VIC - opet

[Papilon]

[Papilon]

Porezna prijava


Na pitanje: “Koliko osoba uzdržavate?” jedan građanin je odgovorio:

2000 ilegalnih imigranata
380 000 nezaposlenih
39 000 kriminalaca raspoređenih u 7 zatvora
182 kretena u Parlamentu i
cijelu Europsku komisiju

Osoblje administracije mi je vratilo prijavu izjavljujući da je odgovor neprihvatljiv.

Građanin ih je onda upitao:..... Zašto, zar sam nekog zaboravio?

[Papilon]

Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me.....dobro i duboko.... i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!”

[Papilon]

Poštovani gospodine Linić,
Penzioner pita: "Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam
900 kn. Molim Vas da mi objasnite kako da stegnemo remen?"
Linić odgovara: "Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara: "Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"

[Papilon]

-Sa 30 god. muškarac vodi ljubav kao mačak, grebe i frkće.

-Sa 40 god. kao konj, 5 min. trke, a 7 dana odmora.

-Sa 50 god. kao golub, malo, malo, pa zasere.

-Sa 60 god. kao pas, pogleda, onjuši i ode ....

[sin]

Jučer sam čuo jedan dobar:

''S kim graniči Rusija?''
...
''S kim hoće!''

[Papilon]

Nesto neobično

Sretnem posle niz godine neke skolske drugove i kolege sa studija.
Počnemo pricu a oni me pitaju
*Gde si, sto radis* Ja kazem *
Evo nista posebno vec dvadeset godina sam u zatvoru*
Faca (njihova)- zapanjena.
Kad se malo priberu pitaju me *Pa sto si to napravio kad si toliko tamo.
Sigurno su te sad pustili na vikend*
*Ma ne to....... Ja tamo radim!*

[Papilon]

[Papilon]

[Papilon]

Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje na gledanje, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel’ jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.

[Papilon]

Rođendanski poklon

Pita Mujo Hasu:

„Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?”

„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke. Oboje mi preveliko.“

[Papilon]

Strani jezici

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.

[Papilon]

U Cazinu se otvorio salon za uljepšavanje.
Došli iz dijaspore Huso i Fata u Cazin. Kako treba ići po rodbini kaže Haso Fati da ode da se malo uljepša.Dođu u salon, primi ih službenica i kaže Husi da pričeka u kafiću dok oni ne uljepšaju Fatu i to košta 250 eura. Huso gleda, što će, plati i ode u kafić čekati Fatu. Prođe 2-3 sata, nema Fate.
Fate, pređe Huso sa kave na pivo. U neka doba nakon 5 sati eto Fate, stala da je Huso dobro pogleda. Gleda Huso, gleda, plače: “Jebiga Fato bar si pokušala”.

[Papilon]

Maherica

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
“JEbo TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU … ”
Ona uzvraća:
“MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! ”

[Papilon]

[Papilon]

[Papilon]

Trgovac u poodmaklim godinama oženio mladu djevojku.
Jednom ga prijatelj upita kako mu je u braku.
Ovaj će na to: – Nije loše.
Roba je prvoklasna,
samo je ambalaža jako skupa.

[Papilon]

Dokaz luksuza

Kod nas se uz umirovljenike sve više ljudi
hrani iz kontejnera.
Europskoj Uniji to je još jedan dokaz da
imamo hrane i za bacanje.

[Papilon]

Koje će za godinu dana biti najtraženije zanimanje u Hrvatskoj?

Diplomirani inženjer vađenja kamena temeljca.

[Papilon]

Politička parola kukurikavaca....
Drugovi, jučer smo stajali na rubu ponora,
ali danas smo učinili odlučan korak naprijed.