VIC - opet

[Papilon]

Zna on

Mujo: – Fato, jes’ ti normalna, grom te spalio,
kako si mogla dati pičkeke Hasi!!!???
Fata: – Pa kako da mu ne dam –
tražio, molio, a zna da imam?!

[Papilon]

Glavobolja

Žena odlazi k liječniku i žali se na neprekidnu glavobolju.
- Potrebna vam je razonoda…
- Ah, doktore! Već sam pokušala, ali muž ne skida oka s mene!

[Papilon]

Poziv

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon.
Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
“Halo ? … Do vraga, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?” i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita: “Tko je to bio?”
Muž joj odgovori: “Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist!?”

[Papilon]

Hotel

U jednom popularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće… Priđe njenom stolu i upita:
- “Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?”
Djevojka na sav glas zavika:
- “ŠTO? ZAR U U TVOJOJ SOBI?”
Momak zbunjen:
- “Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.”
Djevojka još glasnije:
- “ŠTO? A SAD BI U HOTELU?”
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- “Izvini za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reagiraju u neugodnim situacijama.”
Tada se momak zadere na sav glas:
- “ŠTO? ZA 200 EURA? NISAM LUD.”

[Papilon]

Noge

Kaže žena mužu: – Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Na to će muž:
-A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
-Ne, tebe uopće nismo spominjali!!!-odgovori žena

[Papilon]

Pomoć

Pita žena muža: – Što bi ti napravio kad bih ja pala u rijeku?
Muž: – Potrčao bih u susjedno selo po pomoć.
Žena: – Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž: – Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

[Papilon]

Sekretarica

Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina, on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale.
Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuce ga doceka uzbuđena žena.
- Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito.
- Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro poseksali, pa sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, gade lažljivi, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

[valdop]

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i
gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko
sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i
odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli.
Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole. Skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Onda baci naočale na pod, zgazi ih i vikne:
- E sad idem da mu jebem sve po spisku, što mi je uvalio jeftino kinesko smeće!!!

[valdop]

Uhvatio Mujo strankinju na moru i kara je.
Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je: - "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo ponovo pojebe, pa pita: - "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo popizdio: - "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.
- "NO Finish, i'm SWEDISH............

[valdop]

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika.
Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'

[Papilon]

Bicikl

Velečasni razgovara sa svojim pomoćnikom: – Grga, nešće mi je fkral bicikla. Kaj da naredim?
- Znate, velečasni, vi lepo v nedelju propovedajte o deset Božjih zapovedi, pa kad dojdete do NE UKRADI jako zavičite, a ja bum gledal ko se bu najjače stresel. Taj je sigurno fkral bicikla.
I tako je u nedjelju tema propovjedi bila deset zapovjedi, no kad je velečasni govorio o zapovjedi u kojoj se brani krađa, nije ni malo povisio glas, kao sto je to Grga očekivao.
Nakon mise pita ga Grga: – Cujte, velečasni, a zakaj niste zavikali kak smo se dogovorili?
- Je, Grga, ni trebalo. Kad sam došel do zapovjedi “ne sagriješi bludno,” setil sam se gde mi je bicikl!

[hrvoje91]

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 t...isuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

[Papilon]

"2013. Hrvatska postaje članica EU.
2014. Zabilježen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.
2015. Troškovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.
2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matić i sinovi, Mucić građenje, Jozićbeton i sl.
2017. Željko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.
2018. Predsjedavajući EU komisije postaje Željko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san da će se to dogodit jer ja znan posal!"
2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.
2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju...
2021. Njemačka ,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje napuštaju E.U . Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska , Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija
2022 Zapadnoeuropske zemlje uvode VISE za članice E.U"

[Papilon]

Najbrže ćete povratiti svoj novac ako ga uložite u alkohol.



Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...

[Papilon]

Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek,
raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika: - Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom
na skupljenu mu muškost: - Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!

[Papilon]

Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti
pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka
koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli: - "Bolje da prvo pustim ptičicu da
pojede crva, bit će mi slađa !" I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže
ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula
granu i padne u vodu... Pametni zaključak: - ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA..

[Papilon]

Dogovorilie se casne sestre da kupe papagaja koji zna da prica.
Otisle su dvije sestrice na pijacu da kupe papagaja.
One ugledase jesnog koji slusa i zna da prica.
Sestrice upitase gazdu sto papagaj zna da radi.
On rece:
- "Digni ljevu nogu", on digne:
- "Spusti ljevu nogu", on spusti:
- "Digni desnu nogu",on digne:
- "Spusti desnu nogu", on spusti.
One ga kupise i odose nazad.
Sve casne sestrice su se skupile i želeći što prije pokazati što sve papagaj može,
onda ti jedna od njih rece:
- "Digni desnu nogu", on digne:
- "Digni ljevu nogu", kad ce ti on:
- " a na kurcu ću stajati....ha??"

[valdop]

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

[valdop]

Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ...
i negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.
Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.
Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu: "E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.
Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to :"Neka,neka,ja ću pričekati da dođe policija..."

[valdop]

Ona: Gdje si ljubavi moja jedina ????

On: Ležim kod kuće na krevetu i mislim na tebe, zlato jedino moje. A gdje si ti??

Ona: U kavani..... stojim iza tebe.........mamu ti jebem pokvarenu.......