VIC - opet

[valdop]

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda

[valdop]

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: - Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: - A ja i moj Ibro koristimo kondome ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više nego dovoljno.
Fata: - A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: - Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom!
Zenada: - Pa nije ti valjda minđa tolika?!
Fata: - Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu
- E, kad vidim da je Mujo poč'o kolutat očima, ja samo kantu opizdim nogom.

[valdop]

George Bush otišao u posjetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je djeci da ga pitaju što god žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stanley, odgovori dječak.
- Izvoli, pitaj Stanley?
- Imam četiri pitanja:

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se stvarno dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti poslije odmora. Kad su se vratili s odmora, Bush kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- Steve - odgovori dječak.
- Pitaj slobodno? - reče George.
- U stvari, imam šest pitanja.

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se stvarno dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, *gdje je nestao Stanley??*

[valdop]

Nakon operacije grudi pita doktor pacjenticu:
'I, jeste li zadovoljni s veličinom?'
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bih imati i malo krupnije oči.'
'Nema problema.
Sestro, pokažite gospođici račun!!!

[valdop]

Došao Mujo kod Hase :
-"Bolan Haso,našao sam banku u kojoj ne trebaju jamci za kredit!"
A Haso će:
-"E,jebo taj kredit ,kad ga moraš sam vraćat !"

[valdop]

Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
- Na šta konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.

[Mike_Torello]

Evo jedan aktualan:


Gleda Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne vjeruje vijestima...
E, baš ću zvat brata koji tamo živi, da provjerim.
Kaže to i pozove brata:
Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
• Ček' da pogledam... tu negdje oko -25°C, zašto pitaš?
Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C!
• A, pa to možda vani, ne znam...

[valdop]

Stavi žena oglas: "Tražim muža koji me može zadovoljiti u krevetu, ne može me napustiti, i ne može me prevariti!"
A sljedeći dan netko kuca, otvori žena vrata i vidi čovjeka bez ruku i nogu: "Ja zelim biti vas muž.
" Ma nemoj, a kako to misliš?
Nemam noge, znači ne mogu te napustiti, nemam ruke, znači ne mogu te prevariti.
A kako me misliš zadovoljiti?
Pa šta mislis, čime sam pokuco na vrata?

[valdop]

- Učiteljica: Perice, zašto nisi bio u školi?
- Perica: Umrla mi baba.
- Učiteljica: Od čega Perice??
- Perica: Od seksa.
- Učiteljica: Pa kako od seksa??!
- Perica: Pa lijepo, sjebala se niz stepenice.

[valdop]

Mala Fatica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: -Mujica mi je danas pokazao svoju pišu!
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Fatica kaže: -Podsjetio me je na kikiriki.
Mama odahne i nasmije se: -Tako malen je bio?
A Fatica će: -Ne.... slan!

[valdop]

Menadžer pred penzijom, svjetski poznat, jednog je dana smislio odličan plan.
Nazvao je sina telefonom i rekao mu:
"Sine, završavaš fakultet, ostao ti je samo diplomski...vrijeme je da te oženim i nađem ti posao! "
Sin se malo usprotivio za ženidbu..."pa tek sam završio školovanje!
Posao , OK ! "
"Ali čekaj, kaže mu stari...da ti pokažem sliku djevojke! "
Na slici, lijepa djevojka i velika jahta u pozadini:
Kaže mu sin: "Tata, ma daj, pa ja se hoću oženiti iz ljubavi...kakva jahta! "

"Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je kćerka Billa Gatesa, najbogatijeg čovjeka na svijetu! "

Sin promisli 5 sekundi, pa mu reće uz osmjeh: "E, ako je tako, može!
Pristajem!!! "

Stari uzima telefon i zove Bila: " Znas, Bille, imam sina, lijep k'o lutka! I jako mu se dopada tvoja kćerka. "

Bill mu odgovara: "Villi, cijenim te jako, ali sad si pretjerao! Moja kćerka nije ni videla tvog sina, pa nismo u 18. stoljeću! "
Menadžer će na to: "Polako, nisam ti rekao najvažnije. Mali je sad diplomirao i već je zamjenik predsjednika Svjetske banke!!! "

"Stvarno!?" odgovori mu Bill, "Ako je tako, računaj da je dogovoreno"
Menadžer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsjednika Svjetske banke...
Kaže mu: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposliš, da ti bude zamjenik... "
Ha, ha, ha, nasmije se predsjednik," znaš da smo prijatelji, ali stvarno si poludio! Pa na to mjesto pucaju najbolji svjetski ekonomisti! Ne kažem da je mali loš, ali to je veliki zalogaj za njega! "
Polako, kaže mu menadžer..."nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Billa Gatesa!!! "
Predsjednik ušuti, pa reče: " Ako je tako, neka dođe sutra na posao"!

[valdop]

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.
- Paaa, kazaću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom
na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da
je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije
udesa mjenja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubjeđen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio
neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.

Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako
stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi
mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?

Ta šta biste mu vi rekli ???

[valdop]

U Sjevernoj Koreji, tijekom trajanja višednevne žalosti, čovjek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
Oprostite, je li dopušten seks u danima žalosti?
Da, jest, ali samo sa svojom ženom.
A zašto samo sa svojom?
Da tuga bude veća…

[valdop]

Žena: Jesi l' jeo?
Muž: Jesi l' jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam.

[valdop]

Zapao prvi snijeg. Na semaforu crveno. Kamion stoji. Plavuša sva zadihana lupa po staklu.
Kamiondžija otvara vrata.
Ona reče: Zdravo, ja sam Ljilja, teret ti ispada iz kamiona.
Na semaforu zeleno. Auti iza trube. Kamiondžija ne reagira, zatvara vrata i kreće dalje.
Slijedeći semafor. Crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona i lupa po staklu.
Kamiondžija otvara vrata.
Zdravo, ja sam Ljilja, čovječe gubiš teret.
Kamiondžija ništa. Ne reagira. Na semaforu zeleno. Mrtav hladan kreče dalje.
Opet semafor. Opet crveno. Opet plavuša, sva zadihana lupa po staklu.
Zdravo, ja sam Ljilja, čuješ ti, teret ti ispada iz kamiona!
Kamiondžija, živčano :
Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!

[oštrostrijelac]

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki
žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa
zaprepašteno zapita tatu:

- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?

- Točno je, sine - odgovara tata,

- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?

- I to je točno, dijete mudro tatino.

- A ima ih i u salami?

- Ima, dijete moje, ima.

- Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?

- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

[Tomy]

Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je jebo moju ženu?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!"

[valdop]

Nedelja, jutarnja misa u Zaboku, velečasni upravo raspliče propovijed kad uz ogroman prasak kroz vitraj u crkvu uleti nekakvo čudno biće, nalik čovjeku, prekriveno krvlju i zamotano u lance.
Ljudi u strahu ustuknu pred demonom, tek velečasni, hrabro prilazi:- dijete, tko si ti?
Tihim, promuklim glasom ono biće odgovara:- Ne znam.
Ali, ponovo će velečasni: -Kako si došla ovdje?
-Ne znam.
Totalno zbunjen velečasni upita:- Pa čega se zadnjeg sjećaš?
Ringišpila u Bedekovčini.

[valdop]

Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašen seksualni život,
a doktor ga pita kad je zadnji put s Fatom vodio ljubav.
"Ne znam."
"Evo telefona, pitaj!"
"Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"A s kim pričam?"

[valdop]

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...