VIC - opet

[Papilon]

Bračni....
na svako jedno "Sunce moje!"
uvijek dolazi jedno "Sunce ti tvoje!"

[Papilon]

Naselje...

Kad ti u kuću dođe ljubavnica, cijelo naselje zna...
a kad ti obiju stan, nitko ništa nije vidio,
nitko ništa nije čuo i nitko ništa ne zna.

[Papilon]

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita : - Kakvi su ti rezultati jarane?
- Bolan muka me spopala. Imam kiselinu u zelucu, vodu u koljenima i secer u
krvi!
- Pa ti jarane nisi covjek, ti si limunada ..

[Papilon]

Došao Mujo u knjižnicu sav ljut i baca knjižurinu na pult:

"ubih se čitajući, samo hrpa likova, tri mjeseca sam guslao i na kraju ništa,
nigdje ni najmanje radnje."

Odgovara mu knjižničarka:

"a šta mislite kako je nama bilo tri mjeseca bez telefonskog imenika!"

[valdop]

Gatala ciganka jednoj djevojci:
Vidim slovo z, bit ćeš zdrava.
Vidim slovo p, će da bude para.
Vidim slovo ć, eto ljubavi.
Djevojka:
- Jasno mi je z zdravlje, jasno mi je p pare, ali kako je ć ljubav?
Ciganka:
- Će da te kara

[Papilon]

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

[Papilon]

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”

[Papilon]

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!?
....Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

[Papilon]

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"

[Papilon]

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati,
lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

[Papilon]

Išao sam kasno noću ...
Ispred mene je išla neka djevojka .---..
poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona poče da trči i ja potrčah .....
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije !
.... Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ...

[Papilon]

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
- Pare ili život?
A plavuša će:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

[Papilon]

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
... I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

[Papilon]

Pita učiteljica Pericu:

Perice, koliko je 2-2?

Perica šuti.

Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i što ti ostane?

Ostane mi samo k***c.... učiteljice.

[Papilon]

Sponzoruša dala oglas:
Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"

[Papilon]

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."

[Papilon]

Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!”

[Papilon]

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Stjepan, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.....
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Stjepan je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 kuna za bika....
400 kuna za pastuha,
300 kuna za jarca,
i 200 kuna za nerasta,......
ali nemam pojma koliko će tražiti za Stjepana.

[Papilon]

Sastali se Mujo i Haso pa razgovaraju.
Mujo: Moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50.
Haso: To ti je laka mentalna retardacija.
Mujo: Što ti to sad bolan znači?
Haso: Bolan, da su ti male šanse da postaneš doktor.
Mujo: Mogu li barem onda čuvat` ovce?
Haso: Kako da ne, daću ti ja i svoje.
Mujo: Ih, što i prije nisam bio retardiran. K`o doktor dobio bi samo janje, a ovako cijelo stado.

[Papilon]

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i seo u kafanu.
Dođe ubrzo konobar:
• Šta ćeš?
• Kafu, molim.
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim.
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čovječe božji, nema vode!