VIC - opet

[Papilon]

Poveo muž ženu u Pariz. Pri razgledavanju postavljenih umjetnina, muž zastane ispred kipa Venere.
- Draga, primjećuješ li sličnost između tebe i Venere?
- Hvala Bogu što si konačno primijetio da nemam što obući!

[Papilon]

- Jutros sam, susjedo, stvarno bila meka srca.
Siromahu sam dala 100 kuna!
- A što je na to rekao vaš muž?
- Hvala draga!

[Papilon]

Nakon nekoliko godina sretnu se dva prijatelja:
- Je li istina da si se oženio zbog miraza?
- Nije. Oženio sam se iz čiste ljubavi!
- Znači voliš svoju ženu?
- Ne, volim automobil i kuću koje nam je darovao njezin otac!

[Papilon]

Kad je telefon zazvonio i peti put zaredom, Ive podigne slušalicu i vikne:
- Provjerite broj prije nego što zovete jer ja ne dajem obavještenja o stanju na cestama.
Potom se okrene ženi i reče:
- Neki idiot već peti put pita da li je put slobodan!

[Papilon]

- Vidim, susjedo, da ste sa suprugom opet u dobrim odnosima....
- Da. Kad sam ga prošli mjesec uhvatila u krevetu sa susjedom,
zakleo mi se da mu je to prvi i posljednji put.
I, zbilja, nikad ga više nisam uspjela uhvatiti.

[Papilon]

- I ti si ipak odlučio dati svoju kćer jedinicu onome groznom čovjeku za ženu?
Znaš i sam što je sve govorio o tebi - da si pijanac, idiot, budala...
- To je jedini način da mu se osvetim!
- Kako?
- Moja žena postat će mu punica!

[Papilon]

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam vaša bivša profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao.
Sad ćete fino napisati 1000 puta.....
NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

[valdop]

Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"

Djevojka odgovori snažnim glasom:
"Ja ne želim provesti noć s tobom!"

Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka,
njemu je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i ja znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Čovjek tada reagirao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapnuo u uho:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

[Papilon]

Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
- "Zašto ti ne radiš?", strogo će gazda.
- "Boli me glava.", odgovori mladić.
- "Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj.", objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- "I, jesam li bio u pravu?"
- "Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!"

[Papilon]

Bio jednom jedan princ kojega je zla vještica pretvorila u žabu i rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka.
Dosadilo žabi čekanje pa ode kod vračare.
- Reci mi kakva je moja sudbina? - pita žaba.
- Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti znati sve o tebi - kaže vračara.
- Jupiiiii! - uzviknu žaba. - A kad će to biti?
- Na satu biologije.

[Papilon]

Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!

[Papilon]

Tijekom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek lijevo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamjenimo mjesta - reče majka.
Kada su promijenile mjesta, poslije nekoliko minuta, majka se nagnula nalijevo:
• Pa, nemojte sada spavati, pobogu!

[Papilon]

Vodi policajac jednog tipa u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeći!

[Papilon]

Zaustavi policajac pijanog Boxija, pa ga i pita:
- Jesi li pijan?
On odgovori odlučno:
- Ne!
policajac će zatim:
- Jesi li trijezan?
A on uporno:
- Ne!
- Pa što si onda?
- Taman…

[valdop]

U Nacionalnoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je veoma zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji goli sjede na klupi u parku.
Dva su imali crne penise dok je onaj u sredini imao ružičasti.
Kustos galerije primijeti njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudi im svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. U stvari, istakao je kustos, "neki ugledni kritičari tvrde, da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku razlicitost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, čovjek, koji je bio u neposrednoj blizini para, ih upita:
- Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Naravno, ali kako bi vi mogli imati bolje objašnjenje te slike od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, odgovori bosanki slikar Mersad i nastavi:
- Tu uopće nema crnaca na slici!
Ovo su samo zajedno sjedeci, tri Zenička rudara, onaj u sredini je Mujo, koji je išao kući na ručak.

[valdop]

Hercegovac koji je imao tri sina, odluči najstarijeg poslati u Zagreb da se proba snaći i zaraditi nešto novca.
Poslije godinu dana ovaj se vrati u Hecegovinu i donese samo 1.000 kuna.
"Šta si radio moj sine, pa ništa zaradio nisi?"
"Ćaća, probao sam švercati. U Zagrebu to svi rade, nažalost nisam uspio konkurencija je velika."
Pošalje on onda srednjeg sina. Prodje godina, i on se vrati i to sa 200 kuna.
"Šta si ti radio, nesrećo jedna?!"
"Probao sam prodavati travu. Nije išlo ćaća, svi to u Zagrebu rade."
Pošalje on napokon najmladjeg sina u metropolu.
Vrati se ovaj poslije pola godine i donese dva puna kofera para.
Ponosni otac sav razdragan, upita ga: "Junačino ćaćina, šta si ti radio u Zagrebu??"
"Probao sam prvo švercati i nisam uspio, probao sam i da prodajem travu nije išlo, konkurencija je golema. Onda sam sjeo ispod spomenika Banu Jelačiću. Otvorio sam kufere i napisao na cedulji: "Ja sam Hercegovac. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!!"

[Papilon]

Zove Boxi i pita:
- Halo, je li to savjetovalište za
alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me
posavjetujte što da pijem
večeras.

[Papilon]

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilula za kontracepciju uzimala babin Natren!

[Papilon]

Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.

[Papilon]

Dragi potrošači,

Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno poduzeće, sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!

Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...

U ime svih radnika HEP-a, želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!

Vaš HEP!