VIC - opet

[Papilon]

Sjedi deda u autobusu, a pored njega lijepa djevojka.
Gospođice, dao bih 100 eura da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dedica.
A ona će:
Matora budalo, što ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 eura je ipak 100 eura, pa kaže dedi:
'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A djevojka će:
'Ajde, pljesni već jednom!
Eee, pljesnuo bi deda da ima 100 eura...

[karlo22hr]

Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

[valdop]

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da pušu u kondome! Ko je pijan, taj će da puše, a ko je trijezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
- Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama

[valdop]

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Uđi kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu ideju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebla te ta kafa bez Muje."

[valdop]

Štefu nije bilo dobro i odlučio posjetiti doktora a ovaj će njemu:
Otrovali ste se alkoholom!!!!
Ma, nemrem verovati da bi mi neko metnul otrov u alkohol!! - odgovori mu Štef

[valdop]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Š'a ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u to u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, š'a ima novog danas?
A kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali ko stoka!

[valdop]

Kupovina šešira
- Dobar dan. Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
- Na šta konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

[valdop]

Benzin

Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.


Autobus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Naiđe autobus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Splita?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?


Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

[valdop]

Četiri ili osam
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da je narežem na četiri ili osam komada?
- Narežite na četiri - jer osam ne bih mogla pojesti...

Svijetla
Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svijetla... moraću vam naplatiti 300 kuna."
- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 500 kuna!"

Krađa
Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedalo".

[valdop]

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
-----------------------------------------------

Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Ko je?
- E... jebo takvu gataru.

------------------------------------------------------------

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

---------------------------------------------

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da verujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o
drugi put?"

[valdop]

Sudija pita optuženog Muju:
"Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u
drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
"Ajd me sad i ti zajebavaj!"

----------------------------------------------------------------

Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
"E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
"E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"

-------------------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I?!?"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
--------------------------------------------------

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
-------------------------------------------------------

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
----------------------------------------------------

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

[valdop]

Sjedi Mujo u kavani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo poce plakati, a Haso
ce: - Sto je, bolan Mujo, sto cvilis zbog jednog piva ? - A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke.
- Sto je bilo, reci mi ? - Jutros ja ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio
otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kune. Uzmen strik da se objesim,
pukne. Uzmem pistolj da se upucam, metak zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para kupim otrov, ulijem ga u pivo, a ti ga popijes ....

[valdop]

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je
vrtne klupe i stolove. Odlicno za piknik. Jezero je bilo uredjeno i idealno za plivanje. jedno popodne,
odlucio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voca., koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro
i krenuo prema jezeru. Prvo je cuo kikot zenskih glasova, a kad se priblizio obali, ugledao je skupinu
djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile, sve su uronile u vodu do vrata.
Jedna od djevojaka je povikala: - Necete nista vidjeti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu ! Starac odgovori:
- Nisam ja vas dosao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode ! Pokazao im je vedro i dodao: - Samo
sam dosao nahraniti krokodile !

[valdop]

Najnovija izjava Ave Karabatić: "Lijepo je vidjeti ženu u 40-ima koja
je kroz sve te godine sačuvala dostojanstvo i unutrašnjost svake žene,
to jest DA JE I DALJE DJEVICA, jer u ovo vrijeme kada je sve puno zla,
loših ljudi i trudnih cura prije 18-e, ona je ostala dostojna sebi i
ja joj se divim... i mogu kazati DA SU JOJ DJECA SIGURNO PONOSNA I
SRETNA ŠTO IMAJU TAKVU MAJKU!"

[Papilon]

Dečko salje djevojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:
Postovani korisnice, Iznos na vašem računu nije dostatan za ovu opciju!!

[Papilon]

Hvali se Mujo Hasi kako ga žena voli i brine se za njega:

Znaš Haso sinoć se ja i Fata seksamo ja se sav preznojio
a ona jadna sva u brizi za mene pa mi kaže
e moj Mujo što mi te žao što se tolko znojiš,
da te sada ima bar tko zamijenit....

[Papilon]

Ulazi Mate u kavanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset čašica i poredaj ih sve na
šank jednu do druge. ali brzoooo"
Konobar ga začuđeno gleda ali se brzo pribrao i natoči dvadeset čaša
Mate pritrča šanku i počne ih piti jednu za drugom neviđenom brzinom.
- "Što ti je čovječe, što piješ tako brzo?" pita ga konobar
- "Šuti, da ti imaš ono što ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mate mlad i ne izgleda nešto bolestan pa ga upita:
- "A šta to ti imaš?"
- "Samo Jednu kunu!", odgovori Mate.

[Papilon]

Zagorska filozofija ...

Točno je da bu nam alkohol skratil života.
Ali videli smo duplo više!

[Papilon]

Na satu nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja
opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu
oslobođene energije i euforiju.
Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i
sna.
Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem
a moguće je plesati satima.
Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se
javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

[Papilon]

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest.
Prvo loša: ručak su kišne gliste.
A evo i dobre: nema dovoljno za sve.