VIC - opet

[Papilon]

Pita profesorica malog Todorića koliko je 2+2.
A on odgovori: "3.99"

[Papilon]

Što je seks?
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!

[Papilon]

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li onda radi vibrator?

[Papilon]

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu... a ne po kući!

[Papilon]

Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako ćemo?"

[Papilon]

Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju?
Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.

[Papilon]

Ako želite izaći na nekoj jako skupo mjesto odite na benzinsku!

[Papilon]

Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
Banka mi oduzela auto!

[Papilon]

Ona: Dragi, trudna sam! Šta bi volio da bude?

On: Šala.

[Papilon]

Najveći pomak u Hrvatskoj...je kad pomaknemo sat naprijed.

[Papilon]

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.

[Papilon]

Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će "mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet",Rus će "mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti", a naš će "mi imamo toliko lopova,da vam sve pokradu".

[Papilon]

Koja je razlika između žene i medvjeda?
- Medvjed te pusti na miru kada se praviš mrtav!

[Papilon]

Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?

[Papilon]

Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD da stavim na YouTube večeras???

[Papilon]

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. )))))

[Papilon]

20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)

Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom...

[Papilon]

Turizam ili emigracija



Jedan čovjek je umro i dospje u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to bilo lipo i krasno, ali on je oduvijek bio čovjek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.

“To se nikad nije radilo, ali napravi ću izuzetak – pustiću te na mjesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.

Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Uslijedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd. Mjesec dana prošlo je kao u snu.

Po povratku u raj, čovjeku je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.

“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praksa. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”

“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.

Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovjek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuhala gomila nesretnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.

“Što je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

[Papilon]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

[Papilon]

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces...
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset
godina!