VIC - opet

[Papilon]

hebi u vodi , hebi na stazi ,
al na svoje dupe pazi
odleti dupe dok čovjek migne
jer danas hebe ko koga stigne.

[Papilon]

DOBNI POMACI KOD MUŠKARCA

OMILJENO PIĆE
Dob
17 Pivo
25 Vodka
35 Scotch
48 Dupli Scotch
66 Riblje ulje

STRATEGIJA ZAVOĐENJA
Dob
17 Roditelja nema za vikend
25 Moje djevojke nema za vikend
35 Moje zaručnice nema za vikend
48 Moje žene nema za vikend
66 Moja žena je mrtva

OMILJENI SPORT
Dob
17 Seks
25 Seks
35 Seks
48 Gledanje televizije
66 Dremuckanje

NAJDRAŽE MAŠTARIJE
Dob
17 Pobjednički gol u zadnjoj minuti
25 Seks u avionu
35 Ljubavni trokut
48 Zabaviti društvo
66 Sado-mazo sobarica

NAJBOLJA DOB ZA UDAJU
Dob
17 25
25 35
35 48
48 66
66 99

IDEALAN IZLAZAK
Dob
17 Horror film u kinu
25 "Podijelimo račun i idemo k meni!"
35 "Dođi k meni!"
48 "Dođi k meni i skuhaj nešto!"
66 Seks u privatnom avionu na putu za Bahame

[Papilon]

DOBNI POMACI KOD ŽENA

OMILJENO PIĆE
Dob
17 Rum kola
25 Bijelo vino
35 Crno vino
48 Dom Perignon
66 Dupli Jack Daniels

IZGOVORI
Dob
17 Moram oprati kosu
25 Moram oprati kosu i načiniti minival
35 Moram farbati kosu
48 Idem kod Stefàna da mi ofarba kosu
66 -

OMILJENI SPORT
Dob
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

IDEALAN IZLAZAK
Dob
17 McDonalds
25 Ručak ili večera gratis
35 Dijamant na poklon
48 Veći dijamant na poklon
66 Sama kod kuće

NAJDRAŽE MAŠTARIJE
Dob
17 Visok, lijep i crnokos
25 Visok, lijep i crnokos s lovom
35 Visok, lijep i crnokos s lovom i pameću
48 Muškarac s kosom
66 Muškarac

NAJBOLJA DOB ZA UDAJU
Dob
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

IDEALNI REZULTAT SPOJA
Dob
17 On se nudi da plati
25 On plati
35 Ujutro priprema doručak
48 Ujutro priprema doručak za djecu
66 Uspijeva sažvakati doručak

[Papilon]

malo novinskih naslova:

Slobodna Dalmacija: 0:8, NOS VAM POSRAN

Erotika, krajem osamdesetih: ŠTO ĆEMO S ČOVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUĆA?

Jutarnji o tečaju engleskog za ministre (posebno Čobankovića): MIŠ – MOUSE, KUĆA – HOUSE

Jutarnji: ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN (ovo je za nas J)

Jutarnji: OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Večernji: ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Jutarnji: OCA I SINA UBILA MINA

Dnevnik: UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA (nije toliko morbidno kako zvuči na prvo čitanje – članak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjećenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor J)

Monitor.hr: RUSKI PLAN: ČOVJEK NA MJESECU DO 2015.

Večernji: (o tome kako šefovi maltretiraju namještenike): U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

Naslovnica Slobodne: OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU – NADNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

[Papilon]

kako se skraceno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Svicarskoj?
- AUSHWITZ.



Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Cao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

[Papilon]

Vidi policija muju kako lovi spuskom, zaustavi ga i pita dozvolu.
mujo nema dozvolu policija mu napise kaznu a mujo se stane smijat ko lud...
gleda ga policajac blido i pita, pa sta se smijes vidis da ti pisem kaznu,
na to ce muju, kad sam ja ovako prosa sta nemam dozvolu,
kako ce tek proc haso on nema ni pušku

[Papilon]

Vjerovali ili ne ovo je ziva istina

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se dogodilo:

Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI !'.


Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.


Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran ljubaznim odgovorom, već se izderao na djelatnicu:
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.


Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje.
Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.



Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
-'Jeb'o te ja !
Na to je ona ljubazno odgovorila:
-'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!

[Hawk]

Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?'
'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.'

[Hawk]

- Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?

- A jes... hoću, hoću, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?

- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.

- A jeli se sjećaš one kurve što smo je tri dana j...li do besvijesti?

- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!

- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako .

[Papilon]

Mužnja krave

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

[Papilon]

Grešnik

Došao Zagorac na ispovijed:
- Gospon velečasni, puno sam grešil.
- Recite, Bog sve oprašta!
- Prevaril sam ženu.
- Zar opet?
- Trefilo se!
- To mi uvijek isto kažete!
- Čujte gospon velečasni, ja se nisam došel vama hvaliti, ,......
ja sam se došel samo ispovedati.

[Papilon]

Pepeljuga

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga reče: “Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?” Dobra Vila odgovori: “Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri želje. Ima li nešto
za čim tvoje srce jos žudi?”
Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju: “Željela bih biti besramno bogata” U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak, skočio joj je iz krila i smugnuo u kut drščući od straha. Pepeljuga reče: “O hvala ti Dobra Vilo.” Dobra Vila odgovori: “To je najmanje sto mogu uciniti. Što ti jos srce želi?” Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: “Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad.”
U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila. Tada je Dobra Vila upita: “Imaš još jednu želju; reci mi je. “Pepeljuga pogleda prema preplasenom mačku u kutu i reče: “Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelijepog i privlačnog mladića.”
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi – a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: “Čestitam, Pepeljugo, uživaj u svom novom životu.” I uz plavičasti bljesak elektriciteta – nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg mladića kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i čvrsto je zagrlio svojim mišičavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo:
“Kladim se da ti je sad krivo što si me dala kastrirati.....

[Papilon]

London

Došao Mujo sa Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i pošto je vožnja duže trajala taksista se raspriča.
- “Where are you from?” – upita on.
- “We are from Bosnia.” – odgovori Mujo
- “Šta kaže?” – pita Fata.
- “Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!” – odgovori Mujo.
Nakon izvjesnog vremena upita taksista ponovo:
-”And where do you live in Bosnia?”
- “We live in Sarajevo.” – odgovori Mujo.
- “Šta kaže?” – pita Fata.
- “Pitao me gdje u Bosni živimo i ja mu rekao u Sarajevu!” – odgovori Mujo
- “Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!”
- “Šta kaže?” – upita Fata
- “Kaže da te pozna!” – odgovori Mujo

[Papilon]

Vijesti

Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu lošu i jednu još lošiju; koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju ženu.

[Papilon]

Golf

Poslije mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u
njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludio: “Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo ugodan glas: “Uđite!”
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza.
Na trosjedu je ležao mladi muškarac: “Jeste li vi par koji je razbio
prozor?
“Da, gospodine, strašno nam je žao.” – kažu oni.
“Oh, ma ne trebate se ispričavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisuću godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe.”
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milijun eura svake godine do kraja života.
“Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, sto vi želite?”
Ona kaže da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
“Smatrajte to riješenim!”, kaže duh.
“A koja je tvoja želja?” – pitaju oni.
“Pa dobro, pošto sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u
drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrištanje i požudu ljubavne igre.
Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
“Koliko godina imate vi i vas muž?” upita je.
“Trideset i pet, isto smo godište” – odgovori žena.
“Bez zajebancije, toliko godina, a još uvijek oboje vjerujete u duhove?

[Papilon]

Škot

Škot dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Pojeftinio je autobus.
- Pa zašto si ljut? – upita žena.
- Manje ću uštediti vračajući se kući pješice!

[Papilon]

Životinje

Svađali se muž i zena, pa će muž:
- Ne znam zašto se muškarci žene kad mogu kupiti papigu za 100 kn.
- Ipak imate više sreće od nas, magarac stoji puno više!

[Papilon]

Dom

Odlulili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve tip top. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
– “I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjećaš?”
- “Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju … Al’ mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!”

[Hawk]

Dolazi lik u birtiju s naperenom puškom i ljutito pita: "Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:"Ponio si premalo metaka."

[Papilon]

Pati

Žali se gospođa doktoru:
- Doktore, ja patim od impotencije.
- Draga gospođo, to sigurno vaš muž pati od impotencije.
- A ne, on boluje, a ja patim…