VIC - opet

[Papilon]

Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu.
Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi.
Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."

[Papilon]

Mujo: "Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!"
Haso: "A mi svoje odgulili."
Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"
Haso: "Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio."
Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu."

[Papilon]

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umrijeti!
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.
- Tako je. - reče prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod.
Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli. - predloži muž.
- Odlična ideja - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!

[Papilon]

Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.

[Papilon]

JUDITH REISMAN posjetila je Hrvatsku, a njezino je gostovanje rezultiralo
brojnim posljedicama.

Osim što su njezina predavanja kontroverznim sadržajem privukla pažnju
domaće javnosti, o njezinom posjetu Saboru puno se polemiziralo. A kako je
bilo i za očekivati, sve vezano uz nju brzinom munje postalo je i pravi
hit na Facebooku.

Jučer je komičar Ivan Šarić predložio Vladi da i njega pozove da svoj
stand up izvede u Saboru, s obzirom na to da "Reisman tamo može pričati
svoje gluposti", a u međuvremenu je Facebooku napravljen i event pod
nazivom "Predavanje Ave Karabatić u Saboru".

A njezini autori imaju priličan smisao za humor. Oni su naime, osim
prijedloga, koji je vidljiv iz naziva grupe, odmah osmislili i teme i
nazive za sva Avina predavanja i goste predavače, a njihovu ideju
prenosimo u cijelosti:

Nakon utjecajne i ugledne znanstvenice dr. Judith Reisman, Hrvatski Sabor
će ugostiti još jednu društvenu komentatoricu (sa završenim fakultetom!),
Avu Karabatić.

Gospođica Karabatić će održati predavanje na temu "Pola sata ili trideset
minuta - strukturne promjene i budućnost Hrvatskog jezika" gdje će na
zanimljiv, intrigantan i nadasve znanstveno utemeljen način objasniti
suvremene mijene našeg jezika. Na zahtjev gospodina Keruma,

Karabatić je obećala da neće koristiti višesložne riječi, dok će pri
kraju predavanja petnaest minuta (ili četvrt sata, no tko je danas više
siguran?) biti odvojeno za pitanja zastupnika HDZ-a o sastavljanju i
kompiliranju diplomskih radova.

U pripremi su sljedeća predavanja:

SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
IVO JOSPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost
predavač: Jadranka Kosor)
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz
glazbu
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih
roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a
ja u HDZ-u

VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su
odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio
ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog
Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić. Ostali predavači su, kako
slijedi:

DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu (NAPOMENA: Praktične
vježbe će se održati u prostorijama Zagrebačke nadbiskupije)
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve
prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza s umjetnim kukom

[Papilon]

Ne sramim se svoga siromaštva
do njega samo došao....poštenim radom!!1

[Papilon]

Ulazi mladić u ljekarnu i na šalteru kaže:
- Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše da se kikoću i smiju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže magistri:
... i još dva molim vas!

[Papilon]

Dolazi čovjek lijepo gospodski odjeven kod seljaka koji prodaje odojke na
pijaci, pa ga upita:
- Htio bih kupiti neko prase između 20kg i 25kg.
Što mi možete ponuditi?
Ovaj mu kaže:
- Evo gospodine, ovdje su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu
pokazujući dio gdje su bili razni praščići.
Dotični gospodin prigovara:
- Ovaj je previše mali, ovaj je previše debelo, ovaj je previše slab, ovaj je
previše šaren, ovaj je previše crno, ovaj je ovakav....
Seljaku pukne film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, tu iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača.
Idite unutra, pa si napravite sami kakvo vam treba.

[Papilon]

PRIJEDLOG PRED-BRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1

Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam
drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10
metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da
ga uvalja.

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3

Mir i tišina tokom gledanja nogometne utakmice je od vitalnog značaja
za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak prijateljicama u kuću je
najstrože zabranjen jer njih par radi veću buku nego 50 000 pijanih
Turaka na derbiju Fenerbahce - Galatasaraj.

Član 4

Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5

Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim
prostorijama.

Član 6

Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7

Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9

Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u
mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije
ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i
to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 sata po
srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11

Gledanje rea-liti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive
posljedice po dalji suživot.

Član 12

Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim
prostorijama.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15

Nabavka bilo kakvog patuljastog psa kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv
atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16

Sinu ime dajem ja! kčerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni
podbradak.

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na
dječje rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera.
Njihov ne najavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima,
ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljo
sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno
sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljnoj
u kojem nismo zajedno.

Član 21

Na veseljima kao što su rođendani, svadbe i babine nije sramota piti.
Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša
u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije grijeh.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

[Papilon]

Stoji žena pred ogledalom i dugo se dugo gleda.
A onda se okrene mužu i
kaže:
- Za bolje i nisi!

[Papilon]

Dođe 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče, griješio sam...
Nakon što je završio, svećenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako
ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
- U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti
kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste nas zaštitili
obojicu od bolesti tih i tih te molim da koristite lubrikant da ne biste
oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen
da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i
znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite
nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će
jednako tako zadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu seksualnost.
- A odakle sad to?, pita svećenik vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno, kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuu!

[valdop]

Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'
Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo


Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!'
Pa, imaš šampon pokraj sebe.
Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.


Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.


Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.'
'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.


Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?'
'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.

[šaran]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi
spavaju,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem
Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu
godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni
poletio..

[Papilon]

Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.

[Papilon]

Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.

Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz slijedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.

Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabavis jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.

[Papilon]

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.

[barba]

stoji za sankom stariji kamiondzija i pije ka d mu pridje pevaljka od 30ikusur godina sva utegnuta izbacila sise i kaze
sta bi ti stari da za jednu ovakvu p***u?
za p***u nebi da nista ali za dobar k***c i robu i kamion!!

[Papilon]

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka.

Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.

[Papilon]

Negdje u nekom gradu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop.
I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik, imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu,
i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno, molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda gospodine? Zelis li da se zaustavim ili da samo usporim?

[Papilon]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
-Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
-Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?