VIC - opet

[Papilon]

Tata: koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: oboje.
Tata: dobro,recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku
gdje bi ti otišao?
Sin: u Ameriku.
Tata: zašto?
Sin: jer je to super zemlja.
Tata: a da sam onda ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: u Pariz.
Tata(već iznerviran): zašto?
Sin: jer sam već bio u Americi

[Papilon]

Povela se anketa među ženama da li je bolji seks sa ljubavnikom ili mužem.
Od 500 anketiranih žena 200 je reklo da je bolji seks sa mužem, a 300 sa
ljubavnikom.
Zaključak?
Niti jedna nije rekla da ne zna.

[jolly]

[Papilon]

Umirovljenici teško sebi mogu priuštiti boravak u domu za umirovljenike.
Vlada tvrdi da nema novaca za više mirovine ili druge oblike pomoći.

Prijedlog : Kupite dva metka i posudite pištolj.......
S njim upucajte dva korumpirana vladina službenika.

Dakako da će te biti osuđeni barem na 40 g i doći u zatvor.

Tamo ćete imati krov nad glavom, tri obroka dnevno,
besplatno zdravstveno osiguranje (cak i naočale i zubnu protezu dobiti će te besplatno ).
Gledat ćete besplatno televiziju, čitati štampu i knjige.
Dakako da nećete morati plaćati nikakva davanja, čak ni za dpunsko zdravstveno osiguranje.

To ce sve za vas plaćati ista ona vlada koja nema novaca za više mirovine ni druga davanja poštenih umirovljenika.

[Papilon]

@virus

Prema dojavama očajnih korisnika, i u Hrvatskoj su se pojavili novi kompjuterski virusi koje još ne prepoznaje većina antivirusnih programa. Do sada smo uspjeli otkriti slijedeće:
Adam i Eva virus: Pojede jabuku s vašeg Meka.
Croatia Airlines virus: Vi ste u Dubrovniku a vaša prtljaga u Zagrebu.
Schwarzenegger virus: Terminira i pritaji se u memoriji. Vratit će se.
Sabor virus: Kompjuter se zamrzne, podijeli ekran na dva prozora u kojima se pojavljuje poruka koja za zastoj optužuje drugu stranu.
Elvis virus: Vaše računalo vremenom postaje debelo, sporo i lijeno, da bi se jednog dana odalo samodestrukciji.
Birokrat virus: Podijeli vaš hard disk na stotine sitnih particija koje se naknadno proglašavaju najvažnijim dijelovima sustava.
Freud virus: Vaš kompjuter postaje opsjednut idejom ženidbe s vlastitom matičnom pločom.
Političar virus: Ne radi ništa, ali ga se ne možete riješiti do idućih izbora.
Pogodi virus(1): Ništa ne funkcionira, ali sistem tvrdi da je sve u redu.
Pogodi virus(2): Pritajen do 25. prosinca kada se aktivira s porukom; "Ne, ja nisam Djed Mraz!"
Madonna virus: Blokira vašu zvučnu karticu i izbacuje opscene poruke.
Michael Jackson virus: Teško ga je otkriti jer stalno mijenja izgled.
Novi svjetski poredak virus: Sasvim neškodljiv, ali mnogi ga ne vole.
PDV virus: PC vam svaki čas zastajkuje i traži novac od vas.
Državotvorni virus: Nikad se ne izjašnjava kao virus, sebe naziva "elektroničkim mikroorganizmom".
HDZ virus: Nakon poruke "Zna se..." misteriozno vam nestane pol RAM-a s osnovne ploče.
HRT virus: Boji živim bojama vaš crno-bijeli monitor.
Nov@ virus: Svako 10 minuta vam iskoči novi pop-up reklamni prozor (iako niste na Netu) koji pokrene lavinu ostalih, sve skupa traje 9 minuta. A onda sve ispočetka...
Biskupski virus: Kada pri poruci "Abort, Retry, Fail" odaberete Abort na vašem pisaču ispisuje poruku; "E, neće moći!"
Dalmatinac virus: Zarazi vaš procesor koji u početku postane usporen pri izvođenju radnji da bi na kraju u potpunosti prestao izvršavati zadane naredbe, zahtijevajući odmor od posla i odlazak na kavu s drugim kompjuterima.
Impotencija virus: Vaš hard disk naglo postane mekan.
Natječaj za Golog kuhara virus: Iz ekrana i kućišta se na sve moguće rupe počinje dimiti, uz mogućnost eksplozije uslijed rastapanja i curenja RAM-a margarina na užarenu matičnu ploču. Naravno, hladnjak ne radi.

[jolly]

....

[long range]

Prava recesija, makar je ovde uvik bilo dobrih viceva, a sada ni jednog ni za lijeka.

[Papilon]

Naša stvarnost je dobar vic......

[long range]

Naša stvarnost je dobar vic......

Istina

[Papilon]

NIJE VIC NEGO ISTINA


SKLEROZNA POPEVKA


Saki početek već je i kraj,
tri koraka napred, četiri nazaj,
a kad odrasteš utvaraš si tad,
kak navek buš ostal spameten i mlad.

Kada jednog dana, o kakve li bruke,
postale jesu prekratke ti ruke,
ak hoćeš čitat, oči ti fale,
i furt po hiži išćeš očale.

Tak fino, polahko, počne skleroza,
najprije v zubima paradentoza,
pak onda uz muke i tešku vezu
od socijalnog dobiš protezu.

Na glavi polahko kosa otpada,
al zato ti rasteju brki i brada,
na kraju nekaj zaštopa ti vuha,
niš nikog ne razmeš, čiste si gluha.

Celi dan išćeš kuda kaj deneš,
jer se pozabiš čim se okreneš,
ni noge te više ne nose kak predi,
pomažeš si z batinom, al kaj ti to vredi.

V kolenu škripi, kak da je hrđa,
a kičma ti bude sve tvrđa i tvrđa,
ruke ti drhćeju, noge otiču,
po stoput pričaš baš istu priču.

V križima išijas, vu kuku artritis,
v črevima sraćka veliju kolitis,
v plućima svira kakti trombente,
trbuh ti raste kak da nosiš dete.
Koža ti gruba kak šmirgl papir,
po licu bore kak da si vampir.

Kaj seksa se tiče i tu sme slabi,
vu tih se letih to opće ne rabi,
nigdo za tebom se nebu okrenul,
a gdo se okrene - bormeš je skrenul.

Škodi ti slano, nemreš jest masno,
svi te špotaju ak prdneš glasno.

I zato su zmislili te staračke hiže,
da starost mladima tlaka ne zdiže.

[Papilon]

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

[Papilon]

Jednadžba 1

čovjek = jede + spava + radi + uživa
magarac = jede + spava

Znači:
čovjek = magarac + radi + uživa

Odnosno:
čovjek - uživa = magarac + radi

Drugim riječima:
čovjek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi

Jednadžba 2

muškarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava

Znači:
muškarac = magarac + zarađuje novac

Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = magarac

Drugim riječima:
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

Jednadžba 3

žena = jede + spava + troši novac
magarac = jede + spava

Znači:
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac

Drugim riječima:
žena koja ne troši novac = magarac

++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++

Da zaključimo:

Iz jednadžbe 2 i jednadžbe 3 jednoznačno slijedi:
muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac

Znači:
muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac,
a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!

Dakle, imamo:
muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + tro
ši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, pošto se "zarađuje novac" i troši
novac" uzajamno poništava, možemo izvesti zaključak:

MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SRETNO ŽIVE ZAJEDNO!

[jolly]

Sad bi jos trebalo izvesti jednadzbu za homosexualnu zajednicu?

[lex-lutor]

Moderni Brak !

Tata pisa u WC-u i klinac uleti pa kad vidi kitu od starog kaze, Ajmeee tata kako imas velikog, a stari kaze, ma sine nije to nista da vidis tek kakvog ima Mama !!!!

[Hawk]

Tajna zekinog uspjeha

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!

[PUNISHER1987]

Tajna zekinog uspjeha

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!

Dobar, jako dobar vic!!

[Papilon]

Brakorazvodna parnica...

Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja .

Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja

[Papilon]

Modernizirale se Ciganke gatare.

'A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.

Nemoj da me prođeš!

Ako ne platiš ima da ti kunem!

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!

Dabogda reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'

[Papilon]

Stara zagrebačka frajla dodje kod kamenoresca naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ... Ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina,
umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:
- Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi
radije napisali " Vraćena neotpakirana"!

[Papilon]

PEDERI NA PLAŽI.
Povela dva pedera svojeg usvojenog sina na nudističku plažu na kupanje.
Jedan od roditelja se skinuo gol ispred svog djeteta.
Kad ga pogleda sin i kaže: „Jooooj tata koliki ti je pišo“.
Kaže mu otac: „Nije to sine ništa, vidjet ćeš sada koliki je pišo u mame kad se ona skine“.