VIC - opet

[Papilon]

Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog - kako ide posao.
Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas.
Kupujem robu na veliko po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodijače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!

[Papilon]

Zašto sam dobio negativnu ocjenu na nedavnom ispitu, a imo sam sve točne odgovore??!

1. U kojoj je bitci umro Napoleon?
- U svojoj posljednjoj bitci
2. Gdje je potpisana Deklaracija o nezavisnosti?
- Na dnu stranice
3. Koji je glavni razlog za razvod?
- Brak
4. Što nikada ne možete pojesti za doručak?
- Ručak i večeru
5. Što lići na pola jabuke?
- Druga polovina
6. Što će se desiti ako bacite crveni kamen u plavo more?
- Bit će mokar
7. Kako čovjek može izdržati 7 dana bez sna?
- To nije nikakav problem, može spavati noću
8. Kako možeš dignuti slona sa jednom rukom?
- Ne postoji slon sa jednom rukom
9. Što imaš, ako ti u lijevoj ruci stoje tri jabuke i četiri naranđe, a u desnoj ruci četiri jabuke i tri naranđe?
- Imaš jako velike ruke
10. Ako je osmorici ljudi trebalo 10 sati da sagrade zid, koliko vremena treba ćetvorici?
- Ne treba im ništa, pa zid je već sagrađen
11. Kako da ispustite jaje na beton sa 2 metra, a da se ne polomi?
- Kako god hočete, beton je čvrst i ne puca tako lako

[sin]

jebeš takvu krmaču kad oprasi samo troje . . .

Zapravo je oprasila 12... ali nemoj reći Liniću

[valdop]

mogao si ožbukati te zidove, ili barem lamperiju postaviti, mislim da bi jedan trebao na ražanj kad pozoveš forumaše u goste . . .

[Papilon]

Ma to si uradio sam ili si imo pomoć...???

[sin]

Ha-ha...dobar
...ali ipak je veterinar.

[valdop]

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12kn.

Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12kn?
A prodavač će: Pa lijepo - 3kn za Josipovića, 3kn za Milanovića, 3kn za Linića i 3kn za kruh!
Čovjek, jadan šta će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....

Slijedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12kn, a prodavač mu izvrati 3kn.
Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3kn???
A prodavač će: -Nema kruha!

[Papilon]

ZAGOREC U BIRTIJI U ZAGREBU


Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.



Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:



Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejen sam ko graba."



Konobar mu da kriglu hladne vode.



Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

[Papilon]

BOG U ZAGORJU



Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:



-Štef, di je Krapina?



- Nečem ti reči!



Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.



- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine

[barba]

Trči časna po samostanu, dojuri do drugih
časnih i kaže im: Imam jednu dobru i
jednu lošu vijest! Koju hoćete prije??
- Dobru! - viču druge časne
- Stigle su mrkvice, stigle su mrkvice!
- A koja je loša vijest? - pitaju časne
- Naribane!

[barba]

Postroji cigo dicu prid sebe pa kaze :
-Deca MIRNO!!!
dica stanu mirno.
-Koji je danas dan?
-PONEDELJAK! uglas ce dica.
-Jeste deco a ponedeljkom je SHTA?
-MENJAMO GATJE!!
-Bravo deco! Ajd sad ti s njim, ti s njom,ti s njim, ti s njom.....

[Papilon]

-Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj? Zato što bi to postao pakao kada bi ih odlazilo više.
-Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
-Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više uvlačiti stomak.
-Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zato što zaglave u adolescenciji.
-Zašto muškarci žele oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.
-Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost? Umjesto jedne, oni kupe dvije gajbe piva.
-Zašto su muškarci kao snježna oluja? Nikada ne znaš kad će doći, koliko centimetata će donijeti i koliko dugo će trajati.
-Koja je razlika između birtije i G-tačke? Muškarci birtiju nađu veoma lako…
-Šta klitoris, WC šolja i godišnjica braka imaju zajedničko? Muškarci ih uvijek promaše.
-Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se… i misle da je kuća njihova.
-Zašto muškarci daju imena svom splovilu? Ne žele da neko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih.
-Zašto su muškarci kao delfini? Zato što se prića da su inteligentni, ali to još niko nikada nije dokazao.
-Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaj se na njegov rođendan.
-Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Seks.
-Nije istina da žene prave budale od muškaraca. Većina njih se diči motom “Uradi sam!”.
-Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju barem jednu pozitivnu stranu.
-Zašto muškarac ne može biti lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko.
-Kako povrijediti muškarca riječima? Pogodite ga riječnikom!
-Nemojte se zanositi da možete nešto promijeniti na muškarcu, osim ako ne nosi pelene.
-Da muškarci imaju menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

[Papilon]

Prolaze Mujo i Suljo pored nekog kafića, a unutra nekakva dreka i galama.
Kaže Mujo: Odo da vidim kakva je to gužva unutra.
I eto ga vraća se za pola minuta sa razbijenim nosom.
I???...kakva je to gužva tamo...upiota Suljo?
-Ma kakva gužva...nema gužve, odmah si na redu...odvrati ovaj.

[Papilon]

Pita kćer mater - mamek, kak da ne ostanem trudna?
A veli majka - a kćerce, za to ti je dobar i obični aspirin.
-Pa, mamek, kak obični aspirin?
A veli stara: A lijepo, deni aspirin med koljena i dok je tam, sve bu vredu.

[Papilon]

Štef i Bara spavaju odvojeno jer je Bara u osmom mjesecu trudnoće. Bara se sažali na njega te mu kaže:
- "Čuj, Štef, razumem kako ti je, zato evo ti 200 kuna idi kod susjede Ifke nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Štef ne vjerujući svojim ušima, uzima peneze, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 400 kuna!"
Bara će na to:
- "Au prasica jena! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala 200 kuna!"

[sin]

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod balkona: Oću li stepenicama?

Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut'!

[Papilon]

U Splitu zaustavi policajac narkomana...
Policajac: Vozačku i prometnu dozvolu.
Narkoman: Brate ja ne znam 'gdje sam!
Policajac: Znaš ti tko sam ja?
Narkoman: Što je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš tko si... ludilo brale!!!

[Papilon]

Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog - kako ide posao.
Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas. Kupujem robu na veliko po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodijače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!

[Papilon]

1. Muškarci su kao Godišnji odmor
Ne traju dovoljno dugo.

2. Muškarci su kao Banane.
Sto stariji, sve mekši.

3. Muškarci su kao Vrijeme.
Ne možeš ništa uraditi da ih promijeniš.

4. Muškarci su kao Kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5. Muškarci su kao Kompjuter.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6. Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7. Muškarci su kao snježne padaline
Nikad ne znaš kad će doći, s koliko centimetara i koliko će trajati.

8. Muškarci su kao Fotokopirke
Samo služe za reprodukciju.

9. Muškarci su kao Parking mjesta
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.

[Papilon]

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!