VIC - opet

[Papilon]

Jednadžbe:

Pazi sad:

1. Jednadžba

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovjek = magarac+radi+uživa

Dakle,

čovjek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

2. Jednadžba

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

3. Jednadžba

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:

iz jednadžbi 2 i 3:

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci!

(Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)

Što dobijamo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJI ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!

[Papilon]

Na jednog mog prijatelja, Dalmatinca, vikao je otac:
"Ćaća, ne moj vikat' na mene! Ja san u pubertetu...!
"Budi di oćeš - odgovorio je otac - samo da si mi do deset uri doma!"
Danas dječaci i djevojčice izlaze iz kuća u to vrijeme.

[BOXI]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to po
šlo za rukom. - Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu

i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ ! - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?! - Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.

[Papilon]

Novine

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmija i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju

[Papilon]

muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:

dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.

baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???

zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!

dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.

da ti popravim vrata na frižideru?

da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!

dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?

nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!

da li mi na čelu piše geppetto???!!!

dosta mi te je! idem do bara!!!

i tako on ode u bar na par čašica......

krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.

kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!

kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!

svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!

dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??

ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,........
a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

muž upita: i koju tortu si mu napravila?

reče žena: hellooooouuu...

da li mi na čelu piše Slastičarnica???

neće moći!

[Papilon]

Turisticka agencija Australije


Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svaka susa
zajebava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopče uspijevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim da pješke predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeljeznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema..... ma, nije bitno.
Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu.
Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smjeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Da li smem da unesem beštek u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka pjeva
svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mlijeko moze da se kupi preko cijele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.
Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih liječnik u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zmija.
Odgovor:
Zmije zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih.
Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom proje nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i htio bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings
Krosu.
Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

[Papilon]

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:

„Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,

ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.“

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!

Skoro mi je srce otkazalo.

[Papilon]

Nesporazum je kad pozoves susjedu na kavu
i ona dodje popije kavu i ode kuci.

[Papilon]

Kad znate da ste kompjuterski ovisnik?
- Kad vam na ekran sleti muha,
a vi je pokušavate ubiti strelicom miša.

[Papilon]

Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim.

[Papilon]

Razgovaraju dva policajca za vrijeme osiguranja gaj parade:
''Znaš, ova demokracija, to je predivni ustavni poredak
...al' što baš nama da se desi?''

[Papilon]

Turski pederi
„Kako se zovu dva turska pedera?“
„Uguz i Utur.“


Najveća kurva
Najveća kurva je struja - plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

[Papilon]

Droga
„Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???“
„Carinici i policajci !!!“

Panika
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
„Gledaj sad panike,“ reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
„Zdravo, tata!“

[Papilon]

R E K L I O Ž E N A M A:

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima.
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo.
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive.
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka.
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori.
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično.
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

[Papilon]

Ima i nova psovka:
Dabogda ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi!

[Papilon]

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi ne obazrivo trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje.
Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o vodi za piće...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može pojesti,
a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati čitav život?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbena torta?

[Papilon]

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

[Papilon]

Moja žena je prava lažljivica.”
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”

[Papilon]

Pita prijateljica plavušu:
- “Kako je bilo u kinu?”
- “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
- “Zar te netko dirao?”
- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

[Papilon]

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori.
Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina,
pa upita kanadskog kolegu:
- “Što ti radiš da si bolji od mene?”
- “Ja ustanem u 6 sati.”, kaže Kanađanin.
- “I ja.”, Mujo će.
- “Doručkujem i idem na posao.”
- “I ja.”, ponovi Mujo.
- “Onda upalim motorku…”
- “A ti nju pališ?”