VIC - opet

[Papilon]

U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna
sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta
se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije."
I probušeni kondom!",reče glavna sestra.
19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i
Marijo!!!!!!!!!!"

[Papilon]

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je
svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio
na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor
na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada
kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž
zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu
i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj
Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol,
i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem
na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

[Papilon]

Potpuno dobro odgojen muškarac
živi kod svoje ljubavnice, a
umire kod svoje žene.

Muškarac je star onoliko koliko se osjeća starim,
a žena koliko staro izgleda.

[Papilon]

Muškarac koji je uspio do starosti ostati stvarno
zaljubljen u svoju ženu,
vjerojatno je često bio na službenom putu

[Papilon]

Hvali se Stef Bari:
Znaš Barek, danas su me primili u društvo izlječenih alkoholičara!
- Tebe? Pa, cijeli dan ločeš k'o deva?!??
- Pa da. Služim kao loš primjer.

[Papilon]

Kaže djevojka majci:
- Ja bih kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali?
- upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!.

[Papilon]

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

[Papilon]

Skače novopečeni padobranac iz aviona, ali mu se i nakon nekoliko pokušaja nažalost, padobran ne otvori.
Uhvati ga panika,pa prozbori onako u sebi šta ću sad, jao majko....
ali u tom trenu vidi čovjeka kako ide prema gore.
Sav sretan poviče ..... da vi niste možda iz servisa?
Nisam nažalost,... već iz barutane..

[Papilon]

Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada

[Papilon]

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

[Papilon]

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama.
Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju? -
Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka: - Da, i nas je bilo dok smo bili živi!.

[Papilon]

Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin.
Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!.

[Papilon]

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".

[Papilon]

Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i
grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim si, onda oni uopće
nemaju veze s umjetnošću, jer umjetnost je danas imati za sve
to.

[Papilon]

Dolazi sin kući i kaže ocu da mu mora nešto važno reć.
"Znaš tata, ja sam ti gay!"
"Pa voziš li ti, sine, Mercedesa?"
"Kakvog Mercedesa,znaš da vozim tvoga stojadina,
kad mi ga daš!"
"Pa dobro, imaš li onda vilu s bazenom?"
"Ma koju vilu s bazenom, znaš da živim s tobom i mamom!?"
"Pa kakav onda gay budalo!?
......Ti si najobičnija pederčina!!"

[Papilon]

Pita sudac optuženog:
- Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
Optuženi će:
-A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?

[Papilon]

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

[Papilon]

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu majstor tetoviranja :
- Opa, želite zadiviti curu ?
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj ?
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

[Papilon]

Želi li netko pstati uzoran židovski zet.....

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i došao je zaprositi
te je otišao do njenog oca...
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

[Papilon]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura?!"
- "Haso! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".