VIC - opet

[Papilon]

Odlučila dva pedera da dobiju dijete.
Našli su ženu koja će biti surogat majka,
pomiješali svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici.
Poslije 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u rodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču,
samo se njihov sin smije.
Pederi će:
Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
Nemojte se prerano radovati, ...
trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!

[Papilon]

Mladi bračni par za stolom.
On:-Je li i ovaj ručak iz konzerve?
Ona će:-Da,dragi.
Na konzervi je bila mala maca i pisalo je "ZA VAŠEG NAJDRAŽEG LJUBIMCA"!

[Papilon]

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep...

[Papilon]

mladi bi bili vjerni, ali ne mogu
stari bi bili nevjerni, ali ne mogu

[Papilon]

Što je to:
- dlakavo........................................... .................................................
- vlažno............................................ ..................................................
- i puno sjemena?.......................................... ........................................

*************************Kivi!******************** ***********

Ali, sviđa mi se način na koji razmišljate!

[Papilon]

odana žena spava samo s mužem
sa svima ostalima je budna

[Papilon]

U početku dečki tepaju djevojkama:
janje moje malo, pile moje malo....
a onda vremenom te životinje odrastu.......

[Papilon]

Sjede 3 cigana u kavani i hvale se.
Kaže prvi: "Ja sam za mjesec dana skinuo 20 kg!"
Kaže drugi: "Ja sam za 15 dana skinuo 25kg!"
Treći kaže: "Ja sam za 7 dana skinuo 35 kg!"
Prilazi konobar i kaže: "Ajde ne lažite,
kako neko za tako kratko vrijeme moze da skinuti toliko sala!?"
A cigani: "Ne govorimo o salu, već o bakarenim žljebovima!"

[Papilon]

RECEPT ZA SEXY TORTU :
Potrebno je:
- dvije noge
- dva vesela oka
- dvije vrećice mlijeka
- jedna tvrda banana
- dva svježa jaja
- jedna posuda za tucanje

Način pripreme:
Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nježno mijesiti dvije vrećice mlijeka. Miješati sve dok se posuda ne zagrije i ovlaži. Probati prstom zagrijanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svježim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno miješanje. Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok!!

[valdop]

ovo zadnje mi je poznato ali ne znam odkuda. . . .

[Papilon]

Ne trčite za ženama, da se ne sudarite s onima koji od njih bježe...

iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...


Danas sam imao užasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino što je pozitivno je HIV-test.

Uništili smo organizirani kriminal, sada u državi više ništa ne funkcionira.

Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.



Da je govno kapital, e ja bih se bez guzice rodio-koliki sam baksuz...


mađioničari vrše trikove dok ljudi gledaju.
a političari vrše trikove skrivećki dok ljudi ne gledaju.

[Papilon]

Ništa nije na cijeni. Cijena je na svemu.


Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa.

Smiješi nam se bolje sutra..... Crkava od smijeha!

Tko tebe kamenom, ti njega armiranim betonom - važno je pokazati tehnološku nadmoć

jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

da nema mojih grešaka, bio bi savršen.

[Papilon]

žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.

djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.

zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan!


seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer.

[Papilon]

rekoh sebi nek' bude svijetla .
pritisnuh prekidač i bi svijetla.
i što poslije da mislim o sebi?

[Papilon]

stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi.
ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari?

[Papilon]

Ja sam greska, legalizirajte pobačaj.

Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.

Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.

Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.

Ne gazite travu, pusite je.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.

Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.

Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.

Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.

Rad je sladak, ali ja sam šečeras.

[Papilon]

Evo nekoliko dobrih oglasa...
mjenjam jednu plavu i jednu zelenu papigu za pajceka od 120kg.boja nije važna

prodajem auto u djelovima.od siska do velike gorice.

iznajmljujem sobu s pogledom na prozor.

opel manta-malo lupnuta.

prodajem televizor na pola dnevnika izgubi glas.


tražim ženu koja želi biti sunce mog života, udaljena od mene milijune kilometara.

vila u rovinju,stan u opatiji,mercedes i jahta.ništa ne prodajem samo se hvalim

prodajem trosjed u kvaru

kupujem auto-radio, novi ili ukraden.

tražim prodavačicu mesnate struke.

prazne telefonske kartice mjenjam za ukrasne ribice.

prodajem perilicu rublja s iskustvom.

koljem po kućama vlastitim alatom.

renault 4-prodajem zbog hitnosti hitno

mercedes 200D,mjenjam za 10.000DEM

Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za tri mjeseca biti u centru grada

Mjenjam bicikl za sanduk pive

Doniram spermu, ugradnja besplatna!

Prodajem kuću nasuprot benzinskoj. Kuća je toliko lijepa da ljepša ne može bit.

IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje,
rodbinu i državu.

Iznajmljujem rame za plakanja.

Stariji čovjek u dobrim godinama, gluh na desno uho, traži stariju ženu koja
je gluha na lijevo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj

otkupljujem korišteni wc papir i od istoga radim omote za bombone vrlo brzo i povoljno!

[Papilon]

ako vam žena kaže da ste nakon seksa bili sjajni, ne vjerujte joj.
laže! da ste uistinu bili sjajni, ona bi ostala bez riječi.

"Cao srce, ja sam infrakt. Mogu li da te kresnem?"


Ne prekidaj ženu dok šuti!

Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

[Papilon]

Covjek koji trazi zenu koja je lijepa, dobra i inteligentna, ne trazi jednu zenu nego tri.

Sa obzirom na obzir da je moj obzir obzirniji nego tvoj obzir, onda tvoj obzir ne dolazi u obzir.

Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno.


Skromnost je vrlina samo kod onog koji nije mogao da izabere bolje rješenje.

Ko kaze da je k***c glup? Pa on sve radi glavom!!!

[Papilon]

Svi vaši promašaji su nas pogodili, pouzdano znamo da ste nepouzdani,
i zato POLITIČARI SVIH ZEMALJA, UJEDINITE SE -
jer je vaša ograničenost prešla sve granice.