VIC - opet

[PUNISHER1987]

Sjedi Mujo s prijateljima u birtiji i priča im priče iz lova:

- E, 'vako je to bilo .. sakrio se ja u grmlju, čekam, čekam, kad eto ti srne! Ja nanišanim, opalim i ona pade! Dođem do nje, prebacim je preko ramena s nogama oko vrata ...

Uto ga prekine Haso sa susjednog stola:

- Mujo, idem ja, vidimo se sutra u šes'!

Mujo mu odmahne, pa pogleda prijatelje i upita:

- Eh, đe sam ono stao?

Kaže Ibro:

- Ono ... njene noge teb' oko vrata ..

Mujo klimne zadovoljno:

- Jah, tako je ... e, i njene noge men' oko vrata, jebem ja nju, jebem ....

[jolly]

Pita Haso Muju:

- " Mujo što ti je Fata kupila za Valentinovo?

Mujo odgovara:

-"Kupila mi neku pidžamu i dala pičke - oboje mi veliko!

[jolly]

...

[jolly]

...I to bas na musku statuu...

[jolly]

SPLITSKI BRAČNI PAR.

Kaže mlada supruga mužu: "oću stavit umjetne nokte da buden lipa". Muž odgovara: "počeši se za guzicu". "Sa tin umjetnin noktima ne možeš prat suđe". "Puknit će ti". Kaže supruga: "počela su sniženja, tila bi kupit četiri para jeftnih cipela". Kaže muž: "već si kupila nove cipele". "Nemaš osan nogu da ti kupim četiri para cipela." Supruga tužno kaže: "da san se udala za Antu Todorića, on bi mi platija da ugradin umjetne sise". Kaže muž:" tebi bi tribalo ugradit i umjetni mozak, bolje bi funkcionira nego taj grumenčić koji sad imaš u glavi". Neću ti kupit umjetne sise, jer ti si kokošurina koja bi sa lipin sisama odma našla mlađeg pivca od mene koji je lipši". "Ja platin sise, drugi skače po tebi". "No pasaran"! "A da ti pravo rečen, navika san se kad te uvatin za sisu da san uvatija ništa". Kaže žena: "kad ćeš mi kupit bolje auto"? "Ovi "Fiat Punto" kvari se dva puta dnevno". "Morali smo i "generalku" radit na njemu". Kaže muž: "generalku smo radili jer ti je dva miseca u autu gorila crvena žarulja za ulje". "Ti si je gledala ka idiot dok motor nije osta bez ulja i krepa. "Toliko si glupa da ne kužiš da kad gori ta lampica da moraš ulit ulje". "Tebi da kupin biciklu, ti bi jedno kolo izgubila do kuće". Ona kaže: "ti si kreten". On prizna: "kreten san , i to pravi". "Samo kreten te može oženit". Kaže supruga: "sad ćemo malo pričati o tebi". "Kako bi bilo da se naučiš obrisat guzicu"? "Sve su ti mudante(donje hlače) ukakane, jer sa 40 godina ne znaš obrisat guzicu". Kaže muž: "to su niski udarci". Ona uzvrati:" nisu niski udarci, ti si čovik koji je nesposoban obrisat vlastitu guzicu". Kaže ona: "kako bi bilo da naš seks jednom traje duže od tri minute"? Muž kaže:" nisan primjetija da naš seks traje 5 minuta". Supruga hladno kaže: "ne traje naš seks 5 minuta". "Naš seks traje minutu i po". "Sa tobom doživit orgazam je nemoguća misija". Kaže supruga: "kako bi bilo da prestaneš koristiti kolonjsku vodicu "Pitralon"? "Ona toliko smrdi da nisi erotičan, već toksičan". "Jebate, tebe ni komarci ne grizu". "I oni biže od te kolonjske vodice". "I prestani gledati pornografiju na internetu iza ponoći". "Zaboraviš smanjit ton na kompjuteru, i žena zavija u porniću ka da joj naživo deru kožu". "Susidi će doć na vrata, misliće da ja zavijan jer me tučeš". "Odsada ćeš koristit "afričku šljivu" za seks, da i ja saznan šta je normalni seks". Muž tužno kaže:" kupiću ti one četvore cipele na sniženju, samo šuti"!

[Ljevoruki_Dešnjak]

Jedan koji mi san čua praksi.
Dođe mujo u javnu kuću i pita najcrniju crnkinju koju ima. Dali oni njemu crnkinju i usa on s njon u sobu. Kaze on naguzi se najjače što moš i naguzi se ona i pita ona njega os ti j**t ili nes. Kaže on njoj nisan ja doša ode j**t, ja san doša da vidin kako izgleda roza fuga na crnoj pločici.

[jolly]

....

[jolly]

...