VIC - opet

[Papilon]

Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je: -
"Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara: -
"Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"

[Papilon]

Pita Fata Muju:
Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
Mogu, reče Mujo
Fato, skini džemper. Fata skine džemper.
Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:
Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?
Eto vidiš, već sam te naučio...

[Papilon]

Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu.
Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?
Mujo klimne:
Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ...
neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

[Papilon]

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

[Papilon]

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

[Papilon]

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

[Papilon]

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

[Papilon]

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

[Papilon]

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

[Papilon]

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

[Papilon]

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

[Papilon]

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita.
Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- Uh djevojko, pa ja te probi'!

[Papilon]

Učiteljica pita đake:
• Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se Perica:
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

[Papilon]

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

[Papilon]

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije za ništa, previše likova a nigdje zapleta!
• A ti si znači budala koja nam je uzela telefonski imenik?!

[Papilon]

Sedi Crnogorac na obali Bojane i mota cigaru, dok mu žena u reci pere veš.
Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stena teška dve tone:
• Oca da jebe kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu!

[Papilon]

Kako se u Italiji kaže ginekolog?
Panorama de la picore.

[Papilon]

Zašto je plavuša prestala da koristi anti bebi pilulu?
Zato što joj je stalno ispadala.

[Papilon]

Razgovaraju katolički svećenik i časna sestra:
• Mislite li, oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo,
pa makar međusobno,
makar u našem rodu?
• Ne vjerujem sestro.
To neće dočekati ni naša djeca, čak ni naši unučići!

[Papilon]

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"