VIC - opet

[Papilon]

Dok prolazimo kroz sve što nam život priređuje,
neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.
Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam pročitao u jednom
članku i napokon sam nasao svoj unutrašnji mir.
U članku je pisalo:
- "Da biste postigli unutarnji mir,
morate završiti sve stvari koje ste započeli."
Onda sam pogledao po kuci i vidjeh sve stvari koje sam započeo, a
nisam zavrsio...
I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce;
dovrsio sam flasu crvenog vina,
flasu pelinkovca,
flasicu rakije,
kutiju apaurina,
stangu cokolade i
jedan dopola potroseni dzoint.
Osjećam se FENOMENALNO!

[Papilon]

Kaze Mujo Hasi:
-Znas jarane sto mi se desilo sinoc!
Izjebo sam Fatu i iz navike vadim 100 eura da joj platim!
Haso ce na to:
-Nije to nista,....
moja mi vratila 50 eura kusura!

[Papilon]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.
Već prvog dana njen brat siđe prvi u blagovaonicu:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti što da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema što ti da mislis! Sjedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predvečer vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem što to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupaonicu i donese vazelin ...
Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje cijanofix ljepilo!

[Papilon]

Draga noćas sam sanjao da si šećer.
I cijelu noć sam
te lizao i uživao u tvojoj sladosti.
- Znaš, Dragi meni bi bilo puno draže da si sanjao da sam
orah. ....
Pa da si me cijelu noć tucao.

[Papilon]

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je l' možeš ti dalje voditi ljubav?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego,
....je l' možeš vodit' ljubav?!

[Papilon]

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj narednik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

[Papilon]

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:
- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
- Nisam siguran. Kako se ono zove?

[Papilon]

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno.
Opatica ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno.
Opatica mu opet reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši -
Oprostite, sestro, ali tijelo je griješno.
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode.
A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.
Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

[valdop]

Jеl pušiš?
- "Dа."
- "Kоlikо dnеvnо?"
- "Tri kutije."
- "Kоlikо је jedna?"
- "20 kuna."
- "I kоlikо dugо pušiš?"
- "15 gоdinа"
- "Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо 21.600, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Akо gоdišnjе pоtrоšiš 21.600, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаrri..."


- "Jеl ti pušiš?"
- "Nе!"
- "Pа gdje ti је Fеrаri оndа pizda ti materina!?"

[Papilon]

Zasto plavusa gleda komedije u kinu uvijek iz zadnjeg reda?
Cula je da se najsladje smije ko se zadnji smije.

[Papilon]

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu.
Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, p***a ti materina, idi TAMO...

[Papilon]

Zasto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pravi pakao

Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!-

Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!

...Zasto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.

[Papilon]

Što narkomanu najčešće pada na pamet?
- Fix ideja.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

[Papilon]

Razgovara žena s mužem...

Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."

[Papilon]

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u narucje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom narucju...
Ako su joj oci suzne i imaju tako cudan sjaj...





...vidi



dolje



.. još malo!!!





Briši ... ima gripu !!!

[Papilon]

RECEPT ZA DIJETU:

Doručak: jedan keks i jedan seks..
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa, bez keksa.
Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte večeru.

[Papilon]

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO

[Papilon]

Što postaje duže kada se povuče,
Dobro prileže između grudi,
Odlično se fiksira u rupu
I najbolje radi kada se nateže?

Misliššš...???... ma nije, već


Pojas u autu, dušo moja, pojas u autu!!!

[Papilon]

Cime se mjeri muska sreća,
a cime se mjeri zenska sreća?
Muska brojem crtica,
a ženska u centimetrima.

[Papilon]

ŠTO NIJEDNA ŽENA NE BI REKLA.

1. Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
2. Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse ribati.
3. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
4. Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
5. Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
6. Vau, stvarno je 25 cm!
7. Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
8. Pogriješila sam, izgleda da si opet u pravu.
9. Podrigivanje je bas sexy.
10. Naravno da bih voljela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
11. Sto lijepo ne ides sa prijateljima gledati striptiz?
12. Tako volim dobru cigaru poslije seksa.
13. Bjezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
14. Ta porno zvijezda djeluje kao fina djevojka... bas bih voljela da je upoznam.
15. Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...
16. Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
17. Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
18. Ta kosulja jos uvijek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
19. Razumijem.
20. Trebalo bi vise psovati..
21. Ne moras se mučiti oko popravljanja WC-a... mogu i dalje ići u ono zbunje u dvoristu.
22. Ne znaci da je ta djevojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima nogometnog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
23. Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
24. O, da... u koju god rupu hoces!