VIC - opet

[Papilon]

Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu.

Prilazi čovjek, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode.
Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode.
Mujo to vidi otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat.
Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite...
Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on ce njima:
"Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"

[Papilon]

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo:
'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće,
a kad se razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima,
nema zimovanja u Alpama.....nema skupih auta, skupih jahti,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola,
ali ne sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'

Muž odgovori: 'Njegova ljubavnica!'

A na to će žena : 'Naša je ljepša!'

[Papilon]

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf.
Kad stopira jedna žena i oni stanu.
Pitaju oni nju: "Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona.
"A što ćeš nam dati ako te odvezemo?"
"Dat cu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?"
"Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Gdje ideš, ženo?" "U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Pa, dat ću vam redaljku!"
"E, bolan Huso, što je to redaljka?"
"Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja.
" Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?"
"Ne trebaju." "Vozi dalje!"

[Papilon]

Spavanje

Sretnu se 2 državna službenika na hodniku oko podneva i jedan upita drugog:
"Kaj? Ni ti nemreš danas spavat?"


Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal.
Mujo prvi kopa,za njim Haso ide i zatrpava.
Naisao neki covjek pa rece to sto rade nema logike.
Na to ce Haso:
-Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cijevi.

[Papilon]

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

[Papilon]

U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku
potenciju i silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.

Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare
dede sa tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih neće sjetit za što
je to dobro i čemu služi.

[Papilon]

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

[Papilon]

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaąe i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

[Papilon]

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

[Papilon]

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.

Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?

Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam,

da jih naveče isprobamo!

Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!

Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj,

srebrnoj I bronz boji!

Fata: A koje si ti kupio?

Mujo: "Zlatne!

Fata ljuto: Mogao si srebrne!

Mujo: A zašto srebrne

Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!

[Papilon]

Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je sretni
dobitnik lota.
Rekordan dobitak pripada samo njemu.
Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao
otkaz, kada mu
šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest, da je posla sve
manje i manje, da
je tehnološki višak, da mu se ispričava te mu ponudi visoku
otpremninu.
Sav sretan, odluči se kupiti novi auto. Uđe u najbliži auto
salon i u tom
trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...
Pristupi prodavatelj i kaže: Vi ste naš 100.000 posjetitelj i
za nagradu
dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoči si čašu
pjenušca, pristupi
prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto
Zahvati plamen. Auto eksplodira.
Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!

[Papilon]

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:

Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na
posao!!! Sram vas bilo

[Papilon]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata, ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Budući je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica nije napravio nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlaćama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:

Čovjek s godinama postaje PERVERZAN!

[Papilon]

1 - OGLASI KOJE PISU ZENE:

Tekst oglasa - Tumacenje
U cetrdesetima - 48-49 godina
Slobodnih nazora - Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema grudi
Prije svega trazi unutarnju ljepotu - Ruzna
Dobroga izgleda - Lazljiva
Zaraznoga osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna sedativa
Njezna - Dosadna
Romanticna - Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; Ne koristi dezodorans
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Senzualna - Najmanje dva sata predigre
Tezina proporcionalna visini - Debela
Osjeca se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patoloski debela

2 - OGLASI KOJE PISU MUSKRACI:

U cetrdesetima - 55 godina, trazi komada od 22 - 26 godina
Sportski tip - Lezi na kaucu, cita Sportske novosti i gleda treci program i Eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Prije svega trazi unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i usiju
Slobodnih nazora - Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan
Visok I dobrostojeci - Kreten koji vozi BMW
Posten - Lazljivac
Senzualan - Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Poeta u sitne sate - Vec je napisao grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina
Vjernik, katolik-praktikant - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - Kaze "molim te" kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - Mogu proc dva dana da ne progovori

[Papilon]

Leksikon važnih pojmova:

Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa

Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitektsoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programersoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumiješ

Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak

Psiholognaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultantnaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica)soba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,
što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

[Papilon]

Što ti pornići žele reći…
1. Žene nose visoke pete u krevetu.
2. Muškima je uvijek dignut i stalno su spremni.
3. 10 sekundi pušenja/lizanja su sasvim dovolnji.
4. Ako stranac ulovi ženu kako se samozadovoljava ona neće vriskati ili se sramiti, nego će čak i pristati da se mazne snjim.
5. Žene će se smješkati kad muškarac svrši na njenome licu.
6. Žene obožavaju sex sa ružnim starcima.
7. Žene stenju nekontrolirano, dok puše muškarcu.
8. Ženu uvijek svršavaju u isto vrijeme kao muškarci.
9. Žene mogu spriječiti da policajac ispiše kaznu ako mu ponude pušenje.
10. Sve žene su glasne dok se mrkaju.
11. U 70-ima nije bilo mrkanja ako nema Beatglazbe u pozadini.
12. Sise su prirodne.
13. Jedna poznata sexualna praktika je da sa polukrutim pišom udarate po ženskoj stražnjici.
14. Muškarci stenju uvijek "Oh da!", kad svršavaju.
15. Ako su prisutna dva muškarca daju si pet, a ženama to uopće ne smeta.
16. Dupla penetracija navodi ženu da se smiješka.
17. Azijski muškarci ne postoje.
18. Ako ulovite jedan par kako se mrka u prirodi, drugi muškarac nema ništa protiv da njegova cura puši vama..
19. Postoji scenarij.
20. Kad muškarac mrka ženu s guza on nju može više napalit ako nju pljeska po guzici.
21. Bolničke sestre vole pušiti svojim pacijentima.
22. Muškarci ga uvijek prije svršavanja izvuku.
23. Ako te tvoja cura ulovi kako ti njezina najbolja prijateljica puši, ona se malo naduri pa vam se pridruži.
24. PMS i glavobolja ne postoje kod žena.
25. Ako žena puši muškarcu, onda on nju mora još jednom podsjetiti „Puši ga!“
26. Šupci su čisti.
27. Svršiti na stražnjicu žene zadovoljava oboje.
28. Žene su uvijek iznenađene kad otvaraju hlaće muškarca a unutri pronađu pišu..
29. Muškarci ne moraju moliti za sex.
30. Ako muškarac stoji dok mu ženu puši obavezno će jednu ruku staviti na svoj bok, a drugom će držati njezinu glavu.
31. Svaki tip ima kurčinom do koljena.
32. Svaka žena je totalno obrijana.
33. Ženama ne smeta da ih pokupe sa kombijem i da ih inda mrkaju u tom kombiju.
34. Svaka cura za pletenicama je maloljetna.

[Papilon]

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.

Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram.


Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.



Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.


Rekoh sebi nek' bude svijetla .
Pritisnuh prekidač i bi svijetla.
I što poslije da mislim o SEBI?



Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao.



Na ovoj planeti je nemoguće živjeti!
Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće!



Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ?

[Papilon]

Lančana reakcija:

·jabuka donosi vitamine


·vitamini donose snagu


·snaga donosi slavu


·slava donosi novac


·novac donosi žene


·žene donose sex


·sex donosi sidu


·sida donosi smrt


PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

[BOXI]

.... DOK-ova poezija. Počel ga je i Mujo kopirat

[BOXI]

veselou "susjedstvu"