VIC - opet

[Papilon]

Dođe čovjek kod cigana da usvoji dijete.
Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:
-"Je l' mogu njega da uzmem?"
-"Nemoj njega, molim te.
On mi je najmlađi, njega najviše volim."
-"Dobro."
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne djevojčice:
-"A nju kad bi uz'o?"
-"Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-"Ovaj je baš sladak."
-"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
-"A ovaj?"
-"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je shvaća doslovce."
-"Kako, to, shvaća doslovce?"
-"Pa tako lijepo. Kad me traži kruha ja mu kažem nema, jebi si majku
....a On mi je sve ovo napravio!"

[Papilon]

U kancelariji sjedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama ,
obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen
i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio fufe,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se osječa zadah na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...
PA CVRKUĆE, p***a JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[Papilon]

Dogodila se saobraćaja nesreća.
U Pericin 20 godina star opel uletio crveni Ferrari,
koji je vozila plavuša - sex bomba.
Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Perici 2000 Eura i da se stvar zataška.
Perica naravno pristaje,
ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam
samo ovaj stari opel.
Vi ste tako mladi, a već imate taj predivni Ferrari.
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex.
Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u
tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

[Papilon]

Mujo i Haso se zaposlili u elektrodistribuciji na kopanju stupova.
Završe radni dan i nadređeni ih pita:
"Koliko ste stupova danas ukopali"?
Njih dvojica kao iz topa:"Tri"!!!!
"Kako tri da li ste normalni,
pa vidite ostale 12, 13, 14, ..."!
"Jeste, ali njihove se vide",
odgovaraju njih dvojica!!!

[Papilon]

Svađaju se muž i žena.

Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!'
Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!'
Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!'
Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

[Papilon]

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene.
Ona se preneražena izdere:
'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!'
A on će njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!'

[Papilon]

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje
obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon par dana...

Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

[Papilon]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi extra plavusa (minic, dekolte, ...).
Mujo bulji li bulji.
Kad je ona provalila Muju da ovaj zijeva
ona rasiri noge i pokaze mu picu.
Muji ispale oci.
...- Jel' ti se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne. - kaze Mujo.
- Hocs da ti namigne?
Rasiri noge i namigne mu s picom. Mujo se izgubio - ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
- Hocs da ti posalje pusu?
Plavusa rasiri butke i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjest.
- Zelis li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelis li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'!?

[Papilon]

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

[Papilon]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,
uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom,
stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu.
Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu.
Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci?
Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebo dva puta..."

[Papilon]

Isli dva pandura ulicom kad prvi reče drugom "vidi govno"
drugi pandur:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sagne se pa pomirisa
drugi se sagne: ma nije govno
prvi prstom umoči u govno liznu i rece: ma jeste ljudsko 100%
drugi ne vjerujuči kolegi isto to uradi pa rece:
"Bogami jeste, mogli smo ugaziti."

[Papilon]

Stoje na stanici pandur i vlakovođa.
Tek ce vlakovođa, panduru:
Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog vlaka?
Nemam pojma, odgovori ovaj.
Vlak ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog vlaka?
Ne znam, kaze vlakovđa.
Ovaj vlak ide IZ stanice,... a ti U stanicu".

[Papilon]

Razgovaraju dva muškarca:
'Pričaš li ti ikad sa ženom tijekom seksa?'
- Pa ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!

[Papilon]

Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže;
- "Možda Te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg Ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je tvrd k'o k..ac.
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su Ti ipak pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, koju sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

- Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

[Papilon]

Plavuša kod liječnika:
- Doktore, mislim da imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker.

[Papilon]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman
Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u
grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

[Papilon]

"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.
Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći"
" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek,
njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"Što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

[Papilon]

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni
"ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu".
Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
- Kako ti je bilo?
- Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam.
Kako je tebi bilo?
- Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel,
smjestim se i taman da ću zaspati kad neki ćelavi manijak uleti....
i van-unutra, van-unutra, van-unutra.....
i na kraju mi se još budala ispovraća !

[Papilon]

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Uzme šibice i počne da ih pali, ali ni jedna da se upali.
Dođe vodič i pita je:
- Hej, ti imaš, vidim, neki problem s paljenjem šibica?
- Ma, nemam pojma što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile.

[Papilon]

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita:
- Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?
- 50 kuna suknjica, a 20 kuna gaćice.
- Da li može popust?
- Može! 10 kuna gaćice, a 60 kuna suknjica.
- Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?