VIC - opet

[Papilon]

- "Oče, mogu li se
ispovjedit?"
- "Što, zar nemaš
facebook?" :-

[Papilon]

Kako usrećiti vlastitu ženu??
Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo
da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. nježan
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također morate voditi računa o tome da:
50. ne budete ljubomoran (ali ne i
nezainteresiran)
51. se slažete sa njenom familijom (ali ne
previše )
52. joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak
zanimate gdje to i sa kime izlazi)

Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
vjenčanje, zaruke, prvi susret... - godišnjice
mature – imendane - menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove
instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija
da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
osjećati prikraćena životom u jednoj tako
zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa
prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili
folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu, pivo!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

[Papilon]

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

[Papilon]

Zdravstveni odgoj u školi, novi predmet!!!

Razgovaraju dva učenika:
Ivica:
- "Cuj, Štef, kaj vi u školi učite taj zdravstveni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad učimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi vec dva sata pomalo ševimo!!!"

[valdop]

Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!

[Papilon]

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:
E draga, što misliš, što je bliže, Mjesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

[Papilon]

KUPAONE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu
za zube, pastu za zube, kremu
za brijanje, britvicu, sapun I ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena
ima u kupaonici je 337. Muškarac
ne bi mogao niti identificirati 20 od tih 337
predmeta.

[Papilon]

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je
početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti sve
dok ne nađe ženu.

[Papilon]

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje
više novca nego što njegova žena
može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja može pronaći
takvog muškarca.

[Papilon]

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će
se on promijeniti. Međutim to se
ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona
neće promijeniti. Međutim ona se
nezaustavljivo mijenja.

[Papilon]

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide
zalijevati cvijeće, baciti
smeće, javiti se na telefon, pročitati
knjigu, izvaditi poštu.Muškarac se
uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

[Papilon]

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao
što je I legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

[Papilon]

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona
zna kad su naručeni kod zubara,
njihove ljubavi, najbolje prijatelje,
najdražu hranu, tajne strahove, nade
I snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih
kratkih ljudi koji žive u kući.

[Papilon]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ
zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad
sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

[oštrostrijelac]

Vjerojatno razumljiv i onima koji baš ne kuže slovenački:

Mož zvečer v postelji: »Hej, se greva seksat?«
Žena se zaspano obrne: »Ne morem, utrujena sem, glava me boli.«
Mož: »Ljubica, ti kar spi, po telefonu se pogovarjam...«

[BOXI]

[Papilon]

Dana 21.12.2012. godine u 16.30 sati nestaće sunce i nastupiće tama.

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja,
kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio.
Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita što sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim.
Što ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će se usrati od straha, ha,ha

[Papilon]

Evo jedan vojnički:
Na jednoj obali rijeke kupa se grupa vojnika.
Na suprotnoj obali grupa super lijepih djevojaka.
Vodnici kažu: Idemo preplivati!!
Poručnici kažu: 500 m uzvodno ima most, idemo pješice!
Pukovnici kažu: Što ćemo hodati preko, kad se i odavde lijepo vidi?

[Papilon]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem

se. Želio bih preći direktno u gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s
testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije
dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati ?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

[Papilon]

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.