkapica: (Ništa ne sumnjajući, uvuče se pod topli poplun.
Samo što je legla osjeti kako joj bakine ruke preko majice stežu čvrste grudi.
Iz pristojnosti prema staroj i onemoćaloj baki Crvenkapica htjede uzvratiti na isti način)
Bako, bako a gdje su tvoje grudi?
Vuk: Odnijele godine dijete moje (tužno će baka)
Crvenkapica: Jao, hoće li i moje godine odnijeti?
Vuk: Hoće lijepo moje, ali otom potom.
( spustio je ruku niže..kliznuvši preko njenog glatkog trbuha nježno je zavukao ruku pod njenu malenu suknjicu)
Crvenkapica: (opet pokuša uzvratiti..i..iznenađenje!)
Bako, bakice otkud ti ovo? Pa ti..ti nisi žensko?
Vuk: Jesam mila moja. No, moderna su vremena.
Crvenkapica: Ali...
Vuk: (Baci se požudno na Crvenkapicu)
Dok su se Vuk i Crvenkapica pobliže upoznavali vrata se iznenada otvoriše i na njima se pojavi lovac s puškom.
Vuk: (Skoči iz kreveta i pokri svoju uzdignutu muškost rukama) O jebem ti život, tko je sad ovaj?!
Lovac: (Opali iz puške i usmrti Vuka)
Crvenkapica: (Vrisnu, navlačeći plahtu preko svojih golih grudi)
Lovac: Kujo mala! Zakasnim 5 minuta i ti odmah s drugim.
Crvenkapica: Nisam htjela, napastovao me je.
Lovac: (Odloži pušku i baci se na Crvenkapicu)
Crvenkapica: Čekaj, čekaj!!
Lovac : Što je sad?
Crvenkapica: Daj prvo uzmi meda i oraha, da se ne baca.
Od toga dana Crvenkapica je svakog vikenda išla do bakine kuće kako bi se sastajala s lovcem.
Tek nakon 5 mjeseci je rekla svojoj mami da se zahvaljujući medu i orasima baka navodno jako oporavila
i da se udala za nekog talijanskog turistu, te da je obećala da će se javiti.
O djelu:
Crvenkapica je jedna od najljepših i najpoznatijih bajki svijeta. zar ne Seve.....
Likovi u ovoj bajci:
Crvenkapičina mama – 43 godine, ali još uvijek jako živahna i radi kao konobarica u restoranu „Pri pajdašu“ Udala se vrlo mlada i rodila Severinu.
Muž Omer je godinama ganjao papire za Sloveniju kako bi je se konačno oslobodio. Na kraju mu je to pošlo za rukom.
Crvenkapica - Nepune 23 godine. Upisala medicinski fakultet u Tuzli, ali se zbog slabe financijske situacije ipak odlučila za posao sponzoruše. obožava snimati vlastitu erotiku, pomalo bolesna osoba, traži sebe jer nema pravog rodoslovlja...
Vuk - 38 godina...Rat je ostavio velike traume na njegovu psihu. Iako mnogo stariji od nje imao je mnogo manje seksualnog iskustva nego li Crvenkapica.
Lovac - 44 godine. Vec 24 godine se bavi lovom i ribolovom. Ponekad okrene nešto mlado ( kao u ovoj bajci),
ali većinom suh i napaljen mastrubira u šumi, napušten od svih ( žena se udala za bratića, a kćerka prebjegla u Albaniju)
Baka – U svom 62-godišnjem životu tri puta se udavala i sve trojicu dostojno pokopala.
Obožavala filmove Roberta de Nira, a pri samom kraju svog života najviše je uživala gledajući „Sex i grad“
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
-
oštrostrijelac
- Poručnik
- Posts: 1070
- Joined: 09 Aug 2009, 16:16
- Location: Zaprešić
Re: VIC - opet
Za poznavatelje slovenščine:
Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekdo potrka na okno.
Voznik odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Jankoviča, Viranta, Janšo, Erjavca, Kresalovo, Golobiča, Jelinčiča, Novakovo in Žerjava in hočejo 10 milijonov ali pa jih bodo polili z bencinom in zažgali. Tako da zdaj zbiramo..."
"Po koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa, dajejo po liter, dva, nekateri tudi več..."
Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekdo potrka na okno.
Voznik odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Jankoviča, Viranta, Janšo, Erjavca, Kresalovo, Golobiča, Jelinčiča, Novakovo in Žerjava in hočejo 10 milijonov ali pa jih bodo polili z bencinom in zažgali. Tako da zdaj zbiramo..."
"Po koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa, dajejo po liter, dva, nekateri tudi več..."
Oštri
Re: VIC - opet
Tarifa
Dvije skupe prostituke pričaju nakon božićnih blagdana.
- Što si tražila od Djeda Mraza?
- Tri stotine eura, kao i od svih drugih.
Dvije skupe prostituke pričaju nakon božićnih blagdana.
- Što si tražila od Djeda Mraza?
- Tri stotine eura, kao i od svih drugih.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Posjet
- Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel’ zrak cist…
- Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel’ zrak cist…
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Brže
Pitala profesorica u školi Ivicu, Pericu i Juricu što je brže:
svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Ivica:
- Pa, zvuk je brži. – Profesorica zablenuto pogleda Ivicu i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Ivicu, pa pita Pericu:
- Ajde Perica reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio
prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Pericu. Dođe do Jurice te ga pita isto.
Jurica odgovara:
- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! – i prije nego što mu upisa ocjenu
upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Jurica kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak,
pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Jurici, a na to će Jurica:
- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Pitala profesorica u školi Ivicu, Pericu i Juricu što je brže:
svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Ivica:
- Pa, zvuk je brži. – Profesorica zablenuto pogleda Ivicu i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Ivicu, pa pita Pericu:
- Ajde Perica reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio
prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Pericu. Dođe do Jurice te ga pita isto.
Jurica odgovara:
- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! – i prije nego što mu upisa ocjenu
upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Jurica kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak,
pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Jurici, a na to će Jurica:
- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Who is online
Users browsing this forum: Ahrefs [Bot] and 8 guests