VIC - opet

[Papilon]

Mujo i Haso na prodajnoj izložbi apstraktnih slika.
Mujo: “Haso, ja gledam ove slike ali ništa ne kontam!”
Haso: “to ti je apstrakcija, ja mogu vidjeti nešto a ti sasvim drugo!”
Mujo: “dobro, a što vidiš na ovoj slici?”
Haso: “prometnu nesreću.”
Mujo: “ako si u pravu, tu niko nije preživio!”

[Papilon]

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

[Papilon]

Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta.
Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje.
Više pogodnosti, ali manje vremena.
Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo,
vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo,
ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše.
Volimo prerijetko i mrzimo prečesto.
Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo...
Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama.
Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari.
Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje.
Planiramo više, ali postižemo manje.
Naučili smo žuriti, ali ne i čekati.
Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa.
Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova.
Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može
odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve - da
nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato.....
Smijte se često, dugo i glasno.
Smijte se dok ne izgubite dah!

[Papilon]

Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
- Fato, bona, znaš li ovoga? Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ... Mujo se nasmije:
- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!

[Papilon]

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!

[Papilon]

Psyhiatric hotline
Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odjela u Vrapču...
- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1;
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2;
- Ako ste podijeljena ličnost, pritisnite brojeve 3, 4 i 5;
- Ako ste shizofreničar, mali glasić u vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti;
-Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da pritisnete nitko se neće javiti;
- Ako ste paranoični, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji kako bismo otkrili odakle zovete.

[Hawk]

Veli mali cigo:
- Tata, reko mi profesor u školi da će mi dat nove tene ako mu popušim.
- A koje tene?
- Pa ove.

[Papilon]

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gdje ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Što te briga!"

[Papilon]

Mujo i Fata leže goli i zadihani na krevetu, nakon dobre runde seksa.
Fata se privije uz Muju i šapne mu na uho: - Reci mi da me voliš ... Mujo promrmlja:
- Volim te ... Fata nastavi:
- Ajde reci da me obožavaš ... Mujo promrsi:
- Obožavam te ... Fata se zadovoljno nasmije i reče:
- Ajde sad reci nešto sam ... Mujo je pogleda:
- Ajd zašuti više, spava mi se!

[Papilon]

Došla ekipa po kolegu papučara:

- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi…

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj jebe mater, idite vi!

[Papilon]

Sjedi Mujo u kafani, pred njim piva i rakija, tužno gleda u daljinu i pije. Dolazi njegov jaran Haso s kojim se nije vidio par godina, pa se izgrle, izljube i sjednu za stol. Nakon par minuta prisjećanja, Haso ga upita:
- Mujo, bolan, nekako si mi tužan, šta ti je ... Čujem da si se nedavno oženio, trebao bi biti sretan? Mujo odmahne glavom:
- Haso moj, grdno sam pogriješio ... Haso se zabrine i nastavi ispitivati:
- Pa kako, šta je bilo? Mujo slegne ramenima:
- Moj jarane, ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo!

[Papilon]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

[Papilon]

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.
Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!

[Papilon]

Novi padež u našem jeziku

KORUPTIV -

odgovara na pitanje - kome, koliko!?

[valdop]

Nakon utjecajne i ugledne znanstvenice dr. Judith Reisman, Hrvatski Sabor će ugostiti još jednu društvenu komentatoricu (sa završenim fakultetom!), Avu Karabatić.

Gospođica Karabatić će održati predavanje na temu "Pola sata ili trideset minuta - strukturne promjene i budućnost Hrvatskog jezika" gdje će na zanimljiv, intrigantan i nadasve znanstveno utemeljen način objasniti suvremene mijene našeg jezika. Na zahtjev gospodina Keruma, Karabatić je obećala da neće koristiti višesložne riječi, dok će pri kraju predavanja petnaest minuta (ili četvrt sata, no tko je danas više siguran?) biti odvojeno za pitanja zastupnika HDZ-a o sastavljanju i kompiliranju diplomskih radova.

U pripremi su sljedeća predavanja:

SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
IVO JOSPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost predavač: Jadranka Kosor)
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz glazbu
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u

VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić. Ostali predavači su, kako slijedi:

DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu (NAPOMENA: Praktične vježbe će se održati u prostorijama Zagrebačke nabiskupije)
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza sa umjetnim kukom

[valdop]

klinjo: - mama, naš pijetao od jutros deset puta imao seks!
majka: - idi to kaži svom tati.
klinjo: - tata, naš pijetao od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom kokoškom?
klinjo: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to kaži svojoj mami.

[valdop]

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
. Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je
pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
. Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje
devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
. Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako
zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona
pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve
strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio
otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
. Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
. ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova
devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
. Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
. Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!

[Papilon]

Dolazi zena na plac i upita travara :
- Dobar dan, imate li origano?
- A sto ti je to gospođo?
- To je ona trava sto se stavlja na picu.
- Aaa,...nažalost to ne liječimo!

[Papilon]

Vozim se danas kroz Remetinec i sjetim se kako je jadno izgledao nekad,
I pomislim, vrlo zanimljivo, kako ce ovdje ubrzo porasti cijena nekretnina,
.......pa Remetinac postaje elitni kvart!

[Papilon]

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu, a mama mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!