VIC - opet

[Papilon]

Priča otac malome sinu:
- Sine, sjetio sam se djetinjstva…
toliko smo bili siromašni...
da nisam bio muško dijete, ne bih se imao s čim ni igrati!

[Papilon]

Došao Ivica iz škole i hvali se tati:
- Tata našao sam curu!
- Ooo, bravo sine, a koliko ima godina??
- 47, tata
- Uuu sine, nije li malo prestara za tebe??
- Jooj, tata jesi ti kad čuo onu poslovicu:
'Stara koka dobra juha??'
- Jesam jesam sine, jesan naravno..
a jesi ti kad čuo da se netko najeo od juhe????

[Papilon]

Sretnu se dva ciganina.

Đe ćeš, Mile?
Idem u grad da kupim šešir.
Kupi i meni jedan ako te ne uvate.

[Papilon]

Ciga polazi na služenje vojnog roka.
Pozove ženu i djecu da se oproste...

Slušaj ženo! Evo sad imam sedam djece - nemoj kad' se vratim da ih ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući.
Kad ono, u kući osmoro djece.

Cigankooo! Majku ti jebem, što je ovo?
Što se dereš? Kad si otišao,
ostavio si me i bez kave i bez šećera.
Kakve to sad ima veze sa djetetom?
Pa s čime sam mogla da ponudim kuma,
kad nam je došao u goste?

[Papilon]

Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

[Papilon]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

[Papilon]

Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!

[Papilon]

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa nije mi jasno zašto onda piješ?'

[Papilon]

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,
estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

[Papilon]

Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

[Papilon]

Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića,
kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
'Zašto držite ključ u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaća viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'

[Papilon]

Pita učitelj djecu što ima lijep miris.
Ana se digne i kaže: "ruže"...
Bravo Ana.
Petra se digne i kaže: "Tulipani"..
Bravo Petra..
A tebi Ivice?
Ivica se digne i kaže: "p...a".
Učitelj kaže: sram te bilo, sutra da si došao sa tatom u školu!
Naravno, Ivica je došao bez tate.
" Ivice, zašto tata nije došao?
"Moj tata kaže, da onome kome p...a ne miriši,
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara!

[Mike_Torello]

Kako radi pistolj?

[Papilon]

U hrvatskoj je sve propalo,.....
... propast će i kriza

[Papilon]

Razgovaraju dvije prijateljice:
Prva: Muž me vara.
Druga: Pi*ka mu materina.
Prva: Probušila sam mu sve prezervative.
Druga: Pi*ka ti materina.

[Papilon]

Što je ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”.
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.

[Papilon]

Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu,
a u stvari si 2 cm od šupka.

[Papilon]

Jeste li znali da je Dolores Lambaša pokupila salmonelu.

A od čega?

Od starih jaja..........





Kad je muškarac siguran da je ostario?

Na vrata mu pokuca Dolores Lambaša

[Papilon]

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.

[Papilon]

Povoljno prodajem maglu.
Šifra: guska