VIC - opet

[Papilon]

Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
– Oče, za vrijeme II. svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
– To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
– Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
– Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
– Hvala, oče, s olakšanjem uzdahnu starac. Imam još samo jedno pitanje.
– Slobodno pitajte.
– Kad da joj kažem da je rat završen?

[Papilon]

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
– Koja je ovo ptica?
– Ne znam.
– Vase ime?
Student podigne nogavice hlača i veli:
– Pogodite.

[Papilon]

Žena dolazi kući i kaže mužu:
– Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E, pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolja? Što se dogodilo?
Žena odgovori:
– Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam da ponavljam: 'Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je zaista nestala.
– To je... to je... pa to je divno, kaže muž.

– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon nekoliko tretmana, dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uuu, to je bilo predivno!
– Čekaj malo!, kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se. I ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti, i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto muž stalno mora ići tamo. Proviri kroz ključaonicu i vidi njega kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.

[Papilon]

LOGIKA:


1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.


ZAKLJUČAK:

Jedite i pijte što vam je drago, samo nemojte govoriti engleski: izgleda da to ubija!!!

[Papilon]

Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- 'Dragi, meni se priprdilo, smijem li?', a ovaj drugi:
- 'Naravno ljubavi' i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a
sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- 'Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?'
- 'Naravno', i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo
sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- 'E sad cu im ja prdnuti posteno', i dreknu sofer da se culo na ulici.
Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- 'DJEVICA!'

[Papilon]

Cura i decko u krevetu.
Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!

[Papilon]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

[Papilon]

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled

On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila ...

[Papilon]

Hrvatski mitovi

Koja je razlika između Hrvatske i Grčke tragedije?
Za razliku od Grčke tragedije, koja je zasnovana samo na mitu,
Hrvatska tragedija je zasnovana i na mitu i na korupciji.

[lex-lutor]

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaze Bosancu:
- Hoces li da ti pokazem nesto japansko?
- Hajde, rece Bosanac.
Japanac ga prebije i kaze mu
- E, to ti je karate.
Pita ponovo japanac Bosanca.
- Hoces li da ti pokazem nesto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaze mu
- E, to ti je dzudo.
Kad se Bosanac prisjeti, pita japanca:
- Hoces li ja tebi da pokazem nesto japansko?
Japanac sav sretan pristade.
Bosanac dohvati jednu sipku i udari Japanca.
Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa, dobro brate, sta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote.

[valdop]

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena mu tamo iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura.
Na to tip reče: - Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik : - Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše pokopati
ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to: - Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je iz
mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi

[valdop]

1. Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

3. Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj:
. Moram vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000.

4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri mjeseca!"
- "Oprošteno vam je!"


5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!


6. Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

[valdop]

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:- Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to: - Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou.

[valdop]

Sin pita majku:
Mama, zašto su vjenčanice bijele?
Majka mu odgovara:
Vjenčanica pokazuje tvojim prijateljima i rodbini da je tvoja mlada čedna.
Sin pita isto pitanje i tatu (za svaki slučaj):
Tata, zašto su vjenčanice bijele?
Tata mu odgovara:
Zato jer su svi kućanski aparati BIJELI.

[valdop]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Zadužen je za rad u skriptoriju pomagati ostalim redovnicima prepisivati stare crkvene knjige.

Primijetio je da uvijek svi redovnici prepisuju iz prijepisa, a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do gvardijana i upita ga zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka. Naime, ukazao je na to da je netko mogao bilo što pogriješiti ili nešto propustiti prilikom prijepisa i to ne bi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Gvardijan samostana reče: "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primijetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. Sati su prolazili, a stari gvardijan se nije vraćao . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao ga potražiti. Ugledao ga je kako udara glavom o zid i kuka:
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave bio mu je krvav, krv se slijevala niz lice, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)

[valdop]

Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodisnjim promatranjima) iz osmijeha muskarca moze pogoditi koliko cesto vodi ljubav.
I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih muskaraca.
Auditorij se naculio, svima stao dah...
Profesor ide redom..
Gleda prvog muskarca, ovaj stisnuo usnice,faca kisela, kaze profesor:
- Svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere pozornost na muskarca, on se nelagodno premjesti s noge na nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo...
Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana... kaze profesor:
- Jednom mjesecno!
I fakat, i ovaj izbeci oci i prizna:
- Tocno! - Opet aplauz.
Dode do treceg, ovaj ima smjesak, proviruju mu zubi... veli profesor:
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna!
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesce, cuje se tu i tamo "Bravo!"
Slijedeci ima osmjeh da mu se svi zubi videi profesor ce odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!
Slijedeci ima toliki osmjeh da veci ni nemoze imati - i veli profesor:
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel' da?
- Tocno!
I konacno dode on do zadnjeg, a frajer neda se smije nego da nema usi smijao bi se oko glave... I veli profesor:
- "Auu, pa vi dva do tri put dnevno"
Auditorij vise ni ne ceka svi skocise nanoge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera:
- "NE!"
Odjednom muk...
Profesor popravi naocale, zagleda se malobolje, veli:
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjesecno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne.
- Pa nije valjda jednom godisnje?
- DA!
Sad profesoru nista nije jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjece, samo jednom godisnje ...ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!
A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!

[valdop]

Pita Haso Muju:
- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"

- Nemam pojma..

- Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,

- Da, i?

- E ti si iš`o džabe..

[valdop]

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu.
Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih.
Poslije nekog vremena kaže Fata:- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne.
Utom se javi Haso:- Vidi budale, pogodili kanalizaciju.

[Hawk]

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina, moja zelja je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove?

[Hawk]

Žena zove muža na telefon:
-Gdje si ti idiote?
- Draga, sjećaš li se one zlatare gdje si se skroz zaljubila u onu ogrlicu, i ja sam ti rekao da će ta ogrlica jednom biti tvoja?
Žena: Daaa *__* ?
- E, a ja sam u birtiji preko puta...