VIC - opet

[Papilon]

ŽIVOT U DVOJE - BUĐENJE U 6.30h
ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni.
Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna,
kako bi u uredu mogla pričati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne,
te ne bi li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici uključuje peć, fen, ono za frčkanje kose, ono za ravnanje kose, depilator
i još tri stvari kojima prosječan mužjak ne zna naziv.
Pali istovremeno još tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu,
dok u kupaonici taj broj treba pomnožiti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere štednjak.
Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kave joj uništi pljugu i opeče nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku.
Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler.
A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere,
fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre.
Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako će puhat, mora stavit vodootpornu šminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspješno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu,
spotiče se o njegov prljavi veš na podu.
Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije vidjela sinoć
i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45! Shvaća da je vani počela kiša i mijenja cipele pa mora presvući i sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski kreće u kupaonicu i prekasno shvaća da je u zahodu on
i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa!
Bježi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote.
Uspijeva uz biranje novih rinčica te stavljanje ruža koji bolje paše.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...


ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilice iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja.
Žmiri u sat i okreće se na drugi bok.
Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s lijeve noge.
Uspijeva.
Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže,
ali čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog prije negoli je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat.
Vrijeme je za češanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati,
što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijeću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro.
Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'.
I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u čarapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na četkicu.
Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, vešmašini i kefici,
što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice.
Pljune pjenu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'.
Smije se.
Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo.
Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poškropi i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne.
Brijat će se sutra, sada je prehladno.
Vraća se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim.
Šnjofa skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete
i sjeti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaća što je napravio u 7:38 i nevoljko uzima čiste čarape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dođe do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo.
Trči gore.
Sere. Kasni.....

[oštrostrijelac]

Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko put nas gledamo dva stara ofucana pijanca.
Velim ja svom prijatelju: Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A veli on meni: To je ogledalo, konju jedan!

[oštrostrijelac]

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a?!
- Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim!

[oštrostrijelac]

- Vaše ime?
- Ivan Petrović.
- Godina rođenja?
- 1951.
- Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

[Papilon]

Ponosna mama magarica kaže ponosnom tati magarcu:
• Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine.
• Kako znaš?
• Već je 3 puta gluplji od tebe!

[Papilon]

Mujo Pita Hasu:
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."

[Papilon]

Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu.
Pita ga zašto juri, a on mu odgovori:
- Trčim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.

[Papilon]

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
• Ajd' prestani da pušiš, vidiš pošto su cigare!
Puši onu stvar kad već moraš...
• Kako da prestanem,
'bem ti mater ciganjsku,
gdje da nađem 20 komada na dan?

[Papilon]

Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:
- Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.

[Papilon]

Poslije seksa, on pita:
• Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
• Ne, a ti?

[Papilon]

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu.
Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt: "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana.
Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red.
Tko bi mogao napraviti red osim arhitekt?"
Na to će političar: "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

[oštrostrijelac]

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 DM, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedeceg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta ce čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka...

[Papilon]

U razred na sat engleskog jezika dođe i ravnatelj i sjedne među učenike.

Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:
- Tko mi ovo može prevesti?

Od sto glasa niti glasa! Napokon mali Ivica digne 2 prsta.

- No, Ivice, reci !

- Koju predivnu guzu ima, to bi vrijedilo povaliti!

- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati!
Smjesta se pokupi i idi doma!

- Oprostite, gospodine ravnatelju zbog ovog incidenta. reče učiteljica

Ivica slaže torbu i usput dobaci ravnatelju:

- A vi ne šapćite ako ne znate engleski..

[Papilon]

Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li kakvih pitanja?
A Ivica će:
- Imam ja. Profesore, jebeš li ti išta osim nas?

[Papilon]

R E K L I O Ž E N A M A:

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima.
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo.
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive.
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka.
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori.
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično.
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

[Papilon]

Ljubomoran muž mora ići nekoliko dana na put, te pozove najboljeg prijatelja da mu pazi na ženu.
- Ako primijetiš što sumljivo, javi mi na ovaj broj telefona! Nakon tri dana zove ga prijatelj.
- Što je?
- Nakon što si otputovao, svako popodne dolazio je naš mladi doktor u posjet tvojoj ženi.
-I?
- To je trajalo nekoliko popodneva i onda je doktor prestao dolaziti, pa mi je to postalo sumnjivo!

[Papilon]

Došao u posjet prijatelj prijatelju, pa ga ovaj vodi po kući:
- O, kako lijepa antička slika! Koga predstavlja?
- Moju ženu, kad je bila mlada!

[Papilon]

Razgovaraju dva direktora:
- Jesi li ikada govorio pred većim skupom?
- Jesam!
- I, što si im govorio?
- Gospodo, ja sam nevin!

[Papilon]

Noćas sam sanjao strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Cijele noći lovili su me lavovi, tigrovi...
- Nije to ništa. Ja sam sanjao još strasniji.
Cijele noći lovila me moja žena. Oboje smo bili goli.
Bilo je strašno, skoro me je ulovila!

[Papilon]

Vozač naglo skrene i odostraga ga udari auto.
- Idiote! Zašto nisi upalio žmigavac?
- Ma daj, molim te! Nisi vidio cijeli kamion, a vidio bi mali žmigavac!