VIC - opet

[Papilon]

.... DOK-ova poezija. Počel ga je i Mujo kopirat

Neka neka, ide i Muju u EU.....za to vrijeme ja bum ga čekal u tvojoj kleti!!!!

[Papilon]

Kad počinje život?

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.

-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.

Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba,

samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.

-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.

- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.

[Papilon]

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

[Papilon]

Metak

Trči Fata s bebom u naramku i dere se:
- Mujo progutalo nam dijete metak.
A Mujo će:
- Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.

[Papilon]

odlučio čovjek da smršavi , pošto je imao previše kila !
potraži ponude o novinama i naiđe na jednu reklamnu poruku sadržaja :
mršavite brzo ,lako i prirodno , uz ostale pogodnosti !
potraži on tu agenciju i raspita se o njima , i odluči otići tamo !
recepcioner mu objasni uvjete i pita ga koliko bi on kila smršavio?
ova, još uvije sumnjičav kaže : 3 kile ! recepcionar mu da ključ i kaže : soba broj 5 !
čovjek otključa vrata - i izbeči oči ! na sred sobe nalazi se krvet i pokraj njega zgodna plavuša ,
na majici joj piše :kad me stigneš- tvoja sam !
trči on za njom , ali nema šase da ju stigne ! kad je stao na vagu - 3 kile manje!
dođe opet drugi dan i kaže " 5 kila" recepcionar mu da ključ i kaže "soba broj 7" !
uđe on unutra - kad tamo -na sred sobe krevet i još zgodnija ženska - na majici piše : kad me stigneš -tvoja sam " !
trči on za njom i skoro ju uhvatio , ali ništa ! razmišlja on u sebi :3 kile - nisam ju uspio uhvatiti , 5 kila -skoro sam ju uhvatio.....
što više kila smršavim to sam bliže da ju uhvatim ! treči dan dođe i kaže : 10 kila !
recepcioner mu da ključ , kaže : sba broj 9 - i sretno !
uleti ovaj u sobu , zaključa vrata b aci ključ i okrene se
- kad tamo - krevet na sred sobe , pokraj kreveta crnac sa velikom kuronjom i majicom na sebi na kojoj piše :
....kad te stignem - moj si !!!!

[Papilon]

“Dobar dan! Jel’to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!”
“A ko ga traži?”
“Ovdje njegova školska drugarica.”
“Lažeš, ku*vo, Željko nikad nije iš’o u školu!”

[Papilon]

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.

- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"

- "Nemamo!"

- Imate li Keruma ili Bandića?

- "Nemamo!"

Imate li kukuriku koaliciju....
Nemamo...!

- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"

[Papilon]

Hrvatski mitovi

Koja je razlika između Hrvatske i Grčke tragedije?
Za razliku od Grčke tragedije, koja je zasnovana samo na mitu,
Hrvatska tragedija je zasnovana i na mitu i na korupciji.

[Papilon]

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled

On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Eto vidiš , pogrešno si shvatila ...

[Papilon]

Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- Pa jer su kralj i kraljica u Londonu,
topovi na Kosovu,
konji u Haagu,
a Šahovnica u Hrvatskoj.

[Papilon]

Dolazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me p***a!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a,
već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina.
Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata,
otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

[Papilon]

Svađaju se dva starca,svak na svom brdu.
-Fašistooo!!!
-Komunistooo!!!
A iz daljine se čuje:
-Istooo....istooo.....,istooo!!!

[Papilon]

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje.
Kad ti dodje djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naša,
ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce griješila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce naša i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce naša i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oče naša i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop ne znajuci sto sad,.... primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita.
Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers,.... kako kad..

[Papilon]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos.
On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota.
Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik.
Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina.
Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku..
Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je.
A i ne ide mu loše.
Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

[Papilon]

Napravili Japanci robota koji sve zna i Mujo ga isprobava...
Kaži, što sad radi moja žena?
- Tvoja žena pravi pitu...
Mujo uzme telefon i nazove ženu:
Fato, šta radiš?
- Evo, slažem pitu...
(ovo je pogodio, misli se Mujo, da probam još jednom)
Reci, što mi radi kćer?
- Tvoja kćer sprema ispit...
Mujo opet uzima telefon i zove:
Šta radiš kćerko?
- Evo, učim...
(ma zaj... ću ja njega)
Reci šta radi moj babo?
- Tvoj babo kosi travu...
Aha! Nemaš pojma! Moj babo je umro, ima 10 godina!
- Ti nemaš pojma ko ti je babo...

[Papilon]

Dodje Mujo kuci, a ispod kreveta goli muskarac.
Kad ono, prodere se Fata na njega:
-Pa gdje si do sada?!?
- Što gde sam, a tko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!

[Papilon]

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet,
u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.

[Papilon]

znojim se kao:

krafna u policijskoj postaji.
hotdog u gay baru.
Pukovnik Gadafi u kanalizaciji.
pedofil na dječjem igralištu.
musliman na carinskoj kontroli.
slijepa lezbijka u ribarnici.
crnac u policiji iza stakla za prepoznavanje počinitelja.
trudna časna sestra.
kurva u crkvi.
dalmatinac na burzi za zapošljavanje.
svećenik na skupu bečkih dječaka.
nekrofiličar u mrtvačnici.
stilist Ave Karabatić.
rasist u Harlemu.
cigo ispred tuša.
židov u poreznom uredu.
bijelac u Londonu.
narkoman u tvornici igala.
bračanin kad mora proći ispred prosjaka.
afričko dijete čije selo posjećuje Angelina.
arapin na tečaju za pilota.
debela p***a.
tata nakon što dozna da mi je sestra trudna.
tvoja kćer kada čuje kucanje na vratima svoje sobe.
austrijska curica u očevom podrumu.
Stoka na testiraju na drogu.
pas u kineskoj četvrti.
Rihanna kada čuje: "Draga, stigao sam!"
crnac na sudu optužen za sulovanje.
krastavac u ženskom zatvoru.
djevac na reviji donjeg rublja Victoria's secret.
vozač juga pred uzbrdicom.
hrvatski porezni obveznik kad Linić najavi nove mjere štednje.

[Papilon]

Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

[Papilon]

Farmer, uzgajivač peradi, otišao je do lokalnog bara ... sjeo je
pored jedne žene i naručio čašu šampanjca ...

Žena do njega se isprsi i reče: - " Kako da ovo razumijem ?
- Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.

"Koja koincidencija !" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i
ja ga proslavljam.
Žena - "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodjer proslavljam.

"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: - "šta vi to proslavljate ?"

"Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"

"Koja koincidencija !" Reče čovjek. "Ja uzgajam perad i već godinama
moje su kokoše neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja !"

- "To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoše postale plodne ?"

"Promijenio sam pjetla", odgovori čovjek.

Žena se nasmije i reče: - "Koja koincidencija !"